婚姻里不愛了怎麼辦，不愛丈夫了，不想被他碰，沒有生活下去的動力，怎麼辦？

04-12

這段婚姻一開始就是一段抓救命稻草似的婚姻，因為原生家庭帶來的傷害。後來結婚後公婆也帶來一些傷害，但是公婆其實也都是本質不錯的人，只不過是都比較強勢。丈夫比較沒有主見和上進心，但是對我還不錯。還是個沒長大的孩子。我知道我不該有這樣的想法，但是真的是不愛丈夫了，感覺很苦惱，不知道怎麼辦，不想讓他碰，對生活也沒有任何走下去的熱情。之前對孩子都好像是自己一個人的事，後來公婆控制欲強所以我也就把孩子給公婆看我去上班了，但是一有時間就陪著孩子，也體諒公婆會累。但是有些時候寧願天天在外邊晃蕩也不願意回家。會愛別人，一直在遭受自己良心的譴責，不知道該怎麼辦。

同樣的情況，不愛了。結婚快四年，孩子也已三歲，但沒有性生活已接近兩年。

愛上一個人是一種很微妙的感覺，你能清楚的感知到它。不愛一個人也是一樣，你同樣能清楚的感知到它，你不想看到他，不想有親密接觸，連對方誇獎你甚至買東西討好你，你都覺得不舒服想逃避。

離婚這個念頭每天都會想，卻總也沒提。我有時想，如果我和他離婚了，會比現在有更多的話想和他說，像個朋友那樣。現在有時也會心疼他，因為他有老婆卻被迫過著單身的生活，這很殘酷，再一想自己竟是這種殘酷的maker，內心更是說不清道不明的感覺。是什麼在阻止我提出來這個每天都在折磨我的想法呢？是孩子？是父母？還是自己對未知的恐懼？甚至是我在等他提也不一定。我有時會覺得感情是很不靠譜的東西，你看它說來就來，說走也就走了。可是，不愛一個人了也有錯嗎？而且不愛一個人是不可逆轉的傷口，今天不愛了，明天後天乃至餘生都不會再愛了。那麼終究該何去何從呢？

如果一直這樣將就下去，只要他覺得能接受無性，我也能和他過下去。因為我想除了不能提供身體以外，其他的也都是正常的。畢竟，我們有孩子，孩子又是那麼的可愛和乖巧。

這是一個無解的命題，或許，我嫁給了一個自己從來沒愛上的男人，又或者，因為種種原因又變得不愛他了。

背景：我們沒有經濟矛盾，他人也聰明，工作也很努力，相對而言收入維持在我的double以上。我工作目前還算穩定，也是上升期，年薪在20左右，家裡開銷大頭他出，小頭我來。我們都是對錢不那麼計較的人，說到底，這事與錢無關。

唉，多麼希望我和他能成為朋友。

我也是不愛了但為了孩子在努力維持著也假裝著還愛他但種種行為卻出賣了我我不想看見他不想他碰我希望分床睡玩遊戲也不想一起玩我甚至希望他在遊戲里找個能聊的來的這樣他就不會把全部注意力放我身上了但我老公屬於那種很粘人的人他很愛我對我也太好經濟條件也不錯我也常常在想如果離開他我能找到比他更好的男人嗎？會不會過幾年還是這樣的狀況？所以一直忍耐但一想到自己一輩子要跟不愛的人度過就常常鬱鬱寡歡怎麼都快樂不起來婚姻就是墳墓這句話一點不假一輩子活在道德的約束裡面真的太累了…

哎同樣的處境沒有第三者為了孩子被迫維持被迫提供性很痛苦行屍走肉了也不想背負出軌的罵名沒有亂來提過離婚對方不同意

當然不確定，所以一定不會離婚，不會去傷害我的寶寶，並且我在努力讓家庭很和諧，會告訴寶寶爸爸很愛他。但是我寶寶很不喜歡跟他爸爸在一起，小孩子是很敏感的，誰喜不喜歡他在不在乎他他很能感覺到。而我苦惱的是如何改變現狀。我最近也一直在努力，但是很累，我老公是那種你不去逼著他他就什麼都不會管的那種，但是你說了他就會去做。我多次想一家三口能多在一起玩或者陪伴，只要在一起，但是他並不想這樣，從來的是以忙為借口。我有時候覺得很吃力，會想就這樣吧。但是對生活真的一點熱情都沒有。只想去外界尋找

我基本與樓主是同樣情況。不愛，但有了孩子。愛孩子，所以努力維繫著。老公也不見得愛我。我們生活在一起，但屬於比較獨立的。基本不去干涉對方的工作與生活。我自己尋找著正能量好好活下去。很容易愛上聊得來的異性，但只會放在心裡。心可以放縱，但行為真得約束好。除了愛情，還有友情，還可以交際，可以好好工作，旅行，教育好小孩。有很多事情可以做，無需糾結在這個死胡同里。

我也不愛他。一開始我很想和他好好過日子。我也對他很好。可是我和他才結婚一年多，我發現他和別的很多個女人發曖昧微信。比如我想念你濕漉性感的嘴唇。很多很多不堪入目的話。其實在這之前我真的特別信任他。百分之百的信任。可是當我看到這些的時候我頓時蒙了。我長相也很好，對他，和他家人都好。可是我卻看到這樣的結果。我開始反感他，開始討厭他。因為他和很多女人發曖昧信息。我覺得他不幹凈。我討厭和他身體接觸。可是為了孩子，我不得不。每次我的心都好痛。我不知道這樣還要多久。我覺得生活和我開了一個大大的玩笑。我想和他離婚，每分每秒都在想。我是一個很保守的人。他做了這樣的事，我無法再接受他。可是我卻從來沒提過。我已經忍了兩年了。唉！

心裡很苦惱，很是煎熬

我跟你的情況一模一樣，唯一不同的是我的孩子還沒有出生，我也不愛我的丈夫，沒結婚前覺得他還好，結婚後公婆強勢我也比較強勢，就會把丈夫的沒有主見懦弱愈發放大了，現在懷孕了，我在想生個孩子會不會好一些，會不會因為孩子而愛父親

我的婚姻。我是一個好多年沒有上過班的家庭主婦，帶孩子。我有兩個寶寶。我的男人是一個不顧家的人，他堵錢輸了好多錢，還正天疑神疑鬼的，我這三年來掙錢，還要帶孩子花，現在家裡開銷都是我，我真的好累啊，是心累，我真的不相和他過下去了，我和他過一點安全感都沒有，為了孩子我都在忍，現在我一點都不愛他，覺得這樣婚姻好痛苦，請問我應該怎麼辦，

樓煮我跟你情況，驚人的相似。現在每天都是很痛苦。本來就有抑鬱症。至從走進婚姻不但沒好反而更嚴重了。感覺很痛苦，感受不到幸福。不願意和對方有身體接觸，只要睡一張床就會心裡焦慮。一直徘徊。。。。因為捨不得孩子。有時候再想時光能重回去多好！

樓主你老公跟我男朋友他們家好像，我們10.31結婚但是最近一直產生不想結婚的想法快抑鬱了

我也想知道該何去何從。

老公高大英俊還高薪。

然而脾氣壞，不成熟，情緒化。

哄了十年。無感了。

對方對我也很多怨氣。不知何去何從

離婚了嗎？

親確定後和別人相愛後就一定會幸福嗎？！

我是男的,結婚4年了,孩子三歲,婚後一年對老婆不太好,就是下班累,想打手機放鬆(因為婚前一直這樣放鬆減壓的),就這樣忽略了老婆,之後有了孩子,我改了,回家後吃飯,洗碗,幫孩子洗澡,曬衣服,壘衣服,跟孩子說故事,做功課,收拾孩子玩具,有時看到太髒,我也忍不了就掃下地,睡覺前才玩一下手機.

但是我對性的需求比較大,一星期2-3次左右,以前更多,但老婆自從做了微商後常常不太理我,我跟他聊天,找他做愛,他也沒什麼興趣,他常常睡很晚,晚到我都睡了,還說是我先變的,有什麼時都先怪我..從沒欣賞的所做的事....雖然我工資不高,3萬多,不用租房,每次我說他在家工作不理家事,他總會找藉口說我,什麼你沒有責任什麼的,我只玩手機什麼都不做之類的........

我只想說,我又不是不做家務,你還不欣賞的,我下班也會累呀,只會怪我下班怎麼不進取點跟他做微商,只會玩手機,我的理念是工作時工作,遊戲時遊戲,我要做兼職時,我會花時間做,而不是在家什麼都不理而工作...說下說下就會吵鬧,他就會強硬說離婚,每次我都不想在孩子面前吵而盡量克制,但總有控制不了的時候(就是搶他手機)我在想,他雖然是做生意,但跟我婚後一年時只玩手機減壓的情況有什麼分別?你做微商我也沒少給你錢,那有什麼意義?(我是一個你有原因,凡事可商量的人,但不要跟我說藉口,我不是傻子)

所以我們沒什麼話,聊也聊得不深入,,所以我終於做了我一直想做的事,找別的女人聊天,談情,但我清楚自己的身份,而且不想傷害孩子及別的女人,我心軟,容易喜歡人,所以不會跟人太近,也沒有跟別的女人做愛,但是我想離婚了,不想這樣下去...就算我為了孩子,他也不像我那樣愛孩子....因為他有試過因生氣而直接人,不顧我明天要上班,孩子沒人看,,,這樣沒責任感的人,而且不能溝通,雖然這2天沒吵,他病了,我也買藥給他,問他情況,但是已經沒有愛了!!!

你們覺得呢?

13年1月結的婚，今年第六年了，不愛了，很清晰的感覺到我不愛他了，結婚的時候是愛的，不知道從什麼時候開始不愛的，但是現在是清晰感覺到愛不在了，他的一切都變得那麼不能忍受，不洗澡不洗腳不洗頭我會特別特別特別生氣，看他駝著個背，脖子和身子勾成一個直角的樣子我也非常非常的生氣，但是明明認識他時他就是這副樣子。什麼家務活都不幹，沒有溝通，回家只玩手機看電視，不陪我去超市不陪我去散步不陪我干任何事情，沒有交流溝通沒有溫暖。這種日子我過夠了。可是不能離婚，孩子那麼小，他是孩子爸爸。怎麼辦？有時候特別明白我生氣真的是在掙扎，我都不愛你了你感覺不到嗎？為什麼不改變呢？為什麼還是讓我看不到希望呢？我不指望你為我做什麼，我只是希望你把家當個家，為家為你自己做一些事情。

真的是不愛了，除了生氣，都不會傷心難過了，每個人都覺得你多好呀，老實，踏實，只有我知道我過的多麼煎熬。真的是不愛了，這些話一點說給你聽的慾望都沒有了，對你寄託的希望早已經變成絕望了。