孩子上幼兒園不跟別人玩，太孤僻怎麼改善？
這個可能性有幾條：
1.孩子還在適應環境，確認環境是否安全。2.孩子屬於慢熱型，需要自己了解整個過程之後，才會參加。3.老師要求語氣過於嚴厲，孩子不舒服，不願意參加。暫時想到這些。
注意覺察自己的起心動念，是不是自己有期待？把自己的期待當成孩子自己的想法了？是不是自己有些焦慮？這些都會影響孩子的在園狀態，你的情緒與期待，孩子都會感受到，對於孩子來說，是有壓力的。注意調整自己的情緒狀態，孩子所呈現的，就是你們家庭的真實狀態。解決方案，給孩子愛，保證孩子的自由，園裡的規則，要老師孩子一起遵守，保證幼兒園人與人之間的平等。
如果在我們機構，新生不願意上課，那就不上課，有一個老師會專門照顧他一個月，幫助孩子熟悉幼兒園的環境（包括人，人也是環境的一部分）。等孩子安全感建立起來了，認為這個環境是安全的，這裡的老師都是愛我的，那他自然會去選擇自己喜歡的事情去做。
另外，想了解一下，孩子多大了，有沒有什麼具體的實例？本來寫了回答，但你的問題引起了我一些思考，後來發展成一篇文章《你真的接納你的孩子嗎？》，發在我的公號上。這裡我就先寫上你怎麼做可以幫助你的孩子度過這個適應期，然後粘貼上我的文章，你看看，會不會引起一些想法。-------首先，我想說，到了一個新環境，絕大多數孩子都有類似的表現，非常正常。孩子到幼兒園剛剛半個月（除去周末也不過10天），還處於對陌生環境的適應階段。人到了一個陌生的環境，都會自動開啟「自我保護模式」，觀察周邊，然後再分析、判斷是否行動、如何行動。
大人的這種觀察行為一般比較短暫，因為很多時候我們可以根據自己的過往體驗，或者通過閱讀、影像獲得的信息來進行分析、判斷、反應。所以才有「見過世面」的人處變不驚的說法。
幼兒園對很多孩子來說是個全然陌生的環境，這種「自我保護模式」時期會比較長一些。那些心思細密的小朋友，喜歡更全面地觀測、衡量新的環境、人群的氛圍、律動，所以他們需要更長地時間去適應。更幼小地孩子，適應環境的模式又有不同。我教過嬰兒班，最小的孩子3個月大，小寶寶對新環境的反應往往是哭、不睡、不喝奶，直到他跟一個老師建立起信任關係。所以你的小孩的行為，是一個孩子對於新環境的正常反應，經過一段時間的觀察、分析和判斷，他會逐漸變得舒服起來，展示本來的自己的（come out of the shell）。然後，作為家長可以幫助孩子可以儘快適應新環境。比如說，家長可以接送孩子的時候在班上多呆一會兒，跟老師多交流，熟悉教室的環境和班級常規，知道幾個小朋友的名字，這樣在家的時候，可以跟孩子多聊聊幼兒園的事情，增加孩子對新環境的熟悉度。曾經有個1歲多一點的小女孩，因為一周只上兩天，幾周還不知道小朋友的名字。跟家長聊天得知後，我們把全班老師和孩子的照片壓模做成一本書讓這個小女孩帶回家，經常看看，很快她在班裡就放開多了，開始跟小朋友互動。有個家長辦法很不錯。她帶女兒到了新的班級，看到班上一個小朋友主動過來跟女兒問好，就跟她聊天，後來跟這個小朋友的媽媽聯絡，周末讓孩子們在一起玩(play date)，這樣幫助孩子很快交上朋友，有助於孩子在新環境里的安全感。————————你真的接納你的孩子嗎？
2017-03-05 槭樹街艾林 槭樹街艾林
槭樹街艾林/文 圖片來自網路
01
上周，我從兒子的學校拿了這學期課外體育班的單子，想給他報一個球類學習班。
兒子以前說過對紐西蘭的國球——橄欖球不感興趣，對其他球類運動接觸以後也不太喜歡。
從尊重孩子的意願出發，我不應該再去考慮這個事。
但是這幾天我有點焦慮。
紐西蘭這個國家，幾乎全民運動，學校里的明星學生，也都是各種運動能手。很多孩子中午在球類班訓練。星期六上午，各大公園都是學生球隊的比賽，家長比小球員們都狂熱。
朋友、同事間談起孩子們，總是會說孩子們最近在玩什麼球，參加什麼比賽，我說兒子喜歡騎自行車、游泳，有點覺得好像跟大家不合拍。
一天兒子放學後到我上班的幼兒園玩（兒子的學校跟幼兒園非常近），一個認識他的學生家長跟他聊天，問：「Nathan 你中午打球嗎？」兒子說：「我不打球。」 「那你中午幹什麼？」 「隨便玩。」兒子的臉色很坦然。
我卻覺得有點慚愧：是不是我疏忽了這個方面，沒有給孩子更多接觸機會？或者需要給孩子更多激勵，畢竟孩子還小，接觸這些運動少，也許是他還沒有體會到團體運動的魅力？
所以，我還是到學校拿了體育班的宣傳單。
02
看了武志紅的一篇文章，裡面說到荷蘭心理學家馬丁納談快樂的三個層次：競爭式的快樂、條件式的快樂和無條件的快樂（馬丁納稱為「至樂」）。
競爭式快樂是因自己比別人強而快樂。我們中國目前應試教育的實質就是校長、老師、家長們為了獲得競爭式的快樂，而一天天地給孩子們加壓的工程。
條件式快樂是因滿足自己的一個條件（達到一種目標）而感到快樂。
至樂是純粹因為過程中的體驗而感到快樂。
第三種快樂——至樂，讓我想起孩子剛剛出生時我的感覺。
當時，看著孩子純潔的小臉，我無比感激，只願孩子有健康、快樂的一生，別的什麼都不重要。
我的初心，也許跟每一個母親的初心一樣，希望孩子擁有至樂和偶爾有條件的快樂：因為能夠體驗這個人生而快樂，享受每一天每個人每件事的相遇；或者，因為經過努力達到目標而快樂。
後來，有的時候，我卻不由自主地進入了競爭、比較的模式。
我把女兒跟別的孩子比較，她經過努力進大學醫科專業，得到有條件的快樂，我卻為她成為10%的優勝者而欣喜；
我把兒子跟其他孩子比較，因為他沒有狂熱地參與球類運動而焦慮；我嘴上說是想讓他融入紐西蘭的運動文化，那還是拿他跟我期望中的男孩子相比較。
其實兒子並不缺少戶外運動，只是相比那些對抗性比較強的集體球類運動，他更喜歡自己鍛煉。每天他都去院子里的鞦韆和軟梯上玩耍，常常在公園的兒童活動區流連忘返，也很享受騎著自行車一圈一圈地跑，到了海邊，更是撒了歡一樣，趴在衝浪板上追著海浪嬉戲……
兒子在其他學習小組裡，也學到了團隊合作；而他每日的生活，也時時刻刻融在紐西蘭的文化裡面。
兒子本就是獨一無二的，我卻想去改變他，讓他跟別人一樣。這才是我最應該感到慚愧的！
03
接納孩子，真的不是嘴上說說那麼容易。
作為父母，有意無意中，我們會打著「為孩子好」的旗號想去「改善」孩子的某個方面。
有個孩子，剛上幼兒園兩周，不跟別的孩子互動，也不參加集體活動，只喜歡一個人呆著，爸爸就有點著急，問：孩子這麼孤僻，怎麼改善呢？
他用了「孤僻」這個詞，其實已經對孩子做出了負面的評價。
孩子喜歡跟別人玩或者自己玩更舒服，喜歡集體活動或者選擇獨處，只是孩子的性格偏於外向或內向的表現。
卡爾·榮格(Carl Gustav Jung）把人格類型進行內向和外向的二元劃分，本就無法涵蓋形形色色的人類，就是同一個人，在不同的場合、不同的時期，他的心理能量指向也會有所變化。
所以內向和外向，本就沒有好壞、對錯、正面和負面之分。
「孤僻」，卻是一個接近於貶義的形容詞，指向的是一種對他人戒備、敵視的態度，還有人認為是一種人格缺陷。
孩子剛到一個陌生環境，本就需要一段適應期。他會本能開啟「自我保護模式」，觀察周邊，然後分析、判斷是否行動、如何行動。孩子正在享受一種新體驗，並沒有對任何人抱有敵意。
就是我們大人，對新環境也要有適應期，但因為很多時候我們可以根據自己的過往體驗，或者通過閱讀、影像獲得的信息來進行分析、判斷、反應，所以這個階段會比較短暫。
所以，你要「改善」孩子什麼呢？
作為父母，當我們看到孩子跟別人不一樣，或者跟我們期待的不一樣時，也許我們應該首先給孩子一個支持的擁抱，而不是急忙判斷是不是正確，要不要干預，對不對？
04
我曾親眼觀察過一位同行對自己的兒子優雅地接納。
那時我剛剛學幼教，在一個幼兒園實習。班上有個4歲多的男孩瑞德，高高大大的，但是還每天穿著尿布。我跟另一個幼教同學私下討論這孩子是不是需要特殊幫助，因為3歲多一般孩子都能自己如廁了。
但這個孩子的媽媽，就是我的實習指導老師，卻不焦不躁，提起兒子都是一臉的自豪：兒子說了什麼幽默的話了，玩積木如何厲害了等等。
有一次我問她瑞德有沒有開始對馬桶感興趣，她很坦然地說：「沒有呢。等他自己做好準備了，他會告訴我們的。」
瑞德快到5歲的時候，有一天忽然決定想坐到馬桶上，三天以後就完全不用尿布了。
那個時候，我深深感覺到自己以前的偏見。孩子在不同的方面發展早晚不同，我們應該做的是接納他的速度，他的方式，欣賞他的長處。等到跨過一個又一個階段，回想那些曾經的焦慮，真的不是個問題！
美國的社會學家和精神治療師羅樂徳（Dorothy Law Nolte）寫過很著名的詩句：
「在接納中生活的孩子，學會的是愛意。
在認同中生活的孩子，學會的是自愛。」
而學會愛和自愛的孩子，會產生自我的生命價值感，更加享受生活，獲得馬丁納所說的至樂。
所以，由衷地接納孩子，欣賞孩子本來的樣子，是我們能送給孩子的最珍貴的禮物。
從現在開始，學著真的接納你的孩子吧，告訴她/他：「我愛你，因為你就是你！」
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槭樹街艾林
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海外6年幼兒教師 || 兩個孩子的媽媽
我兒子剛開始學校生活，可能是獨生子女的原因，從來都不懂得與人合作的樂趣，老師讓孩子參加小組合作時他總是一個人在一旁看著；明明是兩個人玩的遊戲他從來不叫小朋友一塊兒來玩，他一個人玩也沒覺得這樣有什麼不好的，我現在真擔心這樣以後怎麼適應社會，我們應該怎麼辦呢？
合作交往是人類活動的基本形式之一。21
世紀是競爭激烈的時代，對人的合作能力提出了更高的挑戰。因合作而安身立命，因合作而完善人生的經歷，相信每個年輕的父母都曾親身體驗過。孩子雖然年幼，但合作的需求卻絲毫不減，無論是擁有現時的快樂童年，還是順利地適應未來的社會生活，都需要他們具備良好的合作精神及必要的行為經驗。歐洲心理學家阿德勒說：「假使一個兒童未曾學會合作之道，他必然走向孤僻之道，併產生牢固的自卑情緒。」
今日身邊的孩子多是獨生子女，容易養成一些以自我為中心的習氣，然而他們將來要適應的卻是充滿挑戰的社會，有責任感的父母應該摒棄「樹大自然直」的懶漢想法，未雨綢繆，在孩子的重要觀念形成之初進行必要的引導。
家長們不妨從以下幾個方面入手培養孩子的合作能力：
（1）積極創造條件
作為家長，要積極鼓勵和支持孩子多參加各種集體活動和有益的社會活動，讓孩子初步適應一定的人際交往環境。還可以通過某一有意義的活動，增強孩子的集體觀念，使他們在大集體活動中養成團結友愛、助人為樂的品質。對不合群的孩子更應該爭取各種機會，讓他們參加到夥伴群中去。當孩子的夥伴來家玩時，要熱情接待，並給予一定的尊重和必要的禮節。
（2）鼓勵孩子在平等的原則上交友
在孩子交友的過程中，要教育他們信賴朋友，珍惜友誼，不要輕易地懷疑、怨恨、敵視他人，不允許無故欺侮弱者。
（3）培育孩子關心他人、愛護他人、助人為樂的高尚情操
孩子無論在學校或家庭里，都要養成這樣的好品德：在家尊老愛幼，在校尊教師、愛同學。因為只有關心別人，才有可能與別人合作。
（4）培養孩子做一個讓人信賴的人
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正向管教：如何管好叛逆的孩子
杜帥
斯坦威圖書出版社
題主您好，關於您提到的問題，筆筆請到育兒專家趙紅梅老師來解答。
孩子有這樣的行為表現，可能有以下幾個方面的原因：
1、孩子天生個性比較害羞；
2、孩子在幼年階段，比較缺乏同伴交往的遊戲經驗；
3、孩子在自身身心發展的過程當中，存在著一些特殊的情況。
針對這個問題，我建議對於個性害羞的孩子，家長一定要多給他鼓勵，多積累同伴交往的經驗。平常的時候，讓他跟您朋友或者小區裡面的孩子一起做遊戲，這個過程中，孩子不一定非要參與，但一定要多看多接觸，這在很大程度上，激發了孩子跟別人交往的慾望，然後他也會通過模仿學習到很多交往的經驗，慢慢地孩子就喜歡跟別人一起玩了，而且能夠享受到樂趣。
如果真的是發展異常，就需要到醫院，請醫生當面給我們的寶貝兒做一個診斷。
希望我的回答對您有幫助。
這位家長您好，首先，了解一下孩子目前的年齡段，如果寶寶是幼兒園新生2-3歲小班階段，那麼孩子送到園區半月，可能是對園區的一個陌生環境的適應階段，如果寶寶是已上過幼兒園剛開學階段，那麼需要了解一下孩子在入園前及入園後在園區發生了什麼事情。
家長要了解孩子是否在園區時，與身邊同學發生了矛盾；這些集體活動孩子是否對自己缺乏自信覺得自己無法勝任遊戲、孩子對遊戲不感興趣；老師要求語氣過於嚴厲，沒有及時給予關注，讓孩子產生情緒，導致不願意參加。
只有多方面了解孩子的情況，才可以做出正確的引導，幫助孩子得到改善。如果孩子長期在園區如此孤僻，建議家長可以找專業人士進行溝通，以免錯過幫助孩子的最佳時期。我一直有在關注誠道則教育中心的服務號，上面有很多育兒的專家文章和課程，建議你也可以去看看，希望可以幫到你。
和老師溝通，對孩子多關注一些，提點一些，我本身也是做幼師的，前段時間有家長反應，和你的問題差不多，不過，這段時間過後，已經改善了很多。有目的的進行疏導。家長不要老是提醒孩子，有沒有和小朋友一起玩啊，有沒有朋友之類的。好多時候，他們的回答，也許只是天馬行空，他們想像中的答案，和實際有偏差，不可聽信一面之詞。每個孩子氣質類型各異，有的孩子善於溝通，有的孩子對溝通並不是很感興趣，他們自在就好，不用太過強求一定要玩，要做遊戲。希望對你有幫助
家長需要在日常生活中引導孩子，要和老師一起配合，讓孩子更加開朗外向。孩子多學一些東西，也可以打開他們的視野。領航光譜幼兒園分享這些觀點。
是否之前經歷過什麼而有心裡陰影？
在小區和同齡人相處如何，比如鄰居
他呆著都在幹嘛？
你需要找原因的，一個方法不能適配所有情況的
可以這樣試試：
- 你帶著他，認識一個小朋友，並主動說出交個朋友，給你的孩子和對方搭一個橋樑，並且多和孩子談論對方，這樣，相對來說，孩子與對方的熟悉度會超過其他人。
- 如果他呆著，想辦法營造這樣一個環境，沒有玩具或者玩具很容易讓人無聊，不好玩等，這樣他就會慢慢的與其他人開始接觸。如果還是不接觸，那麼可能心裡上需要一定的幫助。
孩子和孩子不一樣，有些孩子自己很想和大家一起玩，只是因為不知道如何融入群體而被冷落在一邊，有些孩子，尤其是那些喜歡獨自呆著想問題的孩子則是覺得和大家一起玩不如自己想問題更快樂，所以一看到孩子自己在一邊呆著就著急的家長，關鍵是仔細問問孩子的感受，他快樂嗎？如果他感覺一個人發發獃想想事挺快樂，大人就不必著急，由他去好了，同時也要告訴老師，讓老師了解孩子的特性，不強迫他一定要和別人一起玩，如果他覺得自己希望和別的小朋友玩，只是不知道如何做，那就給他支支招，讓孩子知道如何做才能融入群體，關鍵是孩子的感受
1，半個月對於小朋友足夠長了，如果沒有改變就要觀察分析原因了。
2，有家長在，和別的大人、小朋友、陌生小朋友反應如何。
不要什麼都簡單不負責任的說一句「性格」的廢話，內向小朋友只是一開始害羞，熟悉以後反而會補償式更瘋，這才是正常現象。3，和同齡小朋友比較，健康活力智力語言如何？
包括飯量，沒開玩笑。可是試試把孩子放到更小的年齡的孩子中間（遊樂場）看看反應。
如果是因為孩子「弱」，家長要注意：停零食尤其高熱量高糖的，每天室外攀爬類遊戲一小時（游泳等亦可），家裡多一些需要全身運動的遊戲（比如球類跳繩）。
4，嬌慣。
做幼教的朋友那例子太多。很多還是父親嬌慣的。母親你愛我，父親嚴格還可以平衡。父親比母親還慣，孩子一般都有問題。
比如暴力傾向，紀律專註力等等。
不展開了，每次聽完朋友的案例，我們的評價就是「情有可原，罪無可恕」。
好好的孩子，給溺愛毀了。
就連古人都有「父不抱子爺抱子」的意識，現代人真是……推薦閱讀：