有一個自私的男友是什麼體驗？

04-09

情感

1.假期異地，某次一整天沒有一條信息，晚上向他抱怨，他堂而皇之的告訴我「我忙了一天。」

2.看恐怖片做噩夢，半夜嚇醒了，於是把他叫醒，告訴他我害怕，讓他開燈，他迷迷糊糊回了一句「不要」，繼續呼呼大睡。

3.直男癌嚴重。

總聽身邊朋友說女生應該對男生俯首帖耳，男生應該高姿態。殊不知男生都愛在別人面前掩蓋自己戀愛的真相，實際上大多數都是男生樂癲樂癲的哄女朋友。（戀愛經驗少，凈聽周圍人瞎吹，沒辦法。）

4.每次吵架都要翻舊賬。

5.他比我大兩歲多，我卻感覺自己是半個媽。

6.把我所有的好都當做理所當然，把我所有的脾氣和小性子都一一記住，日後吵起來一一數落。

7.約定好了要陪我過的生日（憧憬了整整三個月），最後因為我打擾了他的睡眠而作罷，約好的電影牛排生日蛋糕通通沒有，最後在我苦苦央求下，他提著蛋糕來了，卻告訴我一兩個小時後就要走。

8.不會控制情緒。

在我帶著媽媽旅遊的時候，和我吵架，要分手。我要一邊陪媽媽玩一邊安撫他，連續幾天半夜翻來覆去睡不著。唉，這麼大人了，卻很少顧及別人感受。

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2015.10.28更新第7條。

男朋友沒什麼戀愛經驗，不太懂得照顧女生心理感受，但究其本性是好的，之所以還沒分手，我是想……如果有朝一日他真的能被我改造好，就刪答案，如果攢夠10條就分手。

作為一個在父母家人呵護下長大的的女朋友，我已經很累很累了。

2015.11.03更新第八條。

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2015.11.23

已經分手。

比想像的要輕鬆許多，沒有太多的不舍。

分手的原因，我累了，而且真的很累很累。

不平等的感情終究沒有結果。他習慣性因為一些小事和我發生爭執，我則負責習慣性道歉。前兩天他不小心把水壺裡的水灑在我大腿上，我想要一個道歉，然而並沒有，換來的是他氣急敗壞的回應。

自私的人總是考慮別人對自己怎樣怎樣不好，卻很少反省自己。

我覺得即時收手挺好的，希望他能改掉自己的壞脾氣，好好迎接下一段戀情吧。

忽略你的感受，忽略你的感受，忽略你的感受！凡事只要是他覺得對的，就一定對。根本不考慮你，你不高興是你的問題，你不懂事，你胡鬧，你任性！所有吵架都是你的錯！所有意見不合都是你的問題！連結婚大事都能拖！他的世界裡沒有你！

感受是什麼呢，感受是你明明很愛這個人卻不敢再多靠近；不敢多想未來，因為疲憊；會越來越心疼自己，慢慢期望沒有他的日子。

我很愛他，很感恩自己還有愛人的能力，這是個特別美好的事，然後會覺得自己這麼好的姑娘找一個好人好好過一輩子吧，給懂我的人帶去關懷、愛和溫暖。也希望他能幸福。

不知道樓主遇到什麼樣的事情有了這樣的問題，希望你在感情里不要失去信心。

不匿了。

2015.12.10

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寫完答案就分手了，分分合合好多次，彼此都適應分手這個節奏，真的是不合適，太累了。大事需要我遷就，小事也需要我遷就，他還不覺得是我在遷就，這就是性格不合適。有矛盾，強加給我他的想法，不管我接受不接受，他舒服了就夠了，我再提就是我墨跡、我不懂事、我鬧。我不知道我愛人的方式對不對，也沒辦法決定別人愛我的方式，可如果他的付出l也僅限於陪我吃喝玩樂上，過節給我買禮物上，遇事就忽略我感受，我真的不知道這算不算是愛。

不知道會不會難過，難過的話，我再更新答案，也算是疏解情緒的一種方式。

2015.12.11

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本以為自己還很平和呢，結果我的小夥伴看了我的答案，說我的怨氣都快溢出紙面了。感情走到這步，兩人都有問題，不是說我們遇到的所有問題都來源於自己嗎，我對他的要求也是特別多的，也是會讓人疲憊的，然後呢，他越疲憊越不想再解決問題，我就要求的更多，沒有滿足，就成怨念深重的李莫愁了～哈哈～

不敢說我自己現在是放下了，因為心好疼，但是呢，真的不敢再靠近了，除了消磨彼此美好的回憶，還能做什麼呢？彼此都不再珍惜對方，那就遠距離祝福吧。

糾結過去已經沒有意義，向前看吧！

學習學習義大利語，出去轉轉，我想去看看！

2015.12.13

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這幾天看書，有一句話特別觸動我，「這世上沒什麼好值得擔心憂慮的。」就像一下子打開了我的心，突然間就變的開闊了，那些不安焦慮爭吵突然間變得很輕。真的沒有什麼大不了的，也把這個分享給你們吧。

我在反思，究竟是什麼讓我們一次又一次的分分合合，應該是害怕失去對方，不能忍受失去的痛苦感受，而不是因為想和對方好好過一輩子吧。我們不能直面自己的問題，就會把問題交給對方，因為親密，所以覺得理所當然。你看，人要了解自己想要的、做自己是多難的一件事。所以，寬恕對方，也寬恕自己，我們都不知道自己想要些什麼，都在這個過程當中成長，在這個過程當中明確自己所要。無論是他，還是我，都一樣的。

書很好看，接著看！

2015.12.16

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我還愛他，那就去愛他；

我還想他，那就去想他；

每愛一次，每想一次，帶去美好和祝福，然後放下，過好當下。

希望他是開心的，輕鬆的，希望他幸福。

然後，放下。

2015.12.22

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什麼時候開始，每當我想他想的不行的時候，這答案也成了我讓自己清醒的鎮定劑～

每做一個決定之前，都要沉著，都要想好。

2015.12.26

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請問失戀分幾個步驟，胸口疼是第幾步？下一步是啥？胸口碎大石嗎？

就像人生有了軟肋。

2015.12.27

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我所能看到的，在我自己身上都有。

2016.1.8

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我知道我會難過好一陣子，但至少我不會難過一輩子。

2016.1.26

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好的不好的，我全都願意去承擔。

2016.1.31

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他沒做錯什麼，他只是不再喜歡我而已，只是從最開始沒有那麼用心待我，是我一直沒看清楚，但我不能一直活在想像里。希望他能過好，從此各路天涯。

2016.2.2

——————————————————不再更新啦

不像是在戀愛，像是在受刑。一句話：心累。

~~~

那不是男朋友，那是上天派來考驗你的原則底線修養和忍耐力的生物，而已。

大概的感受是，無fuck可說。

2017年7月1日又來更新

對方可以，你不可以！

只准他放火，你不可以點燈！

媽的，一大老爺們，底線特別多~

一會兒一個底線，因為他極度自私~

終有一天…

連你按時吃飯都礙著他底線了~

如果他不高興為了逼你道歉～以分手相逼

後來，我總結

自私 /懦弱 /幼稚男這些是捆綁在一起出現的

有個自私的男友態度就是去你大爺的

你以為你是誰！

我天，太有資格回答這個問題。

首先我覺得糟糕的戀人要及早分手，自私是人性中很糟糕的一點，一個自私的人很難有太大的成就，因為自私框住了一個人，讓他只有那麼大的格局，我們花時間去討論自私的男友，不管分沒分，還愛不愛，真的就是刀懸於心頭，拔出去才能痛快。

1.不接送這個都是常規選項了.在女朋友待遇中你永遠不會被接送，對方有車，但是車裡沒你。因為接你送你要消耗時間，會累啊，但凡需要用心而他自己無法享受的事情，一概不做。

2.生病了就是多喝熱水，下雨了就是問一句你帶傘了嗎？然後還要給你洗腦有多愛你，為你付出云云，說的跟真的一樣。你不能質疑，質疑了你就有罪還有病。

3·你沒資格不高興，你沒資格生氣╰_╯，你爽約，不是故意的遲到他可以暴跳如雷，可以沖你罵髒話，可以不回你任何發來的消息。任你打電話掛斷。然後甚至覺得自己完全就是愛的化身～

4.可以前一秒說，愛你生死與共，一輩子不分開下一秒明明他做錯了，還，罵你是任性小公舉。罵的時候還指摘你父母！

5.在全世界都認定對方是個渣男友的時候，對方仍然自信滿滿，洗腦你才是那個糟糕的女朋友，你才要改，我是完美先生。

6.有個事兒，是個標誌，自私人群的標誌，就是他會遲到，並不是他們完全不重視跟你約會，只是他們不願意等你，或者他們不願意做那個在等待的人

7.吵架是永遠都是你的錯。你哭了罵你活該。

8.風度是負分，急了掉頭就走，急了不分場合大小聲，事後還抱怨你，怎麼那麼愛吵架…倒打一耙

問題渣成這樣，還覺得自己特別瑪麗蘇，自我評價絕種好男人。low爆

大概是上輩子挖了他家祖墳了，欠的，很累，但又放不下，每一次好不容易下定決心對自己說不要為他付出這麼多不值得只要他突然暖你一下哪怕是一句話立馬就回血...

難過的時候不會軟言哄你的，問他就不能哄哄我嘛，他會直接說自己不會甜言蜜語並且理直氣壯表示自己不會哄人，那你抱一下也不行？如果接下來你流淚了，馬上就會說，你怎麼又哭了！又哭了！哭了！影后啊！以至於自己都不敢在他面前哭，怕他嫌煩，慢慢學會不讓眼淚掉下來，實在憋不住了也背對他默默抹眼淚自己調整甚至因為足夠愛他會認為自己確實有病確實影后怎麼這麼沒出息的真的愛哭！

自私的男人通常也沒有責任感，嘴上說是愛你的，卻始終對兩個人的未來沒有打算，秉持走一步是一步看運氣的心態！知道另一半的生活質量高於自己的承受能力，那麼抓准機會就是逃(分)避(手) ！同時嘴上還要說著我是愛你的但是我不想讓你跟我過不是你的日子，一副犧牲自己成全對方的樣子說好的愛她就是要努力賺錢給她更好的生活呢？在他那就我們是兩個世界的人呵呵～關鍵口口聲說是為我好我的天吶！

吃東西好吃吃一飽，不好吃就擱著，第一口永遠是他自己的包括喝水，最多看心情給你夾一筷子很好了

空有抱負是個理想主義不來點兒計劃目標實際年復一年看運氣

啪啪完後先擦他自己

溝通之後承認自己自私然後呢接著老樣子一天天的

沒良心！沒良心！沒良心！

不懂浪漫！不懂浪漫！不懂浪漫！

說到這覺得他其實並沒有這麼愛我哎呵管他呢反正是我前任。

但 ...好處是確實經歷過這麼一個男人後你會懂得珍惜會成長！

我和他異地，距離1000+公里，每次都是我去找他，他工作了月薪兩三萬，我是學生黨，以上是前提。

1.我去他的城市找他，晝夜溫差大，我們買了麵包出來後我冷得瑟瑟發抖，下意識挽住他的胳膊，他把手抽出來了，說等會就到酒店了影響不好。事後他說是他想來挽著我我不願意讓他挽。

2.那天在下雨，我們只帶了一把傘，我和他吃完飯後打車回酒店，車停在酒店門口，我打車車門一個人淋著雨走進酒店，因為他不願意和我一起進酒店。一邊淋雨一邊心塞，進了房間沒洗澡直接躺床上不想說話QAQ

3.接上，我們躺在床上的時候，他說身體不舒服，兩個人都各自玩手機，然後他的腳動了一下，無意中碰到了我的腳，他以見了鬼的速度縮了回去，說：「你的腳這麼涼啊」，他那個下意識的動作簡直了，我就心塞地說：「我前男友在我腳涼的時候都是幫我捂腳的」，（其實沒有幫我捂腳的前男友233，是我媽）他說他要是身體沒有不舒服也會幫我暖腳的。。。我覺得好委屈然後就哭了

事後他說在他身體情況那麼差的情況下我還把那麼冰的腳遞過去，我只能說我有點醉。

4.他永遠只願意在他也能享受到的地方花錢，比如一起吃飯旅遊看電影。除此之外，只在我生日的時候給我送了一支不到200的口紅，還是生日當天他才下單的，我和他為此吵了一架，說他沒誠意。其實我內心還在吐槽，一個三十多歲的男人送一支200的口紅他也真是拿得出手。當然，他自己講的是，這是個法國奢侈品牌。

5.我和他滾床單後陰道炎複發了，自己去醫院，他也沒有表示給我出醫藥費。他上班只會晚上帶我去吃飯，白天我自己逛街吃飯，他也沒有想過要給我零花錢啥的。

6.去車站送我的時候，我想和擁抱一下，他就略微抱了我一下就鬆開了，估計又是怕被人看到吧，然後我就頭也不回地走了，事後他埋怨我沒有流露出不舍的情緒，我說你自己不想抱我，他說他緊緊地抱我了！霧草！緊緊！緊你妹！

7.看電影的時候他要喝水我要吃爆米花，每次時間很緊他只記得給自己買水，我和他說起這件事的時候，他總說我只在意一個爆米花沒有想到他其餘好的地方。卧槽一個爆米花我還買不起了！是自私，是只考慮自己的感受，這才是讓人寒心的地方。

8.有一次照例我去看了他，我是早上的車回家，他要上班於是送我到樓下，那天他遲到被通報，我本來有點過意不去的，他說了句早知道就不送我下樓了。我天，他還能再自私一點嗎？

9.在性方面只考慮自己的感受。要求無套性生活，讓我吃短效避孕藥，我不反對吃這種副作用小的葯，但是我陰道炎沒有完全康復，他每次都很不情願戴套，一副自己犧牲很大的樣子。願意幫我口，但也無意中說出了是因為我下面沒有味道+形狀顏色好看才會願意幫我口，但是平時他都覺得自己幫我口是因為對我好，其實這是他的愛好，你們懂我想表達的意思嗎！同理還有看電影，明明是他愛看電影，非要說成是為了陪我看。他習慣放大自己的付出，給我洗腦。還有，喜歡我幫他口，有時候沒洗的時候也要求，當然我拒絕了！他自以為他性功能很棒，我沒有高潮他就說是我自己的原因，開玩笑說該去檢查了，不會反省自己的原因。

暫時想到的就這些，我總結一下自私的男人的特點。

1.只願意在他也能享受到的地方花錢，對自己對朋友都比較大方，唯獨對女朋友小氣。給女朋友買禮物不積極或者乾脆不買禮物，因為他不能享受到這個禮物。

2.會給你洗腦，放大他的付出，說自己做得有多好多好。看不到你的好，對你要求高。

3.當你提出質疑的時候，再次給你洗腦，用一大堆不成邏輯的話反駁你，怎麼都要說贏你，有時候甚至是歪曲事實胡說八道，每次吵到最後我都有種懶得跟他一般見識的無力感。

4.平時可能相安無事，一旦兩個人站在利益對立面，他想都不想會站在自己那邊，真正愛一個人是希望對方好，寧願自己妥協受委屈，在自私男的字典里沒有受委屈這一說，永遠只會考慮自己。

暫時只能想到這麼多了，對了，昨天他已經成為前男友了，分手前還意識不到自己的問題，我就索性把我的想法全部倒出來了，包括我嫌棄他一天只能來一次2333。

就醬紫，珍愛生命，遠離自私男。

他明知道你們倆之間存在的問題，他明知道自己做的不夠好，但是他就是不改，只是一味的問你「那我該怎麼辦？那我該怎麼做？」從來都只知道給你吃套路，都不會真心對你，你和他只會變得越來越悲觀。沒錯，當你表現出你的傷心難過時，他也不會反省自己，只會責怪你懷著惡意的眼光去看他。

1、永遠不知道換位思考，沒有同理心。

2、付出感特彆強，並且看不到你的付出。

3、大男子主義，特別自我，還會通過貶低女朋友獲得自信和存在感。

4、講話很刻薄，不考慮別人感受。

5、錙銖必較，睚眥必報。你無心之語，無心之失，他都會伺機而動，報復回來。

6、現實，特別現實。特別看重金錢。

我一直都覺得，兩個人在一起最後分手了，一定要是因為沒有愛情了感情淡了，如果還有愛情的話什麼問題都可以商量。但是現在突然發現，兩個人分開也可能會是因為不可解決的問題。

男朋友自私，他不想乾的事，誰也改變不了。就算知道某件事會讓我高興，也不會去做，就算知道做了我會生氣，也還是照做不誤。不會為了任何人改變自己。而且有一個可怕的觀點，他認為有什麼問題過兩天就好了，通常是冷處理或者裝傻。各種不滿意，鬧過不少矛盾，心裡的委屈也在慢慢積累，以前總覺得也許是因為他不喜歡我，後來才發現不是這樣，就是性格里的自私，對誰都是這樣。

以前一直和他說過他的問題，一直是我逼著他改，後來次數多了，彼此都不耐煩。前幾天他提了分手，原因他覺得應該不喜歡我了，但是後來又挽回，覺得做錯了決定。今天和他進行了一次深入的談話，我都沒有預料到彼此十分冷靜地在分析我們的感情，沒有夾雜任何情緒，越來越清楚的意識到我們感情的問題所在，我說接受不了他這樣的性格，他說自己不能改了。試著去解決問題但是陷入了一個死角，下一步只能是分手。當時很絕望的感覺，他也很難過，在一起一年，其實我感覺得到他在進步，但是太多難過的事情，怕自己等不到他改好的那天。

但是有一點我們現在彼此都確定著，就是還是放不下對方，還是喜歡著對方，還是想和對方在一起，所以我們商量了一下，各退一步，再給彼此一個機會，他試著去改，我試著接受。

不知道這個和好的決定是對是錯，讓時間來說話吧。

我突然又在思考一個問題，如果明知道兩個人以後會分開，是趁還有感情的時候分開好一點，還是等感情消耗盡了再分開好一點呢。

2016.12.19

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我發現你改了手機壁紙和屏保，相冊里我的照片再也找不到，雖然我們還是情侶頭像，但是你看啊，分開了一次留下的痕迹是抹不掉的。

我在意的這些小細節你好像覺得無所謂，還是你在慢慢習慣沒有我的生活。

現在一想起那天的談話仍然熱淚盈眶，雖然我們現在還是牽著手，但是愛的感覺似乎在慢慢變少，一不留心就馬上要吵起來。我一直告訴自己愛是包容和忍讓，但愛也是相互的啊。

我心裡有一點點的難過，但是我不知如何是好。

2016.12.21

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我真的明白我們之間的問題，你應該也明白，這幾天每一天我都有難過，我一直在忍，真的其實挺難熬的，你到底會改嗎，你會回到以前的樣子嗎，我真怕回不去，真怕自己等不到啊。

2016.12.25

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還是分手了啊。這裡都成了我懷念的地方了。他是不喜歡我。好難過啊，感覺天都要塌了，怎麼辦，還是要面對，堅強堅強，堅強面對，面對！！

以後你的幸福里沒有我，真心酸。

2016.12.28

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我有兩段感情，有一個前男友，是初中的，但是一直到大學才徹底忘記。好不容易敞開心扉去接受另一個人，沒想到還是以這種理由結束了。其實我一直挺難受的，因為他總是忽冷忽熱，現在發現，一切只不過是因為不愛了而已，只不過我一直不願承認，我知道他愛我的時候是什麼樣子，所以他的不愛在我眼裡也越來越清晰，從他嫌我麻煩開始，到後來，到現在。

他送我高跟鞋盒裡還有他名字抬頭的發票，那是我人生第一雙高跟鞋，還沒有穿過出去。和他一起去了第一次去的遊樂場，好多項目其實他不在我都不敢嘗試。我們有了第一次外出旅行，雖然很短也有爭吵，但是還是很溫馨，夜晚我站在海里笑的那張照片成了唯一的紀念。因為牙疼兩個人第一次一起去醫院看病，什麼都不太懂樓上樓下團團轉。也還沒有帶他去一直想吃的biangbiang面。在一起一年，除了寒暑假每天都在一起，我還記得周六日發懶不想出門的時候他問我有沒有想他。纏著我像小孩子一樣撒嬌的時候。怕我誤會晚上專門出來在我樓下一直抱著我解釋的時候。第一次放寒假聊天的像毒藥的那些情話，不知道從什麼時候開始再也不會說了。

該怎麼治療失戀。我不能只想他好的時候，我不能忘了他讓我難受傷心的時候。我一直和他說，我們分開了，也不要有遺憾，我們也不要錯過。其實怎麼會是沒有遺憾呢，我們分開了，不在一起了，就是最大的遺憾。

我在想人為什麼是會變的呢。曾經相愛的人到底是因為什麼原因就分開了呢。世界這麼大，能找個相愛合拍的人其實不容易吧，為什麼就那麼分開了呢。又不是演電視劇，怎麼就能愛著愛著就不愛了呢。

2016.12.29

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我不怕熱鬧現在我最怕安靜午休和晚上的睡覺成了我最大的敵人，我一安靜下來就開始想，想了就難受，半宿睡不著又醒得特別早，面臨期末考試，每天忙得要死也要抽出時間來哭來發泄

想哭的時候不能憋著對吧。

2016.12.30

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即使你白天關上了所有的門，穿好了最堅硬的盔甲，拿著最鋒利的武器，它們都還是會在你最薄弱的時候蜂擁而至，提醒你那些真實存在的疼痛，每一天晚上安靜和早上剛醒來的時候，像洪水猛獸一樣席捲而來，把你吞沒得渣都不剩。

忍不住打了個電話

說話難受不說話更難受

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今天是2016年的最後一天啊。

2016年1月11號我們在一起，到幾天前分手，在一起算是整個2016年吧，應該很感謝你，在人生最快樂無憂無慮的大學生活，陪我這一年。我付出了很多感情，但是我也得到了很多，在一起的時光是很美好，但是人不能只活在回憶里，況且你已經不愛了，再挽留也沒有意義，只會讓我自己顯得更卑微，我不能這樣，更不想這樣。

今天我又哭了一場，從來沒有放聲大哭過但是離開你的這幾天，我大哭了好幾次，我要克服自己，人被寵愛久了就會變得脆弱，還是堅強一點的好，鎧甲當然比軟肋酷。

我不能總關注你的動態了不能總看你空間翻你的微博不能心裡難受的時候再剋制不住去找你不能再懷念你愛我的時刻不能再總讓你影響自己的心情日子是過給自己的，不是過給別人看的。你會有新的女朋友，把給過我的沒給我的都給她。她會有多幸運。

一步一步地長大，一步一步地接觸不願意麵對的事情，一步一步地走好自己的路我要剋制，就像我昨天晚上剛驚天動地地哭過，第二天還是要裝作沒事打起精神背書複習準備考試。我要面對，雖然很怕但是我要面對。

新年快樂，親愛的啊。讓我們回到一年前吧，我不小心把你的書弄髒了，但是你不要生氣，我會給你新買一本。

未必愛到最後才是愛的完全。希望給你留下了一個還算可以稱得上的初戀。

2016.12.31.

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我很孤獨想有個人陪

我不獨立把戀人當精神支柱

你對我多麼重要啊就算不愛了還是沒有勇氣離開

我喜歡你打羽毛球的樣子

側手翻的樣子也超帥

我喜歡走那條小路是因為有段時間你跆拳道訓練腿疼陪你不走台階走成了習慣

我很膽小不敢嘗試中級滑雪道

相比旺旺雪餅我應該喜歡吃泡芙

分開的時候你總說又不是明天不見了

可我總是捨不得

我什麼才能和你一塊回家呢

沒有了最親近和最了解的人

所有的一切已經再也沒有了。

悲傷像水漫過來要沒過我的頭頂了

我喘不過氣

2017.1.2

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我們如果沒分手過就好了

愛情的代價太大

我還是一個平凡的人沒有那些別人的大學戀愛一直到結婚的榮幸

大多數分手的例子我卻從來沒有想過我們也會這樣

愛情最後果然難免落得俗套

我得剋制自己不能再找你

2017.1.3

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沒有人能幫我我只能自己慢慢走出來

2017.1.4.

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我見過最耀眼的太陽是你第一次離開我的那個下午我抱著你透過你衣服帽子上的絨毛看見太陽耀眼得讓我的眼淚怎麼也停不下來

所有的我只能靠自己

所有的所有

2017.1.6.

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你說你沒有準備好，我本來想說希望等你準備好以後還會有故事，但是一想這也許只是個借口，大多是因為不愛，既然不愛就沒有再希望的必要了

想起老師說過的話，一切隨緣吧。如果緣分未了，以後還會有故事，如果緣分真的到這裡，那我也儘力了

時間像碾壓車一樣轟隆隆地過來慢慢耗盡所有想陪在我身邊的人

寬恕自己

2017.1.8.

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我很想你真的很想你要不然你回來吧好不好

一覺醒了腦子裡一直是這句話天啊巨難過

把打擾你的衝動摁下去我怕摁不住了到底要多久我才能接受分手的事實

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我啊我忽然覺得自己很傻

你清醒又絕情我真不知該如何感動你

我也不想感動你了

這樣的糾纏啊只會讓我們的關係越來越差

只要不再傻的抱著希望無論多難受就是在往好的方向發展

所以啊還是保持清醒薄情和距離吧

酷一點

我沒事都會好的

我真的不想要再哭了

2017.1.9.

——————希望不會再更新了

其實說命運啊緣分啊，都是人在最絕望又無能為力的時候自己給自己的一點重新開始的希望。

所以一切隨緣吧

愛戀是一場高燒思念緊跟著的好不了的咳

2017.1.23.

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不必懷念。

我知道分開的決絕背後都是源於自己的內心我想過無數次分開也明白現在的痛苦都是不可避免調整好自己爭取最好的狀態迎接大學最後的時光！

2017.2.1

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人生來就是孤獨的

希望有人陪伴，是一種懦弱嗎？

失戀有幾個步驟？

總是皺著眉頭伸展不開該怎麼辦？

2017.2.12.

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賜我夢境再賜我很快就清醒。

2017.3.4.

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聽說你要有新女朋友了。

也聽說一些之前不了解的事情。

凌晨兩點鐘我還是睡不著

難過大概都是自己帶給自己的，傷害大概也是這樣。我沒有立場也更像一場鬧劇。

2017.5.9.

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不管什麼問題，什麼境況，永遠都能找到借口，不真正的往自己身上去想，去改進。

如果智商再高點，甚至可以構建起一個完整價值觀來摧毀你：）然後問你哪裡有問題，腦袋不靈光嘴巴不尖銳的你既然說不出，那可不就是你的不對了嗎：）

像這種有雄辨症、反社會心理、缺乏同理心感知力的人，不管你有多正能量多陽光也逃脫不了終日以淚洗面、逐漸枯萎的狀態，當然了，對方是絕對不會感受到的，甚至會斥責你的關心和愛都不在了。你看，從頭到尾，都是你的錯不是？

感覺和一個自私的人相處，除非你是個更自私的人或者是抖m，否則最後都是忍不了的。

雖然很痛苦很崩潰，但是還是得忍痛及時止損。

其實不能武斷地就說自私的人性格有問題，只能說與不自私的你性格不合適。

大概是你開心的時候他不開心，只能他開心你陪著開心

從來不考慮你的感受！也看不到你的付出！總之，你就是他媽，他就是小孩，就算他比你大三歲。心累無比，心都用完了，感覺不到愛。就差結婚了，一次一次包容和相信，卻看不到未來的溫暖。我想，我得多想想自己。

和他在一起總是覺得委屈。經常躲在被子里一個人哭。

你難過的時候傷心的時候他就躲得越遠越好。

經常性裝傻和冷處理。

明明大我四歲我卻老有種當媽的感覺。要照顧他，要關心他。他覺得自己是對的，就會和你據理力爭，不對的就各種理由打哈哈。永遠不會讓著你。吵架永遠是我的習慣性道歉為結束。

自己的事情永遠是第一位。

從來都不關心你的感受，還會抱怨你不考慮他。

老是強調工作忙，所以他的所有做法都是正確的，可是，誰不忙？你那麼忙，再見可否？

打心底認為什麼都是你的錯。

很多事情即使知道我會難過會傷心會生氣他還是會做，因為他自己開心就好了。

需要你的時候就各種粘各種哄，不需要的時候你就麻溜的自己玩自己的離他遠遠的最好。

他說，我是家裡最小的，所以家人都很寵我。當時我的表情，所以呢，你是寶寶？？

對我的付出視而不見，但對自己的付出無限放大，對我好一點點就恨不得讓我感恩戴德一輩子。

以前想著，什麼都沒關係，但一定要找個對自己好的。

他對我好么？

真的沒有。

如果他不改掉自私，還是放手吧，真的累了，不想再這麼痛苦了。

昨天所里組織活動，自己生病很難受，就先出去躺著了，他完全沒有發現我走了，然後他知道後，還一直在外面和大家一起玩，玩的很開心，晚上我一個人去的醫院，給我發消息說自己的工作很忙所以沒有陪我。在馬路上不停的掉眼淚，還不敢找他，因為真的不想再看見他那種不耐煩的樣子。給爸爸打電話，被罵醒了，什麼時候變得這麼軟弱，為什麼這麼犯賤，上趕著往上貼。

爸媽寵了我二十多年，就是為了讓自己給他做保姆，為了給他家傳宗接代？

這是我最後一次為他流淚。

我還是很愛很愛你，但我不想再喜歡你了。

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他的優點也有很多，溫柔什麼的，剛才在網上看到說這些優點其實只是典型的「怕換女友麻煩所以就將就這個吧」的表現。突然想到他和我還是普通朋友的時候，對我講覺得談戀愛追女生是一件很麻煩的事情。

一直都在自己騙自己，其實他只是沒那麼愛我而已，女朋友或是妻子對他來說是什麼角色我不清楚，但如果當時我沒有那麼快的答應他，我相信我會馬上被放棄，他只是需要一個照顧他還能給他家傳宗接代的人等等能滿足他需要的人而已，我在他心裡從來都不是不可替代的，我也搞不懂當初為什麼會誤以為他愛我愛的那麼深，可能只是因為自己傻吧。。

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昨天工作任務很重，又累又困的工作了一天。下午的時候他買了我愛吃的水果給我，正想著怎麼他轉性了，正沉溺與高興和感動，他的一句話又給我當頭潑下一盆冷水。。原來突然的熱情出於想和我出去開房。。他抱著我，嘴裡說著甜膩的情話，我卻渾身寒意，無比清醒，最後以工作太累為借口推脫了。

真的挺可悲的，只有有需要時才會來找你對你上心，不需要你或是你對他沒用的時候就覺得你煩，希望你離他越遠越好。

為什麼我曾經會以為你愛我有那麼深。

為什麼我曾經會以為我們可以過一輩子。

我真的真的有認真又天真的想過，我們可以一起慢慢的贊首付，還房貸，一起慢慢變老

你為什麼這樣子對我

你憑什麼？

說好不再為你流一滴眼淚的，現在又忍不住了，不寫了不寫了

你不對我好，那我自己對自己好

你讓我委屈傷心難過

你也不管我

我的死活與你無關

不論是生氣，委屈，傷心，都是我自己的事，所以我應該自己處理。

我的事情，的確與你無關。

你，也與我無關。

我不要你了

和水瓶男談戀愛啊

我歇斯底里，撕心裂肺的時候，他說，你離開我吧，看到你這樣我也很難過。然而他並不是想我真的離開他，而是要逼著我去無限地付出和包容。最寒心的，是他一直假裝無私的外表下藏著一顆自私的心。