分手之後你和前女友或前男友說過話嗎,當時的想法是怎樣的?


說過

要說感受的話,

就像許久未見的老朋友,內心沒有什麼波動,也或許是 在得知他找到下一任女朋友的那一刻心就已經死了,告訴自己再愛也不可以回頭。


想說來著,但是因為異國,人家不接有啥辦法?(?﹏?)要是在一個地方,就直接提刀去了,費什麼話? ???


分手後的一周後,翻看聊天記錄,打開他發給我的語音,聽到那熟悉的聲音,我眼淚決堤了,嗓子發緊,心是絞著疼的,沒忍住,打電話給他,只說了兩句話,電話那邊傳來冷冷的聲音,我才知道這個聲音再也不酷了,再也不能溫暖我了,我才知道沒了就是沒了,不愛了就是不愛了,放下很痛,可是只有疼痛能讓人成長,不是嗎?


說過兩次,都是我主動說的。是分手後大概一個月,他秒回我,態度比之前好很多。我就是沒事找事才發給他的,也沒有很在意他,然後就沒有再說過話。也沒有互刪,就這麼躺在列表裡吧。


把想說的都說了 好像只感動了自己 以後不說了


說過,我忍住和他斷聯了半個月,然後主動和他打電話,和他說話,重新想試試的是我;他沉默不回應的,避開,

我問他是不是我不給你打電話,你就不給我打電話,他告訴我,說啥啊,不知道該怎麼說,說他覺得給不了我想要的,只能避開。。。。 我弄不懂,我給他要過什麼,

嗯那天晚上我夢見他看我的眼神特冷漠,以後不用他避開啦,現在心裡有時候還會想他,但是不會聯繫啦,


謝邀。 他有新歡之前說過 有了新歡之後再也沒有。 要退出去他的生活。微信 電話 什麼都沒有刪 就靜靜地當著彼此的殭屍粉。


說過啊,句句錐心,心裡想著,言已至此,我還想你回來


好的愛情會讓人變得完美,無論說話不說話,這條都是定理。so,自己去判斷吧


沒說過,當前任死了,確實也希望死掉。


分手快三年咯 同一個班的 還真沒說過話了


說過啊,這也沒啥,不過就是半夜打電話哭得稀里糊塗的要重新在一起吧,醒來之後雖然心很疼,但覺得自己昨晚真是個傻逼。


瀉藥,說過,由一開始的憤怒轉為平靜,不知道他咋想的,我該說的都說了,石沉大海吧。


說過很多次,還是屬於藕斷絲連,幾個月或者幾天持續交流,把我想說的全說了,沒保留一點,他也是,加我過幾天最後還是刪除了,心裡明知道不可能,唉……


說過話 留著微信 是不是聊天 我不知道在他那裡存在的意義


說了。

昨天因為我閨蜜的事情聯繫他,然後沒有回復。

其實這是最好的答案,不然的話我都要鄙視他了。

分手好多年,他有他的生活,我也有我的生活,過去只能是過去。

噢,突然想起來,這也得分人。

我還有一個前男友,分手後就一直是朋友,每天有事沒事聊天互黑。我們從小就是同學,算是發小吧,有很多共同朋友,都是關係很好的那種,感覺現在我們之間關係更像是朋友。哈哈哈哈哈哈。

沒有時間想那麼多,前男友為什麼是前男友呢,因為再也不可能在一起了。誰離了誰還不能活啊。


沒說過話。

既然選擇分開,那就不再繼續打擾了。

謝邀。


說過

我和我初戀分手後,又談過兩個,但是每個都不太盡人意,不管怎樣總是覺得和初戀在一起的時候好

我和初戀還是會有聯繫,因為現在一個班所以也每天都見

他也還愛我,我也喜歡他,所以我們斷斷續續的糾纏了一年,但是我們沒和好

10.1那天我和他一起坐車回家的時候我們還很好

10.3他去爬山說回來要認真追一個女孩

10.5晚上因為一些事吵了兩句

10.6晚上他告訴我因為輿論他不敢和我在一起了,他說他有喜歡的女孩子了,然後我把他QQ刪了

10.7他和他喜歡的女孩子在一起了,我微信祝福他99後把他刪了,哭了一晚上,四點多才睡著

10.8晚上還是會哭會難過

10.9還是會難過但是會強迫自己不去想

現在10.13了,我想說我很好,我一點也不喜歡你了


有人贊同了一下我才想起來這個回答,11.21的時候我們和好了,和好之後對我特別好,各個方面都特別好,彼此都成長了很多,成熟了很多,知道想要的是什麼樣的愛情,相處起來也非常舒適,和好之後他變的特別粘人,我也發現像上一段戀愛那麼理智的不叫戀愛,真正的戀愛讓人不可控制的無法理智


說過啊 可是他的態度真的讓我不想作踐自己了


我們是大學快畢業時候分手的,應該是6月份。聯繫了兩次,都是我主動找他,他從來沒有找過我。我猜測可能他覺得最好再也不要打擾對方了吧。

第一次應該是11月11號,我記得那天是光棍節,我發了微信,那時候把其他聯繫方式都刪了,只留了微信,朋友圈互相不可見,只是想讓他在想找我的時候找到,後來發現這是我留給我的聯繫方式,我在微信里責罵他為什麼不愛我,說我有多恨他,他只回我如果你這樣罵我恨我會讓你心裡好受那你就罵吧恨吧,當時我仍舊是沉浸在被拋棄的狀態裡面(雖然分手是我說的),連續失眠了很久,夜夜以淚洗面,聽到的每一首歌好像都是在訴說我的感受。但是聯繫了他也沒有改變難受的狀態,反而是更傷心更難過,感覺這段感情裡面我做什麼都是錯,怒刪微信,從此決心再也不聯繫,說這麼多其實我也不知道到底愛他哪一點,但就真的是這麼難忘。

第二次是今年8月底,工作壓力很大,內心極度崩潰,寫日記的時候翻到了分手的時候寫下來的東西——理性的分析我和他不會有好結果的日記,心裡覺得很難受,我好像一瞬間明白他為什麼不挽回我任由我分手,並不是因為不愛我,而是因為他也明白我們之間隔著太多溝壑,他不懂如何關心我,我不懂如何體諒他,整日面對著冰冷的面孔內心再怎麼火熱也無法感覺到。於是我給他發QQ消息,通過共同的群聊。我終於沒有再責罵他,只是相互寒暄,我終於也祝福他能幸福而不再是詛咒他一輩子孤獨,好可惜啊,明明你愛我我也愛你,以前總認為有了愛情我就有應付一切的勇氣,現在才明白,如果往後餘生選擇的不是同一條路是走不長遠的。即便如此我還是說出我想說的約定,不刻意等待,五年以後如果身邊都沒有人,我希望我們還能重新開始。

後來沒有再聯繫,但彷彿生活開始正常了,覺得他並不是因為不愛我所以離開我,被拋棄的感覺也釋然。祝願我們都能幸福,即便不再是對方。


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