夫妻之間老是為了一點雞毛蒜皮的事吵的不可開交，男方一點也不退讓，這樣的婚姻還有必要繼續過下去嘛？
這個問題我很有發言權。吵架而已，如果不是傷筋動骨的大事，你們還有感情基礎，必然是可以繼續走下去的，只要雙方都改變一下。
之前我和我媳婦兒剛結婚的時候也經常吵架，經過很多努力，我們現在有了孩子，都說有孩子之後的第一年非常考驗夫妻感情，但很好，感情也很深，但整個過程中我媳婦兒從來沒有要求過我「男人要讓著女人」，我們都是大部分時間講道理。
我和媳婦兒剛在一起的時候，為「衣服脫下來沒放在衣服簍里」都要吵到離家出走；為「這句話你說了你媽而不是咱媽」吵到兩人抱頭痛哭：為「桌子上還有油」吵到半夜三點半。現在想想，真是「幼稚+無聊」。
反而是生活中很多容易傷筋動骨的大事，比如家務分配、財政大權、對待父母，我們和諧的出奇。為什麼？因為這些大事是可以預見的，我們都會提前去討論，雙方達成一個統一的的原則，兩個人的目標都是為了這個家好，一致的目標下一致的原則和規則就很容易確立。
那平時的小事情，總是談不攏，怎麼辦？哈哈哈，沒關係，直接看下面的我總結的吵架問題解決指南吧。
一、忍不住，看隊友哪哪不順眼，特別想吵架，怎麼辦？
那就吵唄，還能怎麼辦。爭吵當然不是解決問題的最佳方案，但有時候就會忍不住啊，那就吵唄。
況且冷戰比吵架更可怕啊！我不相信你一腔怒火無處發泄的時候相處起來心平氣和？冷戰更傷感情啊！
提醒一下大家，大聲吵架是很爽，但有幾個雷區最好還是不要碰吧：吵架就吵這件事兒，傷感情的話就別說了；不要說髒話，這個見仁見智，有些互飆髒話覺得很爽，有些接受不了。。
二、吵架已經吵爽了，接下來怎麼辦？
我和媳婦兒達成了共識，我們都知道，吵架不是好的溝通方式，但我們偶爾會情緒失控，也會有負面情緒。吵架的時候是我們在告訴對方，本寶寶不高興了，有情緒了。情緒不是災難，不是噩夢，情緒只是情緒而已。
三、不想吵了，怎麼能少吵點架呢？
我和媳婦兒每次吵架之後都會復盤。是不是聽起來很怪異？但經過實踐，發現這是減少我們爭吵頻率一個相當有用的手段！
我家吵架的流程是兩個人大吼大叫-媳婦兒開始哭-我開始哭（捂臉）-媳婦兒/我開始哄對方-和好-表態-復盤。以至於後來當我們意識到開始要吵架的時候，媳婦兒都直接說，「別吵了很累啊，要不我們直接復盤吧。。。」以至於之後我們有時候吵著吵著都有種「逢場作戲」的造作感，吵架這件事變得非常不自然，非常好笑。
所謂復盤，就是每次和好後都會把之前爭吵的過程重現一遍，每次都會發現「啊原來是在這一句話讓對方生氣了」、「原來是我的這個動作讓對方爆發了。」特別有意思的是，復盤後發現，往往讓對方非常生氣的點並不是我真正要傳達給對方的。我們90%以上的爭吵都是源於誤會。。。是不是很可笑？慢慢地，我們在情緒不好的時候會直接說出來，「你剛剛的哪一個動作讓我很傷心、很不高興。」信息表達準確了，爭吵自然減少了。
最後，替廣大男同胞說一句，我家沒有「男人先道歉」的說法，畢竟「男女平等」的觀念深入人心。誰錯誰道歉。那如果雙方都覺得自己沒錯呢？
想到之前某次我倆有次吵得很厲害，我最好一個哥們一家三口想暫住我家，我和媳婦兒已經訂好了要出去玩，我就答應了把我家鑰匙給哥們，讓他們自己住。媳婦兒知道之後跟我大吵一架。這件事至今我倆都覺得自己沒錯，我覺得那是我問最好的哥們，暫住一晚沒多大事兒。我媳婦兒覺得自己家只有外人在很不放心。我們最後達成了一致，以後有類似情況，只有雙方父母和兄弟姐妹可以單獨暫住我家，其他親戚朋友都不行。
你看，有的時候吵架重要的不是分出誰對誰錯，是要吵出一個結果，一個避免以後出現類似矛盾的機制。
吵架只是形式，吵架是吵不散家的。
這樣的婚姻過得很焦慮，要不要繼續過下去憑自己的感覺吧！
1、首先吵架就是一個很折騰人的事情，如果吵得不可開交，男方一點也不退讓，證明這個男人非常自私，在他的眼裡只有自己，他愛的也是自己，試問又怎麼愛你呢？
2、家庭本來就是一個不講理的地方，誰對誰錯都一樣，笑一笑一切都過去了！做為一個男人更多的是包容和理解，所有的矛盾都是在包容之下去體諒對方。
3、作為一個女人也要檢討一下自己的言語，不要動不動就生氣或者嘮叨，平靜的做事，安靜地相處，女人是水，柔情一點就可以化解很多！
4、一個碗碰不響的，兩個挪開一些，相互軟一點，多看到對方的付出，多想一下對方的優點，很多事情看開了就好。
緣分是一種奇妙的東西，做好自己，改變心態，你會發現另一個世界！
你們覺得要分開嗎？歡迎關注留言！（乙木心理學）
有的男人就這麼強勢，通常家庭裡面這樣的角色多是由女性扮演。很多女的在家，遇到問題就不停抱怨，推卸責任怪男人不給力。男的這樣情況較少，生活中的小事情，如果你能包容就可以帶過去。如果遇到大事，遇到這麼強勢的男人，你必須遷就否則你們很快就散夥
如果沒有小孩就放棄吧，一輩子很長，何不找個愛的人開心的過每一天
還能吵架，說明你們的情況不算最糟糕。
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