家暴是普遍現象嗎？有多少人童年沒見過父親打罵母親？
04-11
謝邀。 然而我也不知道是否算普遍。 已知的和未知的都挺多， 真的造成傷害心灰意冷要離婚的，和即使你這樣對我我還是愛你。這兩種不同狀態的心理，就會取決於當事人是否覺得對方在家暴。 當事人不覺得， 外人也說不了什麼。 我爸沒有打過我媽，他連吵架都吵不起來，太溫柔。 所以，我對家暴的了解，還僅限於理論，新聞和案例分析。
蟹妖。應當還是沒有家暴的更多更主流。我家沒有。我作為兒子沒有見過。我作為父親，我兒子也沒有見過。相信以後也會是這樣。
我家家務爸媽都干。吵架不動手，而且吵架上爹是弱勢方。
另，打罵之外，冷暴力，藏錢不給對方花等，也是對家庭傷害很大的。
?10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣， 長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的 都會覺得反感。。我聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的 他們任何人對我好，或者關心 我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。 ，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 有人說 陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣 給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。 後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。） 一個親戚說 跟我你心理不健康，有怨氣。 多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。 我只想說滾你娘比，我要是你爹 你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！ 現在只是想找個機會，趕緊離開這。。現在越想越著急。。都不想活了。（我跟家裡非常聊不來，一點也不合。。能不說話就不說話。）
謝邀……家暴的話，這事情還是挺普遍的……我這裡說的普遍是說在所有國家所有地區都有一定比例的人選擇這麼做（而且都有相當的比例）……當然，這完全不意味著我認為家暴是一個不可防治的事情……無論是男性對女性，還是女性對男性，還是父母對子女，對抗家庭暴力都是現代社會的管理者所應當盡到的責任……就我個人而言的話，我是沒見過父母之間打架啦……雖然說倒是都沒少打我就是了……爸爸家務全包
有時還是會被欺負比如：吃完飯媽媽看電視去了，碗留給爸爸洗，爸爸說「莽子你過來把碗洗了。」我：我不爸：你洗不洗我：我就不洗於是被揍一頓然後我哭著把碗洗了爸爸在小客廳看動物世界看到恐龍滅絕，哈哈大笑，對洗著碗的我大喊：莽子快出來看這隻恐龍好像你啊哈哈哈哈哈哈哈我：(ノ?益?)ノ彡┻━┻啊，我說的被欺負是我，經常被揍
然後我問我爸媽，你們為什麼要揍我爸媽說：大家都揍啊！不打不成才，棍棒底下出孝子，三天不打上房揭瓦，所以還是要揍的。我：(ノ?益?)ノ彡┻━┻
我父母只會吵架從來不打架，爸爸氣急了會打自己。我的爸爸媽媽特別的恩愛，現在都四十過半了還會當著我的面拉手。父母之間的愛真的特別重要，對孩子影響也特別的大。
我爸不僅打我，還打我媽。打我的時候下手狠毒，打我媽的時候更狠。。現在這麼大了還是聽不得那種很響的聲音，過年放鞭炮的時候聽見了心就咚咚咚咚跳，害怕。朋友都說我乖，不去酒吧。其實我只是受不了裡面那種巨大的聲響。。第一次去差點哭了。。。不是矯情，就條件反射沒辦法
對於普通工薪家庭，尤其是父親酗酒的這種家庭，多家暴。他們很恩愛。印象里只有極少數幾次的冷戰，都沒隔過夜。
我爸在世的時候在商場里做小生意，我媽給他送飯，看到他在跟別的阿姨打牌，我媽喊他吃飯，他說等一下。我媽拎著飯就回家了……但是我爸從來不會真的生我媽的氣啊。他眼裡胖胖的我媽媽最美，不讓別人說我媽胖，我跟我弟弟也不行。以前覺得我媽簡直沒什麼優點，胖乎乎，脾氣也不好，不明白我爸那麼帥怎麼會喜歡媽媽~
後來我爸生病。瞞了我媽一年，來北京查，醫生都說沒得治。回去跟我媽說是小病。我也是在奶奶家住晚上聽到奶奶夢話才知道的。病情惡化，我媽騎電動車帶他出去兜風。喂他飯。從不哭。一直相信他能好。我爸不瘦，但後來生活不能自理，我媽一身肉派上用場，抱我爸都不喘氣。我和我爸在家，他囑咐我以後不能惹媽媽生氣啊。他說他對不起我們。我爸去世了，我媽哭到站不起來。我和弟弟上學，我媽後來也找了別人。我媽問我，你想你爸不。我不說話，她紅著眼說，我恨他。因為之前一切都太好了吧，雖然沒錢。
現在我媽脾氣變好了，可是沒有我爸了。好像沒什麼關係的答案，只是寫一寫，找個地方回憶他倆的愛情。應該是愛情吧。
我從沒見過我爸爸打我媽媽 我爸爸也沒打過我媽媽 我們家呢 一般是冷暴力 家庭暴力不是每個家庭都有的
小時候，總是看見爸爸媽媽吵架，但是爸爸從來沒有打過媽媽，他只是摔過東西。
家暴有這麼普遍？？難道不是應該問 有誰童年見過父親打母親嗎？？？
我爹從來沒打過我媽，一般都是兩個人合起來打我
家暴是一個不好的現象，雖然父親有一點大男子主義，在家從未做過家務之類的，但在我的印象中父母雖然有時會拌嘴但父親從未有動手打過母親。PS：我父母均為四川人
只見過媽媽打我爸爸……親爹年輕時候是大學足球隊的，練過拳擊。曾經為了小兄弟打抱不平一個人打了一個宿舍（八人制）。他和我媽吵架，無論自己多麼憤怒，我媽多麼過分都不還手，我覺得如果不是因為愛，那可能就是出於男人本身的某種堅守吧。
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