家庭不幸會影響人的性格嗎？會在成長中造成一定的人格缺陷嗎？
我身邊有一些朋友 父母離異或者關係不好 家庭有一些問題的
感覺這些朋友身上都有一些共同點 例如缺乏安全感或者很敏感易怒這些家庭不幸一定會帶個人影響嗎？
會，影響很大，就算努力人前假裝開朗，心一樣很脆弱很敏感很缺乏安全感，生活會更容易焦慮，會比家庭幸福的人遇到更多的現實困難和心理困難
當然會啊。
我今年十四，有一個大五歲的哥哥。我從小性格懦弱孤僻，我喜歡安靜，喜歡一個人待著。我哥哥跟我截然相反，他性格乖張，卻又意外的能討好母親，會撒嬌會鬧事，母親愛的天平像在他那邊壓上了千斤重的石頭，不再傾向我這邊。父親對我們的事漠不關心，我很努力的幹活，學習，但是沒有一個人注意到我。我的人生每天都在抱怨為什麼對我這麼不公平中度過。
我的家庭不算富裕，甚至有的時候會為錢發愁，我們家每個月的收入有五千，我的哥哥至少花掉三千，而我默默的為這個家庭省著錢。從不買超過五十塊錢的東西，多喜歡也不捨得，母親她也從來沒有給過我那麼多錢。我用的我哥剩下的手機，他卻向爸媽要錢買來了蘋果×。剛買回來的時候碰都不讓我碰一下，有一次收拾他屋子不小心碰到了地上，指著鼻子把我罵哭，母親也進來教唆著我，說那麼貴的手機，摔壞了沒錢再買。
從小我哥愛打我，現在也算好了吧，除了被罵哭，打哭的時候已經很少了。
我有的時候在想，我生下來的意義是什麼？做為我母親寶貝兒子的玩具？任由他打罵撒氣？
他在大學裡的日子，是我難得的幸福的日子。母親雖然也會偶爾罵我，但是跟我哥比起來罵我已經很少了。
最近兩天又被罵哭，像「你怎麼還不死。廢物。天天噁心我」這種字眼已經是日常了。每天半夜都要哭很久，第二天早上起來頭暈眼花的接著幹活。
這個家庭真的太不幸了，也許他們是真正意義上「一家人」，我大概只是個沒用的擺設。
我哥他會越來越驕傲，而我只會越來越自卑，像深陷泥潭，只能日積月累的往下掉，不會再有人拉你了。
會，從小我父母就不停吵架，甚至大打出手，而且想吵就吵，從不避著我。大概四五歲的冬天，有一次媽媽跟爸爸吵架之後離家出走，我顧不上穿衣服就從被窩裡爬起來去追媽媽
我在他們的爭吵聲中慢慢長大，從小就非常會察言觀色，生怕他們不高興，有時候他們能好好的多說一句話我都會高興半天，我每天飯後搶著刷碗，只是希望他們能一起出去散散步，聯絡一下感情。他們一旦臉色不好，或者講話稍微大聲，我都會非常害怕。常常會貼在他們卧室的門上偷聽他們在說什麼，有沒有吵架。也常常兩邊說好話，希望他們能夠和好。
做了這麼多，他們非但不理解我，反而會罵我多管閑事。有時候真覺得自己上輩子一定是個十惡不赦的大惡人，這輩子才會經受這些。每次小心翼翼的想要維護家庭的時候就覺得自己真是可悲又可笑。
這些經歷讓我覺得世界上最靠不住的就是感情二字，人的情感是最飄忽不定的，今天愛了，明天也許就不愛了。所以我很難相信別人，儘管表面常常嘻嘻哈哈，彷彿跟任何人都能推心置腹，其實內心始終只有自己可以相信。
爸媽在我小時候吵架打架.雖然3年級他們就離婚了，但是還是不停和我說對方壞話。至於影響可能就是我好像不太會愛，尤其是對待喜歡的人，有時候很自卑有時候很aggressive ，控制欲很強，對婚姻以及愛情極度不信任，再喜歡的人我也總有一天會和他們分手，唉……可能我真的不會輕易生小孩吧
現在我什麼都不求 我只希望能不失眠 進而最好能成仙
會。很羨慕和睦的親戚關係，卻又不願意輕易靠近。不信任婚姻，更容易從自己身上找安全感。需要更多的愛才會給予回報。獨佔欲強，遇到挫折容易自閉。
曾經看到一句話「想要孩子有自信，很簡單，只要家庭和睦就好了。」想一想其實這句話也可以反過來，想要孩子自卑，也很簡單，只要家庭中充滿了爭吵。
我十八九歲之前是認為不會有影響的，因為我覺得自己並沒有什麼不同 ，但其實不是，最近才發現，我易怒，喜怒無常，猜疑心很重，看到別人會先把人家往壞處想，表面上特別和氣，很好說話，因為特別怕別人討厭我，因為和後媽住在一起六年，冷戰了六年，我真的受夠了和別人冷戰的滋味。還有很多很多，都是後遺症，也不相信誰真的會關心我，小的時候父母的朋友也都離了婚的，他們孩子們也都各有各的心酸，我那時候甚至覺得自己還挺幸運的呢，但是正常家庭的孩子會很樂觀，看待事情會很積極，家庭是會影響孩子的性格的，所以就算是要離婚也盡量不要在孩子面前提父母的不是，要給孩子盡量健康的生活環境，健康的性格心態是很難得的。
會有一定影響，我從小家庭就不幸，小時候我一直安慰自己說等我長大了，能自己賺錢了，逃離這個家一切都會好起來，不幸的家庭真的各有各的不幸，我說說我的情況吧。以前我爸是個幹部，重點培育對象，發展前景也很好，從小被富養長大，我爸經常夜不歸宿，回來也是喝醉了回來，最開始我媽還會跟我爸吵說他這麼晚回家什麼什麼的，每次都是我爸奪門而去不歡而散，兩三歲的我邊哭邊給媽媽擦眼淚，安慰她，後來我媽就不會管我爸了，到了小學，我爸因沒有聽領導勸導，被拉下馬，領導念在曾經的功勞，降級成了科級小幹部，但意味著他再也不會被重用，他彌補的方式不是更加努力，而是酗酒，每天也不去上班，喝了睡，睡醒看電視玩電腦，經常喝的飯也不吃，生命中只有酒，雖然日子沒有以前富裕，但也算中等，還好，從前請阿姨打掃衛生變成現在自己打掃其實也沒什麼不好，從前出門一定是打的不可能坐公交現在公交地鐵也很方便，以前的衣服都是王府井或者仁和春天買現在是在萬達或者凱德其實也挺好，我爸失志還不算噩夢，他經常回來跟我媽吵架，有一次他們吵的很激烈，我爸順手把手裡不鏽鋼杯子扔向我媽的頭，我媽頭上被扔了一個口子，我媽捂著頭，流了很多血，我就站在旁邊動彈不得，目睹一切，再一次我爸奪門而去，我真想捅死他，上初中我求我媽離婚，我想她可能念及單親家庭不利於我成長，所以不願離婚，我和我爸也經常吵架，我現在就是覺得他三觀不正，比如看新聞被搶劫的人，他不怪搶劫犯，他覺得是被搶的人自己財富外露，被強姦的人自己穿那麼少勾引別人。後來高二，學校里有個去俄羅斯留學的項目，我很心動，要交5w塊學習俄語，我爸雖然被降級，但我覺得5w我們家還是能拿的出來，回家給我媽說了之後她也覺得可以去，但我爸支支吾吾，我跟我媽覺得異樣，她說去問問我爸，此後我媽就沒再提起，我去問他們也不說，就說俄羅斯還是別去了就在中國也挺好，我覺得奇怪，隱約聽到他們在商量第二天下午要去什麼政局之類，第二天中午我給老師請了假，回到家裡，把手機放在爸媽的卧室床和床頭櫃的夾縫裡，按了錄音，晚上回家我去收回手機，不敢聽，第二天中午自習自己戴耳機聽，就聽見我媽說「你這麼做不怕＊＊（我的名字）恨你嗎」其他聽的都不是很完整，就只有這句清清楚楚，其實我還是不知道發生什麼事情，回家之後我問我媽到底發生什麼了我媽仍然不肯說，一直說沒什麼事，我拿出手機，說我手機錄音了，其實我知道了，但我想聽你說，你不信我可以放給你聽，我媽這才告訴我，說我爸喝多了腦子不清醒，把家裡房子抵押了，銀行的人現在追上門來了，下個月要沒收房子了，我當時才16，7，但也努力鎮靜下來問欠了多少錢，我媽說將近100w，我們家現在就是普通工薪階層，哪兒找100w現金，我有點不知所措，之後我媽說什麼我都記不太清了，反正就是要在一個月內還清，不然我們現在住的房子就會被銀行沒收，這個房子在成都的一環內，是個140平的小高層，從兩歲多就搬過來住，那麼久也捨不得，我媽用自己存款，找親戚借錢，我也把從小存的幾萬塊拿給我媽，終於補了這個窟窿，如果說我爸就此清醒還好，可是沒有，他更加固步自封，不跟朋友一起，每天坐在電腦面前玩遊戲，繼續喝酒，自打我高二開始他喝酒進醫院說戒酒的戲碼每年都會上演一次，我大一的時候，請了4天假回家照顧我爸他住院了，神經內科，沒經歷過的人可能不太明白，照顧一個神智不清，不認識人，胡言亂語，拔掉身上輸液管和儀器的線，住在那裡精神也很崩潰
說遠了，家庭就是會有一定影響，會自卑敏感，就把知乎當做是樹洞吧，也不想告訴朋友，不想傳染給朋友負面情緒
父母經常性吵架，很絕望的那種吵架，就好像這次吵完下次就不過了，一地雞毛。我現在就是很冷漠，對一切都無所謂，也不會愛人，懼怕社交，懼怕婚姻
一定會啊…人需要愛才能健康呢。自己一直就是你說的那樣.落入挫折時心裡真的難受，卻覺得沒人能幫到自己。根本不會表達自己的感情，我媽媽一直到死我也沒說一句安慰的話。自己一直很膽小，鼓氣勇氣投入感情發現別人不當回事時，心碎得很。覺得以後真是不要再有期待了。
我的家庭挺和睦的。爸爸性格溫和，媽媽很愛我。從小也沒受到原始家庭的陰影。可是我的性格總感覺有點缺陷，在親密關係中，總是喜歡虐待別人，看到別人痛苦就很爽，事後又很愧疚。然後去討好對方。但卻樂此不彼，不斷的折磨別人，可能是缺乏安全感吧。不喜歡去溝通，或者是不知道怎麼溝通，容易封閉自己，愛無能。
是的 舉個例子吧
我的父親今年43了先如今已有一年多沒有聯繫 因為他把我拉黑了
我今年16歲
父親是一個超級不見棺材不落淚的典型例子
因為是離異家庭 父親一直怪罪與爺爺與奶奶沒給予他一個家 到如今
在我兒時起父親是一個經常找奶奶要錢出去消費的兒子 暴力手段是經常有的 最嚴重的就是燒傷 落下了殘疾
與我的母親也是三天一小吵 五天一大動手
我母親告訴我 與父親離婚之後也精神不好 以為樓下哭的小孩子是我
半夜流淚
記得小時候經常被父親威脅道信不信我打死你
因為我是個早產兒 入學時候是最小的 六歲 更不上進度 萬分吃力
半夜三更沒睡覺是正常的
感謝小時候的自己 沒得抑鬱症
10歲之前父親似乎都很少在家裡吃飯
當然我也是有點暴力傾向
能剋制住自己 脾氣不太好
難回憶的事情太多 對於我的心靈影響也難以想像
只能說現在還是恐懼依舊
以至於睡眠質量問題嚴重 自信又自卑會
初二的那年父母離婚，給我性格造成了無法逆轉的傷害從小時候開始我就屬於很頑皮，很搗蛋，也是班裡的開心果類的吧，
然後那次家庭巨變+家暴吧，我就轉班了，性格就開始陰暗，沒有安全感，晚上不開燈基本睡不著覺，自卑，鬱鬱寡歡，不喜歡交朋友了，不喜歡和人交流，然後漸漸膽怯，畏手畏腳，老害怕失去朋友把。一到了晚上想起這些事就很難受，很煩。哎 今天又下雨了，超煩的。跑題了跑題了不會。
很影響，真的很影響。我剛和造成家庭不幸因素之一的哥哥大吵了一架，把我幾年的憤怒，害怕，委屈全部說出來了，現在他鬧離家出走？已經走了
家庭不幸讓我（17歲）已經決定了以後不會結婚，家裡每天都吵吵吵，很少安穩度過一天，住校生，難得每周回家半天，很少會如意，現在，明天的百日誓師大會和成人禮，打電話問了爸爸兩次都不來參加，只記得他說:這個東西對你學習有沒有好處，有好處我才來。我說:別人的父母都要來的，要給孩子戴禮帽還要交換書信。可他還是重複了這句話，然後說:我現在只關心咋個把這個家維持下去，然後我一直說那就不要來了吧，等我掛電話的時候才發現電話早已經掛了，不知道是什麼時候掛的，也不知道他有沒有聽見我說的話。現在腦子很亂，都不知道該怎麼辦
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