挽回愛情，心理學在挽回中可以起到什麼作用？
如果說什麼經歷可以讓一個人快速成長，那麼其中必定有愛情。
戀愛過程是一個快速認識自己，深刻感受人與人，愛與被愛，自我肯定與自我否定的過程。而這個過程中如何進行自我調節，如何對對方進行有效引導，都是一個考驗自己的過程。
1. 為什麼有的人在戀愛中總是忍不住「作」
2. 為什麼有的人總喜歡用傷害自己的方式去「懲罰」愛人？
3. 為什麼在戀愛中會變得更加小心翼翼？
要如何「恰到好處」的向對方表達你的負面情緒？
戀愛的時候要怎麼了解關係的狀態是否正常？
並不是所有戀人都可以處理好這些問題。
總有人在戀愛中傷痕纍纍，他們百思不得其解：自己付出了真心，但是事情為什麼會變成現在這樣？
於是有些人開始總結所謂的「挽回技巧「，精確到一個約會流程要怎麼打造，對方說的每一句話要怎麼應答，在一周之內必須要達到什麼樣的關係……最後還出現了「泡學」這樣一種存在。
但這顯然並不是一種健康的情感關係。因為那些將說話的技巧、有跡可循的套路做的行雲流水的人，他們本身就是這樣的性格
而你不是。
如果一個人違背自己本身的性格去做事，要麼自己覺得彆扭，要麼對方覺得彆扭。這樣挽回的情感中，又可以持續多久呢？
1、挽回的真相——我們到底在挽回什麼
作為情感行業的從業者，總感覺現在的挽回行業似乎被過於「技巧化「了。心急火燎的委託人總是希望我們可以如同最好的活動策劃人一般，一夜之間安排好人員，施展各種小技巧，設計出各種場景，直擊被挽回者的心靈，讓被挽回者馬上回頭，重修舊好。
如果這時候你建議TA：「你需要先了解自己，並做出一些改變。」可能就會收到這樣的質疑：
「老師，我非常確定我很愛他，我一直對他非常的好。我並不需要改變，你有什麼辦法讓他能感受到我的愛呢？」
「我們感情一直很好，他突然這樣，肯定是因為那個小三的錯，要怎麼樣讓他離開那個小三呢？」
總而言之，很少有挽回者覺得自己需要去做一些改變。
「一直很好，只是突然間變成這樣 「——這是挽回者們普遍存在的一個誤區。
冰凍三尺，非一日之寒。兩個人的關係突然冷淡，直至分手，必然不僅僅是由於某一個特定的人或者事導致的。而是這段親密關係中某一方情感方面的一些缺失慢慢擴大引起的結果，而缺失的來源大概率是來自於挽回者。
因此，所謂挽回，其實不是挽回對方，而是挽回你自己。挽回那個一開始讓對方心動，想要與你在一起的你自己。
那麼一開始的自己，又是什麼樣子的呢？對方與你在一起，又是被你哪方面的特質所吸引的呢？
這時候就需要心理學中的一些觀點來幫助我們發現自己。
2、吸引的本質——心理學中的親密關係
根據萊文格和斯諾克的互賴模型，人們把關係分為四種：
一是零接觸：二人完全不知道對方存在，沒有任何接觸，也沒有任何關係
二是知曉：一人知道另一個人的信息，但是沒有過任何的直接接觸
三是表面接觸：兩人有一些互動，比如有簡單的談話或者是一些郵件書信往來
四就是共同關係，兩個人的依賴程度增加。此時當兩個人的互相依賴程度很大時，這種關係就被稱之為「親密關係「。
戀愛毫無疑問就屬於親密關係中的一種。而與其他親密關係最大的不同，在於戀愛中雙方帶給彼此的「吸引「的感覺。
這些吸引力來源於外表（長相、身材）、談吐、自己嚮往或者缺失的某種特質、以及潛意識帶來的感受。
在這些構成吸引力的因素中，外表、談吐是非常容易被辨認和挖掘的，它們或許是開始一段親密關係的初始原因。
但特質和潛意識當事人卻無法直觀感受到——恰恰是這兩個因素決定著這段親密關係能否穩定和持久。它們是發展和持續親密關係的關鍵所在
挽回的本質是修復親密關係，它遵循著這段關係建立的過程：喚起——發展——持續。
當我們著手去構建這三個過程時，初期可能會涉及一些無關心理學的內容，比如打造一個更有魅力的外在形象，再次引起對方注意。
當我們進入下一個階段時，如果沒有心理學的解讀告訴你，他最在意的是你哪方面的吸引力，你面對的是什麼樣的一個人，他到底需要什麼。那麼你做的一切，可能都只是自以為的努力而已——絲毫無法引起對方內心的一絲波瀾。
比如我們曾經遇到一位委託人，是一位氣質出眾，事業成功的女性。和自己的丈夫大學相識，一起打拚，雙方可以說是感情基礎十分的牢靠。
結果她的丈夫出軌了公司的一位實習生。這位委託人在和我們的敘述情況時，自己也是完全無法理解，自己和丈夫一路相攜，不僅事業有成，為了預防自己年老色衰，守不住丈夫的心，她常年保持著對自己近乎嚴苛的自律標準，為人處世也是大方得體，二人也是朋友圈裡「郎才女貌」的模範夫妻。
這樣一位妻子，為什麼丈夫會出軌公司一個十分普通平凡的實習生呢？
初看確實讓人無法理解，但是隨著我們調查的深入，一個委託人自身從未發現的理由浮出了水面。
委託人自身比較追求完美，而且個人能力也非常出眾。因此造成了她對自己和周遭一切都過於嚴苛的個性。精準的作息時間和嚴格控制的飲食，過度的自律帶給自己家庭和丈夫帶來了巨大的壓力，夫妻二人相處的過程十分的沉悶和壓抑。才導致丈夫出軌公司不起眼卻充滿活力的實習生。
但是委託人在此之前卻絲毫沒有意識到這個問題，她甚至為自己幾十年如一日的自律沾沾自喜，甚至覺得這是一種「拼搏」與「支持」的表現。
這種錯誤的認知導致了在親密關係中，丈夫潛意識中最需要的「輕鬆」「自在」「溫暖的家庭歸屬感」等等幾乎全部缺失。於是我們告訴她：
你丈夫出軌不是因為實習生有多好，只是因為他潛意識中在追求這种放松和自由，希望可以在下班之後有一個輕鬆的氛圍。如果你不能帶給他這一點，那麼無論你挽回多少次，他下一次仍然可能出現同樣的情況。
沒有心理學的幫助，我們很難去發現在這個案例中，丈夫對於親密關係的真實需求。那麼這段關係的修復也就無從談起。
3、改變自己——從思維認知開始
既然了解了對方潛意識中最真實的需求，那麼想要挽回這段感情，最直接的辦法就是改變自己。
每一個挽回的委託人，內心都很急迫，當我們提出「改變自己」的建議時，她們總是變得更加焦慮，因為在通常的觀念中，改變內心，自我認識的成長是一件需要長時間鑄造，而且非常緩慢的過程。
但這只是直覺和你開的小小玩笑，它想你傳達了一個錯誤的信息。一個沒有心理學知識的人，會過高的估計改變內心與性格的難度。事實上通過心理學的學習與指導，改變內心、自我成長，幾乎比你做任何改變都要快速與簡單。
這是一件幾乎沒有成本，而且馬上就可以踐行的事情。
簡單地說，如果你真的要用某種心態去做事，你的大腦立刻就會切換到這種心態，它不會在你做事時又突然變成原先的狀態。你所有的心理都是你能可控的。
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