從小沒和母親生活在一起，長大以後真的沒辦法跟她親近嗎？
我從小就是單親家庭，在我還在襁褓中的時候，爸媽就不在一起了，照顧我的是奶奶和姥姥，從我記事起，就知道我跟別人不一樣，上小學時候住在奶奶家，周末，節假日就去姥姥家，那時候對父母沒有什麼概念，有事兒了也是找奶奶或者姥姥，後來上中學了，就住到了姥姥家，爸爸根本見不著他人，媽媽也是一月能見上一兩次，媽媽跟我爸爸離婚以後又結婚，可沒幾年又離婚了，那時候她跟我說，不打算結婚了，存錢買房子，然後帶著我搬出去住，不能一直住在姥姥家，我那時候以為是真的，可不斷的有人給她介紹男人，她自己也會跟異性接觸，我就覺得她是在騙我，我可以接受她再婚，我也從來沒有因為父母離婚而覺得自卑或者怎麼樣，每個人都有選擇自己生活方式的權利，在一起不開心，那就分開，我也沒有因為父母離婚而過的不好。小時候很久見不到她，好不容易見到她了，跟她多說幾句話，她就煩我了，說我太貧了，從那以後我就不願意跟她聊天了，她不開心了罵我的時候總會說，你跟你那個不成文的死爹一個德行，我特別不喜歡這句話，我難道希望遇到這樣的爸爸嗎？沒有人關心我心裡感受，只會把我不喜歡的強加在我身上，我很慶幸，沒有因為缺少父愛母愛而走彎路，這些年見過了太多這些例子了，單親家庭的孩子，性格上，真的會有缺陷，雖然我不願意承認，可這是事實，我自己，多疑，沒有安全感，做事情很極端，但我從小就會看人臉色，嘴甜會哄人開心，小時候害怕呀，怕奶奶和姥姥也不要我了，所以很會哄人，也是發自內心的，現在對奶奶和姥姥的關心也比對媽媽多，如今父親，母親都有了各自的家庭，都過的很好，我也在17歲的時候跟母親和繼父生活在一起了，跟繼父關係也很好，和繼母也不錯，只是跟媽媽一直不親近，很多話不願意跟她說，總怕她會用冷嘲熱諷的語氣跟我說話，不知道他什麼時候就爆發，然後在家裡罵人，可不管怎麼樣，血濃於水，她十月懷胎生下，這輩子都只能是我媽媽，我總歸有嫁出去的一天，可能不住在一起了以後，矛盾就會越來越少吧，所以我以後，一定要做一個能耐心聽孩子心裡話的媽媽，童年對於一個孩子，真的太重要了，就算不是單身家庭，父母也要多陪伴孩子，關心孩子，要學著了解孩子，
哈哈，發現回答問題的好像情況都很相似，我也不例外啦(?_? )
據說是兩歲父母離異，從小沒見過媽，爸又很少管我，上小學他就去外地上班，就算在家也不管我，一直跟爺爺奶奶長大，至於媽，16還是17歲見過一次，那個時候她已經給我生了一個同母異父的妹妹在上幼兒園還是小學來著，後來因為她脾氣不好我就走啦，再見面就是去年，因為我要結婚了，公公婆婆讓我認她，說不管怎樣都是我媽，怕以後留下遺憾就跟她說了，不過從來沒有叫過媽，實在是叫不出口，跟她單獨待在一起會覺得很尷尬，所以一般是不會去的，所以親近根本就是不存在的，我覺得我跟我婆婆都比跟她親，哈哈，可能是從小缺母愛吧，反正現在跟自己原生家庭誰都不親，跟老公這邊卻都很親，哈哈，不知道為啥。
有時候會抑鬱，尤其是看到別人一家團圓，熱熱鬧鬧的場面，所以一直甚少去別人家，怕受刺激，哈哈
有時候也會恨，都恨！既然不要我為什麼要生下我，我長這麼大了才想起來認我。
一直很自卑，一直！
膽小！孤僻！從小到大沒什麼朋友，結婚我這邊都沒人來，即便嫁的是同縣。
反正單親家庭長大的孩子有的問題我都有，都是些不好的！
現在自己有娃了，體會過這種滋味，一定不會再讓她受這種苦！！！從小受了委屈沒人說的苦！遇到什麼事只能忍的苦！她現在5個月多啦，每天都笑的很開心，希望她一直這麼無憂無慮的！這就夠啦，雖然我原生家庭讓我變成了這樣一個不太好的人，但是很感謝我遇到的老公，公公婆婆，以及對我好的人！希望你們都好！
還有，耐心看完我絮叨的你，祝好！
我沒辦法的哈哈哈。。。我已經二十大幾的人了，回頭想想竟覺得媽媽像個陌生人，完全想不到成長過程中她參與了什麼。其實隔一段時間就會見面的，但是只是一起去找個餐廳吃吃飯，說些無關痛癢小心翼翼的話，不會進入到你的生命里來的。
想想是很震驚很悲哀的事吧。
主觀上要對媽媽好感恩媽媽之類的都會說，但是客觀上就是這樣，有一些事錯過了就是錯過了。人生總是有一些遺憾的，每個人有各自的遺憾，這樣想就釋然一些。我不知道媽媽怎樣想我，不知道媽媽心裡是否難過，我總是避免想這種問題，反正也沒用。也許從來緣分淺薄。於我，對我好的人我會對他好，不好的，對不起。不是每個父母都愛自己的孩子的，那些賣掉孩子，拋棄孩子，虐待孩子，性侵孩子的父母……血濃於水，可是我小時候你沒有陪伴過我，沒有帶我出去玩過，沒有給我買過衣服，沒有給我交過學費，我長大了賺錢了，你要我對你好養你？你在搞笑嗎兄弟。看清現實吧，有些人可能在你沒什麼用的時候對你不屑一顧，等你哪天出息了，看她會不會嬉皮笑臉的貼著你，說你和你那個不成文的老爹真是不一樣，沒白養你這麼大。
反正我不行。我快五歲的時候爸媽離婚之後，就沒在見過媽媽了，13歲的時候她通過我們班的一個同學，帶我去見她，兩人抱頭哭了一會，然後，，，就沒有然後了。。。 就只有尷尬。。
到現在我21了，見我媽不超過10次，她再婚了，有一個小男孩。我倆一般沒啥事不聯繫，所以兩三個月不聯繫很正常，我也沒覺得有什麼不對的，總覺得聯繫多了是不是會打擾她的生活。偶爾聯繫一下，說話的時候都要斟酌好久，覺得我說這句話她不會把我的意思理解錯吧。
我在我自己家裡是自然的，我可以想說啥說啥，看電視的時候可以大聲笑，可以躺在沙發上，趴在沙發上，吃飯的時候可以說話，可以睡懶覺睡到中午，都不會覺得怪。
總共去我媽家兩次，每次都覺得各種不自然，各種尷尬，就覺得你像是在一個特別特別遠的遠房親戚家，認識但是不太熟，你不管有什麼要求都是在麻煩別人，做什麼都覺得很拘束。
首先明確的回答，真的無法親近，我就是個例子，從我兩歲的時候我父母就離婚了。我是跟父親了，從那以後就沒有和母親在一起過，在我的印象中自從父母離婚後我就沒有再見過母親，直到上小學二年級，我母親才去小學看過我，那時候我已經對她陌生了，當她去學校看我的時候，我只知道她是我母親，別的一點感情也沒用，看見她就哭，我也不知道為什麼哭，也許是怕被同學笑話我是個父母離異的孩子吧，她給我帶來的零食和文具我也不要，讓老師幫我分給同學們。我拒絕和她說話，就是哭。後來又帶著姥姥去學校看我，我還是哭，不想和她說話。六年級的時候我就轉學了。後來上了初二她才又找到我，當時老師告訴我：你的媽媽來看你了，我的感覺又是很難過，為什麼又來打擾我們的生活。看見她我還是哭，不想說話。那時候其實我就開始怨恨她了，怨恨她為什麼在我很小的時候就不要我了（其實我還有不理解的地方就是，她離婚條件第一條就明確不要我，走後把我和父親所有的東西全部帶走）。 這次找到我後就沒有再主動來看我了，到我上高二的時候，主動找過她，因為我可能是大了，覺得好像沒那麼狠她了，也許她有她的苦衷，去主動找過她一次，去她的家吃過一次飯，我考上大學給她打過一次電話，告訴她我的成績，再後來我就沒有再聯繫她了。 現在我已經結婚生子，一直都沒有再聯繫過母親，雖然我也當了母親，看著自己可愛的孩子，想我怎麼樣也不會不要自己的孩子啊，可對於她當年的行為，我很不理解，但對於她，我也沒那麼狠了，更多的是釋懷。基本就是沒感情，沒感覺，她的樣子在我的腦海里還有些許的記憶，但更多的好像生命中沒有她的存在一樣。但我感謝她把我帶到這個世界！我也希望她晚年幸福！
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