愛的程度可以比較嗎？問老公更愛初戀還是更愛我，他說無法比較，確實男生會這麼想嗎？
老公是我初戀，但他之前有三段感情經歷，他的初戀是大學同學，第二個女朋友長得很好看，第三個女朋友是相親認識～
曾經我問過他，我和他大學的女朋友，他更愛誰？他直接回答我無法比較，我問他和後兩個比呢，他說他只是對她們有好感，談不上什麼喜歡和愛～於是我問他，不是說無法比較嗎？但是心底愛的程度自己都分不清嗎？尤其我和他結婚了，他都不能確定更愛我嗎？這讓我內心非常受傷～為了他，我從大城市去了他所在的三線城市，離開家人和朋友，但是他卻無法比較我和她初戀更愛誰？他給我的回答是：曾經戀愛時他也是認真的，喜歡的，家人也是滿意的，但是有緣無份，更何況大學時候對愛的理解和現在不同，不同時間段的感情無法比較，因為並不是我和他前任同時出現，他可以比較出來更喜歡誰～把從前和現在比較是沒有意義的可是呢，從我內心，我認為我為他付出了那麼多，卻得不到相應愛的回報，甚至他說不出更愛誰，是對我的付出的污染和褻瀆，不知道是我鑽牛角尖還是真的無法比較？希望大家指點
謝邀。
任盈盈幾乎算是完美女性，和令狐沖也算神仙眷侶。尚有那麼多爭議說，令狐沖只愛小師妹。
楊過跟小龍女，痴戀至此，尚有人篤信「楊過愛郭芙」。
那麼，何況是我們普通人呢？
初戀是一種情結，不是因為那個人，而是因為那個人出現的那個時期。而對那個人的感情，更多的是對那個時期的懷戀。
我理解人在愛里的排他性，自己總要是獨一無二，也其實希望未來有個時刻對方能發自內心的說：想起來，我真最愛你。
我只是覺得，不要嫉妒一段光陰。
初戀是從0到1的情感經歷，後來的確實是沒法比較的，如果你知道你老公是個直男癌不會哄女人，就不該問這個問題，自尋煩惱了吧！
不跟過去較真，不為未來憂懼，不以當下煩惱。
佛說，過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得。
主耶穌說：「Therefore do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about itself. Today has enough trouble of its own." (今日莫為明日愁，明日自有明日愁）
道理都一樣，莫要自尋煩惱。
誰說付出就一定有回報？誰說付出就一定有你想要的回報？非要一自己的價值標準來衡量世界，是我執太強，我執太強則不能見到因緣，則身陷無窮煩惱。
你的問題不是愛情觀的問題，而是世界觀的問題。你要知道，世上千千萬痴男怨女，有人傾其所有卻一無所得，有人抱恨終身卻不被理睬，有人歡歡喜喜卻反目成仇。不如意才是人生常態，如意才是難得可貴。
所以，你改問自己的問題是。如果他真的更愛初戀，你該怎麼做？離婚另找他人？還是捨不得又放不下，然後無休無止地埋怨，讓大家斗不痛快，亦或者更多的付出逐漸感化?
一種選擇就是一種人生，並無對錯，只有你自己知道怎樣最好。但是，煩惱都不會少。因為這就是人生
我和你男朋友的想法是大同小異的。隨著時間流逝，過往對心中初戀的想念無論多麼深切也會逐漸清淡，變成腦海的一種記憶。這種記憶是不含其他情感的，就是僅僅是一種記憶，但我不希望它消失，因為偶爾想起這段記憶可以感慨一下過往的她，還有傻傻的自己。我現任女朋友經常問我愛她深一點還是愛初戀多一點，我回答她的是無法比較。我過去對愛情的理解和現在對愛情的理解不同，因為我在成長，經歷了很多事情，也看透了很多事情。我過去確實是愛初戀的，希望永遠在一起，很純白的願望，可惜落空了，還是有緣無分。我現在確實愛現任女朋友的，希望能夠給她一個家。這就是不同的區別，不知道你能否領略到這種思想的變化。這麼偏執要男朋友比較心中愛初戀多一點還是愛自己多一點，無非就是想讓男朋友口中承認愛你多一點，但是你男朋友既然對你說了不同時期的人無法比較，且說出了內心想法，那就是真的無法比較，不希望欺騙自己的內心和不想欺騙你。如果你逼得男朋友太緊，那麼你男朋友應對你只有三種情況，一是沉默，二是和你扯到別的地方去，三是說愛你多一點。
作為同樣問過這個問題的女生，我其實能體會題主的心情。男朋友初戀是初三。我初戀的大一。我很羨慕他對初戀是那種愛。那種純粹的荷爾蒙散發出來的愛。那種戀愛中的愛。對我責不是。多了責任和義務。但是我不要！！！！現在我並沒有想過結婚，而且這是我的初戀。我想有個人純粹地愛我。不想多這麼複雜的東西。但是他不給我。所以我很羨慕她，怨恨他。
愛是一種現在進行時的狀態。
之前的只能算愛過。感受逐日遞減。
現任擁有者無需自找無趣。
因為說愛你更多，你會覺得是假話，說愛她更多，你會覺得是真話。
退一萬步說，如果愛的更多，那就不會和初戀分開。
初次是每個人的遮羞布。
因為這塊遮羞布，我們才知道以後想要什麼，盡量避免什麼。
謝邀，
你小時候第一次吃到糖果什麼體驗？
現在塞一口冰淇淋呢？
比較唄！
說，冰淇淋不夠好吃？難道水果硬糖就那麼不可取代無法比較？
如果人家說水果硬糖世界第一，你會怎樣？
你會變成一塊蔥花餅嗎？(?&>ω&<*?)
你把自己的選擇當成籌碼，來要挾不一般的寵愛。如果他很不堪，你會放棄所謂的大城市？自己權衡利弊做的決定，要求人家買單？你自己做了取捨，要他來補償？這沒道理，這不科學，更沒邏輯。
人要為自己的選擇負責，而不是推給別人。
你選擇的時候，有談過什麼條件嗎？比如要把你放心裡第一之類，對方答應後，你才來的，是這樣？女孩子，你不要太作。什麼事，什麼期待什麼期盼，早早攤牌，不要默認對方知道。不要以為你眼裡的事實就應該是現實o(╯□╰)o
他是愛你才和你一起，而你是因為他愛你才和他一起嗎？所以，你的愛呢？自己藏的好好的，不見兔子不撒鷹？
如果你也是因為愛他而來，為什麼不好好愛他，疼他，寵他？難道你不應該付出，只是來索取的？
如果你說那些放棄是為了愛，那是你自己的行為，自己愛，自己放棄，自己甘願，自己付出，順理成章呀。哪裡有問題(O_O)？
任何投資都有風險，婚姻的風險你沒有考慮過？如果他以後變心了，你會怎樣？萬一還有孩子，你能怎樣？你以後的發展軌跡，將會如何？領證之前就一丟丟沒有想過嗎？當然，沒有人是沖著離婚去的，但是不考慮這樣的可能性和風險，是對自己的不負責啊~~~
明明是兩個人的合作項目，卻期待其中一方全權負責？
男人這種簡單的生物，你問什麼，他答什麼。你老公很靠譜啊~~~你還不知足，ε=(′ο｀*)))唉。他哪裡知道，有時候女人的問題，想要的是「不切實際」的答案呢。
與其讓情商欠缺的老公學會美言，不如看他實際行動。看他做什麼，而不是說什麼。連重點都抓不住……且當你是戀愛中智商bug吧。┓( ′?` )┏
作為一個長期被要求回答這種問題的人，我本應該吃著爆米花，然後說著千篇一律的大道理和安慰的話，╮(╯▽╰)╭因為我知道，大部分女生心裡早有了答案，只是希望多一個贊同者來獲得心靈上的舒適。
今天破例認真答答一次。首先想問題主想聽真話假話。
如果是聽真話，那你男朋友說的是真的，初戀怎麼說呢，感覺很特別，所以地位很特殊，這個真的沒法比較，至於第二第三個，因為沒有了初戀的這種特殊性，所以是可以比較的，你男朋友也給出了答案。你的矛盾點無非是你男朋友給的答案你不喜歡，希望我們幫你推翻，最好呢給你一個你想要的答案。
如果你想聽假話，不好意思，你男朋友是個很實誠的人，沒有你想要的。不禁讓我想起為什麼現在的女孩子喜歡渣男不喜歡老實人，說話不中聽唄，反過來想想，每次被傷害了，又開始抱怨渣男。其實我個人認為女性是個特別矛盾的生物。
若要甜言蜜語，必然承受欺騙。
看你怎麼選啦。不過這裡給你句底話，這樣的男人不錯了，敢承認不能比的，比信手捏來的謊言。前者真誠的多，出軌概率也小的多，無非你覺得有點不完美，不過你要相信時間的力量，過些年，初戀也就成了青春的曇花一現，而你才是永恆不滅。女人永遠不要傻傻的這樣的問題。只要他現在疼愛你，給你錢，珍惜你。就知足吧，就這是愛了，糾結於他的過去，請問你日子還要過嗎。這樣的問題，讓他如何回答你。怎麼回答都不會讓你滿意。聰明點兒
- 不要去比較，沒有意義，贏了輸了又如何？
- 你覺得他現在夠愛你嗎？如果滿意現在，又有什麼好比較？
- 如果不夠愛你，調教他
我認為是可以比較的→_→雖然「愛」是一種比較主觀的東西，但是並不代表數學對此就無能為力貝葉斯曾經提出過一個「主觀概率」的概念，你可以先假設他對於你和初戀都是50％然後在不斷接觸（直接問他，或者是他本身的行為）的信息反饋中不斷給他打分，那個主觀概率也不斷浮動，然後在每周每月每年都截取一個概率出來，你就知道他更愛誰了Y(^_^)Y如果能做成折線圖，比較上下兩塊積分面積就更好了。
首先，我覺得不要問這種問題，很多事情你自己用心去體會，而不是把疑問拋出來，況且，你老公說喜歡你，但他的行為上表現的有些不是，你是相信還是不相信他的話啊，所以這個問題首先問起來就無意義！
其次，更愛誰這個問題的確不太好回答，因為愛並不是只有純粹的男女之間的喜愛，還有一種情感紐帶在一起的親情或者責任上的愛~~~~在情感中，初戀，或者說是甜蜜的戀愛中的愛可能是單純的一種喜歡，就是厄爾蒙這種東西散發出來的喜歡。然而你們已經結婚了，若是他不是渣男的話，在努力至少是正常和你過日子的情況下，他對你或者是家庭更多的是責任和義務，你們兩個的命運已經被拴在了一起，說句簡單點就是一條船上的螞蚱了，這個時候已經不是戀愛期間那種純粹的厄爾蒙散發出來的『愛』了！
最後啊，你老公既然敢那麼坦蕩的承認說他沒法比較這兩個，我覺得啊，他也還算一個實在人，應該不是那種情商高，嘴上一套心裡一套的三心二意的渣男！這種男人絕大部分還是相對靠譜的！
總結一下，從你的描述來看啊，你老公對初戀的愛肯定就是戀愛含義中的愛，對你呢，應該就是多種愛交織在一起了，好好跟他過吧，不要再糾結更愛誰了，真的沒啥太大意義，反正他現在是在跟你過，每天面對著你，管他的過去幹啥呢？
首先抱抱樓主
非常理解你的想法，我的老公是我的初戀，他的初戀是一段長達4年的異地戀，畢業一起生活時出了問題分手了，而後複合再次分手，一年後遇到的我。
我倆現在的感情很好，但前任即初戀這根刺也將我扎得遍體鱗傷。樓主的老公會坦誠回答這個問題，表明他已經放下了前面的感情的，否則必然會是觸碰不得的傷疤，雖然難過，但還是請理性一點，未來幾十年都是你倆的，過往已經沒有辦去改變，只要你倆現在的生活很幸福，這就夠了。我覺得你抱著這樣的心裡 ， 等著別人用一輩子來報答你， 才是最可怕的 。 原本以為是嬌羞小女生撒嬌來的各種小情緒看了詳細描述才發現原來樓主是個戰士啊。對著假想敵揮拳頭就算了 ， 打不到還要撒氣在作騎上 。 這樣似乎不太對啊
男性找女朋友一般都跟初戀很像，看看楊振寧就知道了，我也覺得無法比較，你放心每個人都是會變得，你男朋友愛的是大學時期的初戀不是現在某個人，那是一段回憶。
在感情裡面，永遠不要問這種無聊的問題，
你只要知道他愛你這就足夠了，
吃舊人的飛醋不僅幼稚，而且屬於沒事找事自尋煩惱的行為，
有的人說你男朋友情商比較普通，
我卻不這麼看，
除非你更喜歡聽花言巧語，
他的回答表示他很重視感情，
每一段都是認真付出，而不是玩玩而已，
你應該感到欣慰，
而不是去假設那些有的沒的，
因為你又不是上帝，
你要是真的有心，
多關心一下你們兩個的未來，
為這些事情去構想，
而不是糾結於過去，
這種事情毫無意義！
還有你這種覺得自己付出的更多的想法要及時跟你男朋友進行合理的溝通，
不然蝴蝶效應下去，會很危險，
早晚你會憋不住拿出來說事，
那時候負面情緒在你這已經爆發了，
而他才剛剛知曉，好瓶子都是一下一下裂碎的。
大家都是成年人了，
都有成熟的語言表達能力了，
別動不動就傷心憂鬱什麼的，
又顯得無能又沒意義，
又不是單身找人關愛，
心裡有事就好好溝通，
這才是維持婚姻愛情關係穩定的最好方法。
記住，感情最重要的是穩定，
不是哪個更轟轟烈烈。