如何處理婚姻中兩個人越來越平淡，每天基本沒有交流，要繼續維持，還是要離婚？

在一起10年，結婚2年，孩子一歲半，原來嚮往的婚姻和殘酷的現實真是天差地別，每天沒有交流，就是回一個家，睡一張床，一個飯桌吃飯，難道這就是婚姻了嗎？之前想做出改變，盡量去溝通，可維持兩天還是打回原形，很失望，對生活，對婚姻，對那個自己選的人。

謝邀

題主不用太擔心，其實大多數好的婚姻，並非是每日都愛情滿滿的。

換句話說，在平淡中夾雜矛盾，才是婚姻的日常。很多人抱著「婚姻就是愛情的升華」或「我在戀愛中的情緒滿足能進一步升級」，到最後反而把關係相處得更糟。

把關係過於理想化，但不願去做投入和嘗試改變。因為，長期關係，並不是你被照顧，而是你們更像生意中的合伙人，是地位對等的。

有時甚至，兩人都像個孩子。

試想一下，

你們有多久沒嘗試過用戀愛時的心態去相處？

你把對方是當作是應對你負責任的丈夫？還是戀人的角色？

是不是有些話，你理解為他對你的指責，最後變成了吵架？

有多少次你和他都想努力一次，但最後抵不過人性，寧願吵架也不願換別的對話方式

還有，你是不是還認為，愛你，他就應該忍讓？

喜歡和不喜歡從來都不是一成不變的，它們完全可以相互轉換。

長期關係中的厭倦，無非是因為長時間重複同一種生活，心理上得不到刺激的滿足感。

但是，如果我們每一天都能在關係中有新的所得，這份新鮮感又怎會讓人不喜歡呢？ 這份感受並不是對方主動給我們的，而是我們通過自己的好奇心不斷發掘出來的。

所以，你用新鮮的手段去面對這段關係，他就會變成什麼樣，

做法有很多，例如你可以嘗試以玩遊戲的方式，來和丈夫分攤家務

或除了日常支出之外，重新建立你們的「愛情基金」，專門給存下來給你們兩人的旅遊

還有如，你和他可共同培育新的一樣的愛好，如打網球，外出徒步等

。。。

換句話說，新鮮感，就是你把過去想做，但不敢做的都嘗試做，讓對方在這段關係中感到新鮮感為止。

（但當然不是把吵架中不敢說的話說出口）

所有這些方法的本質，是關於你用什麼樣的視覺與格局觀去看待這段關係。

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問題的關鍵是你們倆的觀念和心態。

在一起10年，你們是否足夠了解彼此，是否真的能明白彼此想要的是什麼。

結婚2年，為什麼結婚，是情之所至，還是勉為其難甚至迫不得已。

嚮往的婚姻和殘酷的現實天差地別，說明至少你，是在和你夢裡的那個他結婚過日子。

有果必有因，你們當初居心不良，不是可以結婚，是該結婚甚至只是想結婚，自然，現實回報你們的只能是碎夢。

離婚？？真的能解決問題嗎？離婚了就可以逃出來了嗎？也許不必面對曾經的生活和曾經的他，但是，你還是要面對不堪的自己！！

所以，維持還是離婚，都沒那麼簡單，關鍵是，你是不是真的知道，你是誰

1，這個狀態，問題肯定不單出在對方身上。

2，兩個人在一起，沒必要非得每天都有什麼交流，有話就說，有事就講，沒有，那就各干各的。

3，如果你對婚姻中每天都得有點交流這個事太執著的話，相信我，換個人結果也是一樣的。

回一個家，睡一張床，一個桌吃飯，這些形容其實挺浪漫了，只不過沒有達到你的要求。

那些天天加班不著家的怎麼過的呢？

那些因為工作分居兩地的人怎麼過的呢？

回頭想想，當初你們結婚是為了什麼。如今想離婚就是因為沒交流？這理由未免脆了點。

無需過多言語，在身邊就是幸福。

容易滿足就容易幸福。

想想自己父母的家庭婚姻，想想從小到大自己的學習成績社交能力，想想自己的工作，薪酬，想想自己的愛好，再想想自己身處的階層，我不明白是什麼東西讓人產生出了對婚姻很高的期待？是雞湯，是道理，是愚昧，是無知。是缺乏常識，沒有邏輯。歡迎收看走出科學。

談戀愛的時候，是快樂的，沒有很多責任和負擔。結婚了，就多了很多負擔和責任，心態也就變了。不要妄圖婚後的生活像戀愛時候那樣的簡單幹脆。就像打遊戲一樣，當把打遊戲變成一種職業，那更多的就是累跟噁心了