easilove雨宸—關於分手之後挽回的吸引力法則
提起挽回你最先想到的是什麼？主動道歉求原諒，送關心送禮物，還是乞求他感動她讓ta心軟。實際上，喋喋不休的道歉請求，最終只會換來不屑一顧。你俯下身子說「我錯了，你回來吧」，這些話只能讓你變得廉價。感情的本質是吸引，無論分開還是親密地在一起，我們身上總有某種難得可貴的價值吸引對方。更長遠來看，無論是戀愛還是伴隨一生的婚姻，都需要依託這種持續的吸引力去維持親密關係。幸運的是，兩性之間的吸引力並不是無跡可尋的，有很多研究發現了兩性之間奇妙的聯繫規則，可以幫助我們在分手挽回的過程中更好的表達自己，這些規則心理學上稱之為吸引力法則(the law of attracting)。
分手代表著吸引力消失嗎？
答案是否定的。分手不能代表感情的戛然而止，一段真心付出的感情不會說斷就斷，分手後的痛苦感覺就是這段關係的延續。麥克斯韋爾·馬爾茲（Maxwell Maltz）是美國的一名整形外科醫生。他在1960年出版的《Psycho-Cyber??netics》一書銷量超過3000萬冊。他發現整容客戶需要大約21天才能習慣看到自己的新面孔。同樣，當患者的手臂或腿被截肢時，Maxwell Maltz注意到患者在約21天內，仍能感覺到自己已經截去的肢體。進而他得出著名的「21天效應」：人類舊的心理形象消失，新的心理形象建立，需要花費大約21天的時間。
倫敦大學學院的健康心理學研究員PhillippaLally在2009年進行了一項更科學的心理研究。Lally和她的研究小組研究調查了12周內96人的新習慣養成時間。其結果發表在歐洲社會心理學雜誌上：平均而言，忘掉舊習慣、創建新習慣的過程需要3個月以上——確切地說是66天。換句話說，如果TA想忘掉你，開始全新的生活，這可能會花費TA三個月到八個月的時間。
看起來果斷的分手其實是難捨難分。當伴侶長期在一起時，特別是已經習慣了彼此依存的關係中，兩個人共同的依賴感會在分手後缺失，會感覺丟失了自己所關心的人，也失去了習以為常的陪伴，分手的痛苦就是源於這種孤獨感。但是，孤獨感其實是吸引力最好的容器，我們在情緒波動的時候更容易受外部因素的影響。你的前任忘不了你，反而根據記憶的規律，在分開後的半個月內，就會不由自主的陷入回憶的漩渦。過往的記憶會在這時大量的湧現出來，這段時間其實是我們展現自身吸引力的最佳時機。
挽回的四個吸引力法則
1 簡單曝露法則
簡單曝露法則（the mere exposure effect）：我們看到一個人的次數越多，我們的潛意識就越認為他是安全的、親切的、熟悉的。並樂意於將他添加到自己的生活之中。好比，網站邊邊角角的廣告或是電梯里簡單重複的洗腦廣告，毫無意義卻在我們心裡留下痕迹。在感情生活中，我們更親近於自己熟悉的人。簡單的曝光是許多戀愛發生在校園或是辦公室的原因之一。隨著時間的推移，每日接觸會使陌生人變成朋友。我們與某人共度的時間越多，我們就越有可能喜歡，接受並愛上他或她。簡而言之，這種吸引力是我們通常不會注意到的，但它會隨著時間的推移慢慢累積。我們對某人的曝光越多，TA就越想要接近我們。
對挽回來說，和前任斷開聯繫，從ta的生活中完全消失並不是一個好辦法。我們還是需要儘可能的接近對方，在ta的生活中曝露自己。但要注意的是曝露法則之前還有簡單二字，當你頻繁出現在別人面前時，可能會讓對方注意你、對你產生好感。但如果你持續不斷地信息轟炸、手機轟炸，甚至上門糾纏。只會加深對方對你的厭惡。與此同時，剛分手時對方還處於對你的情緒否定期，你的死纏爛打反覆出現，都會得到對方負面的評價，強化分手的正確性。再比如分手後常會在朋友圈發一些傷感痛苦的文字圖片，想引起前任的注意。這也不符合吸引力的原則。吸引力價值中的關鍵是你能給對方帶去情緒價值，讓對方覺得你的存在是美好的，和你在一起比一個人過或者比別人在一起更開心幸福。所以曝露原則的前提是這種曝露不是刻意的，是一種自然狀態下的聯繫；以及注意我們所曝露內容的積極、美好。
2 蔡氏效應
蔡氏效應（Zegarnik effect）是指我們會為未完成的任務投注更多的注意力。任務未完成、目標未實現，腦子裡就會有個聲音不斷提醒你去完成任務、實現目標。而當我們完整的做完這件事，腦子裡的那個聲音就會消失，事情本身也會被快速的遺忘。所以在分手之後，一旦你的前任徹底認為這段感情到此為止，接受了分手的事實，ta就可以順利的將所有的注意力移開。分手後的痛苦連同以往的回憶，也會被妥善安置。
所以挽回之中，我們要做的就是保持一種藕斷絲連，讓前任持續對你投入關注。逆向心理技術（Reverse psychology）可以幫我們達成這個效果。當人類經歷強烈的情感波動時，我們會將情緒無序的（無意識的）轉移到有特殊意義的事物或某個人身上。簡單來說就是，我們更重視無法獲得的人和事，我們不能擁有的東西卻更具有吸引力。我們可以利用這個心理技術，操控你前任的情緒，讓他將情緒更多的投射到你身上，讓他更注意你。即是一種有條件的「斷聯」：你不需要你去直接面對前任，請求他回來，這違反了簡單曝露原則，這樣做會讓你們分開得更遠。我們通過第三個途徑與對方聯繫，它可以是你們共同的朋友，可以是公開的社交網路，如朋友圈、微博等等。通過這種聯繫：
? 儘可能地展示自己，展示你的日常生活；
? 向你的前任表明你已經取得了改變，取得了進步；
? 讓他意識到他失去了一些珍貴的東西；
? 讓他意識到自己想參與你的新生活；
? 激發他產生對你的嫉妒。
蔡氏效應和逆向心理學就是讓前任覺得自己失去了對局勢的控制，「操控」一個人做你想讓他們做的事。怎麼理解呢，比如，當一些東西隨時都可以看到，它就會變得無趣。而當你感覺到「自己的東西」突然消失了，你會開始主動尋找，即使它對你來說已經變得不那麼「珍貴」了（就是說雖然你們已經分手了），但你還是不受控制的想要去找尋它。你應該「理所當然」的出現在他身邊，去請求他挽回他。但現在你並沒有這樣做。製造這樣的不在場，讓他的感覺偏離自己的設想，讓他知道自己失去了什麼。
3相似性法則
我們會被與我們相似的人所吸引。外向的人喜歡外向的人，受過教育的人被受過同樣教育的人吸引，左派喜歡左派。簡單來說就是門當戶對，在家庭背景、個性、價值觀的參數上，我們更喜歡與我們有很多共同點的人，愛情應該是對自己的「完成」或補充。我們被最像我們的人所吸引（McPherson，Smith-Lovin，＆Cook，2001）。按基督教的說法，上帝用男人的肋骨創造了女人，可能我們尋找真愛就是在尋找我們的一部分。
這種偏好的一個原因是，兩個相似的人更容易溝通，理解；更容易分享彼此的價值觀，彼此產生信任。第二個原因是，在心理上，不可否認我們都是愛自己的，我們總會認為自己的想法是正確的。愛一個與自己相似的人，就是一種自我認同。
所以在挽回過程中，「投其所好」可以拉近兩個人的距離。每多一個相似的地方都可能提高那個人對你的好感度。我們已經懂了如何建設吸引力，如何引起對方關注的方法，但是可能聊天依然找不到話題，感情沒有辦法進一步升溫，或者難以維持長期的吸引力。這就需要去尋找更多的相似性，創造更多的交集和共同話題。想像自己成為ta才能懂得ta。分享共同點肯定會使聯繫變得容易。和前任分享類似的音樂品味，展示ta喜歡的美食，嘗試ta的愛好，相似性是打開溝通困境最有效的方法。
4獨立性法則
挽回之中最重要的原則就是：挽回的目的不是回到過去的狀態，而是你們重新相愛一次。挽回中千萬不能失去獨立自我，去隨意地付出求複合。
當我們第一次愛上某人時，我們會有「愛情失明」的感覺。我們回對熱戀中的愛人產生一種崇拜，並將對方視為生活中最有魅力，最聰明，最有成就的人。他們所有的錯誤缺點都可以被原諒。而在兩個人分開之後，也會產生反向的「愛情失明」——你所有的試圖的挽回行動，都有可能得到負面的評價。你想挽回前任，為TA精心準備禮物，邀請他燭光晚餐，甚至給他出乎意料的驚喜，你覺得自己付出了很多，以為自己可以贏得對方的心，但是結果往往只能得到「別煩我了」四個字。從表面上看禮物，驚喜都是不錯的辦法，實際上可能適得其反。你只是把自己想要的給了對方，但是從來沒有考慮對方自己想要的是什麼。這種錯誤的付出不僅不會挽回對方，反而會給對方造成巨大的壓力。
愛不是能「賺取」的東西，挽回需要兩個人的通行證。你自以為是的設計遲早會出現一種「沉沒成本」的現象。你的驚喜，你的禮物，就像投注湖中，可能激起了一些漣漪，最終它會沉沒，而湖水歸於平靜。你的付出像沒付出一樣。最後這一切都是徒勞的，你獨自的投入賺不來愛情。而你所有挽回的精力，也會在沉沒中消耗殆盡。
對自己的生活保持熱情是才是最大的吸引力，2012紐約州立石溪大學長期研究戀愛關係的個性品質發現，浪漫吸引的最關鍵因素是「堅持獨立自我」，讓對方感覺自己是「捕獲者」，讓對方去追逐你。尤其是對男人來說，送上門來的獵物男人不屑一顧。無聊可能是浪漫關係最主要的障礙，分手的眼淚引人憐憫，但是不會吸引ta重新愛上你。一段感情的失敗不能完全否認你這個人，但是確實證明你有失敗的地方，要想你們重新相愛，挽回的核心還是需要改變，提升自己的價值。這種改變可以從一件新衣服開始，他們馬上會注意到，他們會知道你的一些事情已經改變了。而真實正重要的就是你處事方式的改變，如果你之前任性自我，如今變得穩重而有同理心；如果你之前冷漠不語，如今變得熱情而又樂於表達；如果你之前喋喋不休，如今變得懂得讓對方表達，並能給他安慰。你的每一次出現都會給他驚喜，你的外表和內在都在強化你是全新的。
挽回不是求複合，不是撩妹撩漢，更不是眼淚和無休止的付出。你最大的價值就是自身的閃光點。挽回最圓滿的結局就是你們能夠重新認識，並相互見證、參與自己的新生活，最終你們複合，並以一種全新的眼光看待彼此。畢竟：「真愛不是一起凝視彼此，而是一同看向遠方。」——聖·埃克蘇佩里
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