離婚後,我的世界改變了什麼?

我出生在農村,家裡條件不好。高中畢業後就

出去找工作,19歲那年跟比我大十歲的男人在一起了,並且未婚先孕。我早熟,一直都喜歡大自己好幾歲的男人。他家庭條件優越,父母極力反對他選擇我,覺得我這樣的家庭配不上他們。蛋撻還是很堅定的跟我結婚了。

拿到結婚證那一天,他說:委屈你了。我說:不委屈。婚後與公婆住在一起,我處處謹小慎微,對他們也是無微不至,受多大的委屈也不說,畢竟老公是愛我的,向著我的。我毅然決然走入不被祝福的婚姻,我相信愛情,也相信自己。

生了女兒後,他們是真疼愛,我覺得自己熬出了頭。可事實是,疼孩子是一回事,接不接受我又是另一回事。沒有人照顧我坐月子,父母想來,公婆不讓,借口說家裡住不下。老公是關心我的,但他要上班,照顧得也不算周全。

整個月子期間,我發過三次高燒,但不敢說,都是自己偷偷吃藥。有一晚高燒引起頭疼,我痛哭了,老公趕緊送我去醫院。第二天公婆陰陽怪氣地說,坐月子就你最嬌氣,命不貴,還挺能折騰人。

出月後,我就出去找工作,但處處碰壁。他媽媽說對了,沒文化沒資源沒背景,哪能那麼輕鬆找工作。在家裡閑置了大半年,我的處境越來越尷尬。父母都不敢上家裡看我,生怕為我造成不好的影響。每次來市裡,都是打電話告訴我,在外面見面,我給他們開小旅館住.

既然沒找到工作,我只能自己琢磨做點事情。那時手工行業有市場,我找同學借了點錢再次創業。老公讓我別做生意了,隨便找個工作算了。我理解他的失望,可如果我混不出來,以後在這個家裡更待不下去。為了這一點,我和老公第一次有了分歧。最後又失敗,市場調研太少,做出來的東西根本賣不出去。加上公婆整天煽風點風,老公也越來越冷淡。

我們的爭吵開始多了起來,有次吵架時,婆婆在一旁陰陽怪氣:過不下去,就離了唄,現在男人找個老婆輕鬆得很。我當時在氣頭上也不服軟,我們吵得劍拔弩張。他一怒之下讓我滾,我就真走了。開始的一個月,我們還偶爾有聯繫,他還是會問候我關心我。可一個月後,我發現他徹底拉黑我了。

在市裡我沒有房子,只能租房住。冷戰的這一個月,我太想孩子,給婆婆打電話,要求看看。她只有一句話:你要還有臉,就趕緊離婚,別耽誤我兒子。在這段時間裡,她經常給她兒子介紹姑娘。可那個時候我堅定老公對我的感情,這次他是生氣,也對我失望,可在一起多年,他還愛不愛我,我是有數的。

但我低估了公婆長年累月的影響力,最終我試探老公,說:離婚吧。他說:好的。

就這樣,我們離婚了。房子是公婆的,車子也是。這麼多年我沒賺到一分錢,所有開支都是靠老公。存款也就十萬左右,平分之後我拿了五萬走人。之後婆婆知道了,把五萬塊要了回去,理由是:你從來沒往家裡拿過錢,憑什麼要分錢?

照理說,這算夫妻的共同財產,我該分。但我鬥氣,不分就不分,我能自己賺。就這樣吧,日子還要過下去啊!失去家庭,失去丈夫,失去孩子,全身上下就一萬三千塊錢,我感覺自己墜入了冰窖。

本以為就這樣了,可離婚並不意味著結束。我經常看不到女兒,公婆用各種方式阻撓孩子見我。有一次,我去學校堵著,才見到了女兒。她一看見我就哭了,說想我,問我為什麼不回去。還說家裡來了個阿姨,住了好長時間,和爸爸睡在一起。

聽到這些很難受,男人比女人理智,我還活在過去,可才短短几月,他的新歡就登堂入室,公婆功不可沒啊。對女兒的思念,對公婆的憎恨,以及生活的貧瘠,讓我越來越沉默。我是不甘心的,從那時我開始玩命的做事,每一天都當成世界末日。從第三年開始,由於前期的工作做得非常紮實,訂單猶如雪花般飄來。我從自己一個人,到兩個人,到五個人,到十個人,最終到現在旗下80幾名手工製作者。從月入幾千,到月入幾萬,幾十萬,到目前月入140幾萬的純利潤。我開始為自己買百萬豪車,買別墅,買商鋪。

以前一件200塊的衣服,都讓我猶豫不決不敢下手。現在呢,我出入各種奢侈品店,買著自己以前望塵莫及的東西。在婚姻里,我成天買菜煮飯拖地洗衣服。現在呢,我再也沒下過廚房,做過家務。我請了一個阿姨,負責我的飲食起居。

我還在公婆所住的小區,買了一套房子。只要我想膈應他們的時候,就會去住上兩天。而且每次去的時候,我特意穿得特別講究,渾身上下都寫著錢字,我就要富給他們看。有次小區的一個業主得了白血病,業主管理會組織捐款。其他家都是十塊,五十,多的也就一百,五百。我直接捐了十五萬,我承認自己的私人心,幫人不過是第二,氣人才是第一。答謝橫幅就掛在小區大門口,捐款人的名字和金額,都在上面。小區住戶天天進進出出,都能看見。因為金額較多,所以我的名字在第一個,字體很大,隔幾米都能看清。

最開始時,從女兒那裡得知我已經月入幾萬後,他們根本不信,讓孩子別聽我瞎吹牛逼。直到我慢慢有了車,買了別墅,接女兒去玩,專門用孩子的手機拍照存相冊,讓他們發現。有次女兒突然問我,媽媽,你一個月賺多少錢啊?我說你怎麼問這個,她說是奶奶在問,我今天想起就問問唄。本來是140多萬,我故意說兩百多萬。前公婆得知不過是時間問題,就是不知道聽到的那一刻,會不會心梗?畢竟,我的收入是她引以為傲的現兒媳的待遇的百倍之多。也不知道為什麼,自從我事業好轉後,看望孩子也順利多了。公婆從冷眼相待到沉默不語,再到一見我就面露尬色,最後一臉和氣,比川劇變臉還好看。

有次在小區門外的快餐店偶遇,她帶女兒吃漢堡,我剛剛進去買喝的,買單時,她還搶著付錢,並且脫口而出:這麼見外幹什麼,都是一家人。那一刻,我笑了,只有我自己懂這種笑容背後的意義。

去年過年的時候,我給她買了一件兩萬的貂皮大衣。美其名曰感謝她照顧女兒,畢竟我太忙顧不上。聽女兒說,阿姨對奶奶的態度並不好,所以我送了她一件大衣。至於回家後,會不會有什麼矛盾,新媳婦會不會借題發揮,那我就管不著了。就算她不讓新媳婦知道也無所謂,兩萬多元對我而言不算什麼,也就大半天的收入。但她拿著這衣服卻很燙手。

就這樣,我在離婚後打了一場很成功的翻身仗。現在沒有人可以瞧不起我,也沒有人可以欺負我。即使我已經是三十好幾的年齡,追求者也依然絡繹不絕。如果現在我想要爭奪女兒的撫養權,也算不上什麼難事,畢竟女兒愛我,在經濟上我也比我的前夫更具備撫養能力。

生活彷彿跟我開了一個巨大的玩笑,讓我先跌落谷底,一無所有,才能做到破釜沉舟,一往無前。我帶著巨大的痛苦走到今天,就是為了證明,一個被拋棄的女人一點都不可憐。她的身上或許存在著巨大的可能性,就等她去發現。

相愛是一件美好且值得期待的事情,但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生,我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點,多一些多妥協和包容又有什麼關係呢?

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