生活在一個不幸福的家庭的孩子會怎樣？
這沒有絕對化的東西。要看個人吧。不過不開心，不願意跟他們呆在一起是絕對的
自己會很努力追求幸福
瀉藥。
首先要看題主如何定義這個不幸福了。我認為的不幸福是缺愛，缺和諧的人際關係。
我不認為先天的不足一定會給人帶來絕對的毀滅，不然怎麼會有自覺自知這樣的詞
很難一概而論。
生在不幸福的家庭，但是被愛呵護大的孩子基本也很好。
生在不幸福的家庭，又不被愛著長大的，很難會有好的人生。
在我12歲的時候父母離婚，在這之前媽媽在外面單獨住了幾年，有時候放了寒暑假就去住住。
其實從小都是奶奶撫養長大，雖然奶奶從沒讀過書，卻懂很多道理。我小時候不乖了會打我，到對我超級好，不想起床了就端個粥呀，糰子呀給我吃，幫我拿要穿的衣服，反正就是各種好。後來我出去讀書了不住在家裡了，剛開始一個星期回去一次，後來就兩個星期、三個星期再回，因為接觸了很多好玩的事物和人，所以就漸漸地跟奶奶不那麼親了，其實到現在我都一直很喜歡她，有時候回家看到她也很孤獨，可憐，很心疼，但由於在外地工作，只能一段時間回來一次。
其實父母的離婚對我來說剛開始會很自卑，很內向，不願意與人交流，甚至在中學裡幾乎沒有人願意跟我玩，剛開始還有一位女同學跟一起玩，後來被她們慫恿說再跟我玩就打她，所以由於害怕，就跟她們一起玩了吧。到現在我跟初中同學都沒有任何的聯繫，那段時間也是因為通過認識了其他學校的朋友，才慢慢結束了這三年的中學時光。
我以為我會一直這樣下去，但是我沒有，因為初中成績也一直不好就去蘇州上了職校，選擇了我所喜歡的專業，可是是中專，我想著也可以喜歡就行。後來接觸下來，班裡的人都很好，不像以前那樣，可能是因為大部分都是外來的學生。然後因為是住校，在宿舍里經常去串門玩就慢慢混熟了。沒想到我居然我可以跟全班同學都玩的關係很好，當時我們也就一個班二十幾個人，也不知道是什麼情況，我們這屆的人比較少，別人都覺得我們班好奇怪 我的脾氣屬於很好的那種吧，怎樣都不會生氣的那種，也屬於好欺負類型的，而且我的心也比較細，會很關心她們，可能自己比較缺愛就會拚命的對別人好，也奢望別人也能對我好的那種。果不其然，我們宿舍的都會對我很好，比如我不開心了都會來哄我，或者買吃的給我，平時我們也是我請你喝水，你請我吃冷飲的那種，雖然我當時的生活費也不是很多，大概就一個月500這樣，在12年，別的同學爸媽都無限好，沒錢就給的那種。
就是在這個職校我成就了現在的自己，不會內向，對自己也有一定的自信，為什麼我會寫出學校這段是因為我覺得沒有這幾年的時間，我可能永遠走不出來，所以我一直很感謝我有這些夥伴們。
畢業後幾年我們也經常聚會，聊天吃飯，一起給他們過生日。po個圖
這是15年10月份的照片，最前面的是我，一般出來都是我來計划去哪裡玩，去哪吃飯，所以很感謝在這學校里的時光有你們！是你們培養了現在的我！
我想跟那些家庭離異的朋友們說，其實真的不要自卑，每個人都有每個人的優點，大膽的跟同學們玩，不喜歡你的就不要理會，你身上的閃光點總會有人跟你一起玩耍的，不要膽小害怕，否則會越陷越深，還不如讓自己過得更好！
我覺得會有兩種情況。
第一種：從小他們就不會主動和別人交流，和同學也不太來往。他們往往比同齡人早熟一些，喜歡獨來獨往，能一個人待著就不會與一群人聚聚什麼的。他們的獨立意識很強，對初到社會生活的承受力也比一般人厲害些。他們的心扉不會輕易打開，一旦打開了就是真的很信任某個人了，這個人就千萬要對他（她）好，不然你會被列入黑名單（一輩子）……
第二種：他們對家庭有很強烈的排斥感，很想要逃離那個地方。和第一種情況剛好相反，他們喜歡在外面結識各類人，什麼人都會交往。對所以一切都沒有興趣，長大離開家裡是他們唯一想做的。
哈哈哈哈哈哈，其實都是我自己亂猜想的。
可能會對人保持戒備吧，習慣獨行，長大了不愛交際卻不是不善交際，太多了，只有自己才知道，因為我就是這樣
我不知道自己是不是生活在一個不幸福的家庭，但我一直都是不幸福的。
我是我們家第二個孩子，女孩兒，二胎嚴打期出生。在我之前有一個大四歲的姐姐，後面有一個小三歲的弟弟。其實說到這裡，故事大概脈絡也很清楚了，尷尬的老二，帶有重男輕女偏見的家庭。
其實家裡頭的人並沒有那種給男孩兒吃肉只給女孩兒吃青菜的誇張。但是那種弟弟最特別最重要的氣息，一直淡淡的伴隨著我長大。
我們家在醫院有關係，所以當我在媽媽肚子里，大家就知道了我的性別，奶奶家那邊的親戚都很失望。不過也是孕後期了，而且我媽之前打過一次胎了，所以選擇生下來。我的小名是靚。不是因為我很靚，媽媽跟我描述這個小名的由來時說，因為當她知道我是個女孩兒時很失望，因此對我沒有任何期望，就希望我是漂亮的。
我出生百日後，因為嚴打二胎，我們家就把我送到了一個很遠的鄉下人家寄養。需要坐火車才能到。一直到三歲。關於那段時光我沒有任何記憶，但聽說在鄉下長大的我黑黑醜醜很土傻傻的，也不會講普通話。鄉下生活在我的臉上留下了幾個這一生也磨滅不掉的疤痕。雖然越來越淡，但在我的童年給了我很大的困擾。
三歲的時候，弟弟出生了，我外婆說我太瘦小，看起來好可憐，就把我領回了她家裡。那段時光是有很多美好記憶的，都很快樂。不知道為什麼，五歲之前我都不被允許叫父母為爸爸媽媽。只知道有一個阿姨和叔叔隔段時間就會來看我，給我帶很多吃的。幼兒園的時候我問外婆，為什麼別人都有爸爸媽媽我沒有呢？然後外婆哭了，我就再沒問過。有時候會羨慕同學們年輕活力的父母接他們走，但我還是會有默默地等著腿腳不便，但一進入我的視野就會微笑著，一頓一頓走向我的外婆。
小學被接回了家。我媽媽對我的要求很高很高。她說我的生命來之不易，是家裡花了很多錢才養這麼大的，所以要給她爭氣。姐姐成績不好，弟弟還很小。媽媽把百分之九十的精力都花在了我身上，給我報了好多好多補習班，跳舞，電子琴，劍橋英語，作文班，奧數班。我很累。但不被允許說累。如果考試不是前兩名，媽媽的臉色就會很差很可怕，會說我太讓她失望了，讓我還給她錢。挨打是家常便飯，耳光，手指掐，衣架打，晾衣服的棍子打，有時候氣急了還會用椅子砸。
被打的時候，感覺自己就像是個小丑，而且是個很弱小的小丑。爸爸不會說什麼，他很忙碌，他很少打我，他幾乎和我沒有交流，他不喜歡我。奶奶不喜歡媽媽，也不喜歡我這個"外婆帶大的孩子"，只會在我挨打的時候，從我旁邊繞過去。我多希望有人幫幫我啊。
六年級下學期的時候，爸爸被查出來得了腦溢血。初二上學期就去世了。在那段時間，我迎來了糟糕的青春期，媽媽很忙碌，對我的功課疏於監督。成績快速下滑，媽媽很生氣，除了打罵我更加用力，又花了更多錢送我補習。除了語文數學英語，還有物理。
我們家在爸爸健康的時候家底還很殷實。但是他生病期間，就有很多往日慈眉善目的叔叔阿姨，變得很可怕，拼了命的想佔便宜。我媽媽雖然對我下手不知輕重，但是在工作上是一個很難得女強人。當她在外面受到委屈時，她會忍耐，最艱難的時期也只是忍不住在家裡哭過一次，而且很短暫。
但是很不幸的是，她在外面的壓力，回來大多釋放在了我身上。初二初三是我人生中最艱難的一段時光，我成績一路下滑，變得很黑很胖，雖然我很羞於承認，但是那兩年，我還有偷家裡錢的壞毛病。那時我很胖，吃很多零食，在尷尬的發育期，我不懂，但卻無人可說。我媽媽把我和姐姐隔離開，原來是一個房間分到了兩個房間，規定我出房間的時間，最長的記錄是三天只見過一次。在一個家裡，我很想姐姐。
那時的我是很糟糕的，不懂事，成績差，丑，自卑。媽媽說我是最給她丟臉的。親戚們也離我很遠，不喜歡我。這個時候，姐姐漸漸出落得亭亭玉立，為人處事也超出同齡人的成熟細緻。媽媽說，雖然姐姐成績不好，但姐姐很討人喜歡。弟弟成績不好，媽媽說，他是個男孩兒，他以後總有出路的。只剩下我。
那兩年，我常常帶著耳光印上學。身上總是有指甲摳破的印記。老師們會謹慎的問我怎麼弄的，我會低頭說自己弄的。媽媽打我打的很厲害，她說我胖，肉厚，打不壞。還會咬我。真的咬。都咬破了。有一次她把我的胳膊都咬出血了，然後她盯著那個傷口，我怕的要死，接著她突然沖向了廚房，我以為她又要拿著菜刀追我，一直哭，然後她拿了一碗鹽水，往傷口澆，媽媽咬牙切齒的說要痛死我，但是我覺得她是怕有細菌所以給我消毒。心裡卻覺得一絲溫暖。
家裡三個小孩，她只會打我。
一直到初三，有一次她用羽毛球拍打我，把球拍都打破了，我的手臂破了一個好深的口子，差不多有一厘米。又有一次晚自習，她在學校門口問我帶沒帶作業記錄本，我說忘了，她就在學校門口打了我一耳光。那一耳光改變了我。回去的路上，媽媽說我太給她丟臉了，說回去要打死我，我突然就不想走了，停在一樓，她上了一半樓梯停下來，回頭罵我。我慢慢把書包里的眼鏡盒打開，把眼鏡拿出來，把一個鏡片摳了下來，握在手裡。燈光昏暗，媽媽沒看清楚，只是繼續罵我讓我走。我一邊走一邊覺得，心裡的溫暖都沒了，那些媽媽雖然打我但是會給我帶桃子吃，媽媽雖然咬我但是有時候會問我想吃什麼，媽媽雖然掐我但還是會給我買衣服鞋子，就一點一點沒了。
回到家媽媽讓我張開手，我還是很怕她，低頭才發現手在滴血。薄薄的鏡片破了，手就劃破了。
從那天開始，挨打的時候我會還手了，被罵也會罵回去。雖然這會讓我被打的更厲害，但我覺得好痛快。也沒那麼痛了，也沒那麼丟臉了。但是這也導致了一個很不好的結果，媽媽對我徹底失望，計劃把我放在老家，然後帶著姐姐和弟弟搬去廣東。
她跟我說的時候，我並不相信，我以為她是嚇唬我的。快中考那幾個月和暑假，她對我挺好的。然後她就走了。
高一高二我常常哭。成績差的不行。兩三百分。三年里媽媽很少打電話回，回來過一次。只聽說他們過的不錯，爸爸留下的錢還夠全款在佛山買一套房。
親戚們沒有來看過我，只有我會去找找他們，尋求安慰吧。但是他們都不喜歡我。
高三我基本不會再哭了，開始用功讀書。後面考上了一個二本。
現在我大三。想以後在做一個化妝師。我很喜歡這一行。
我希望自己會越來越強大。希望自己心會越來越硬。家裡人說我薄情，是養不熟的白眼狼。
我喜歡這個稱呼。我只想把自己伺候的好好的。
媽媽現在不怎麼罵我，因為她老了，但她會得意的說，你這個沒用的人，以後肯定沒出息，你知道嗎家裡的親戚都不喜歡你。
我越來越不在乎了。
如果他們過的好，我會拿好屬於我的那一份東西。
如果他們過的不好，我也會拿走我的東西，然後偷偷笑。
為什麼邀請我回答這個問題 我還沒有家庭 沒有孩子 我怎麼知道，我的童年很幸福
為什麼會邀請我回答？
難道是有人看出我的不幸福嗎？
不過，感謝上天眷顧，我有個很可愛的孩子，現在也比較幸福。誰也看不出我的過去是怎樣的。
不幸福的家庭怎麼界定呢？有人可能會認為是貧窮。過去的我也是這樣認為的，並且長期以為，一直伴隨著我的整個青春期。
其實，貧窮不是最可怕的，真正的可怕是家庭沒有愛，只有猜忌謾罵爭吵打鬥各種層出不窮的爭吵，每個人語氣裡帶著怒意甚至敵對，互相隨時攻擊打鬥。還有噩夢般被追債人砸壞大門的驚悚片短……直到有一天覺得自己有能力離開，那個不曾有半分虧欠感的父母罵道：你想離開這個家，無非就是嫌棄家裡窮！
所以，一路順風從此和我無關，離開不是為了逃避貧窮，而是更懼怕那些錐心刺骨的冷漠和傷害。
花了10年吧，以為和父母和解了。結果並沒有。終於有一天覺得整合世界崩塌，因為母親說了些在我看來很過分的話。
作為一位已經是一名孩子母親的我，完全不能理解，所以選擇反抗。選擇不原諒。
然後又花了一段時間，思考。
這世界哪有什麼道理可言？父母家庭不是我們所能決定。沒有辦法改變別人，但有辦法改變自己。
所以，歸根結底。真正的和解其實是與自己的和解。於是選擇愛自己，對身邊的所有善意心存感激。即使你已經被黑暗陰影般的情緒籠罩著，總會透過縫隙看到光。只有自己去主動尋找光的滋養，自己才能夠變成一個溫暖有愛的人。
身邊的很多不了解我過去的人，都以為我是富養出來的。至少，我可以做到溫柔對待身邊的重要的人。心情糟透了的時候，選擇不說話。傷害自己，起碼不傷害別人。
曾經不幸福的人心裡都會有個黑洞。會撕咬自己，會吞噬自己的快樂。好在，只有噩夢時間才能讓我恐懼它，其他的時候不再害怕。
多讀書，你會獲得改變現狀的勇氣與決心。成為自己的主宰。
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