如何改變原生家庭帶來的敏感的性格？
我的經歷告訴我，得罪人其實沒什麼。太多自私自利的人了，我感覺你在猶豫，但是這個防線只有你自己突破，對不喜歡的人說不，得罪人又怎樣，說實話，也沒什麼大不了的。很多人完全不把你當回事，你的喜怒哀樂，他們根本不在乎，但是你卻在乎他們，所以，如果太為難了，就第一直覺，得罪個人好了。得罪完，有問題，再去解決，別人接受就接受，不接受，就算了。
原生家庭里也給我帶來很多性格上的困擾。
曾經的我自卑脆弱敏感不敢得罪人典型的討好型人格，雖然現在也沒有完全擺脫這種人格不過有改善很多，所以想在這分享一下經驗希望能幫到你！
一方面，不要糾結於是原生家庭才讓你變成懦弱的人，要相信通過後天的訓練和成長你會減輕痛苦。也就是說，忘記是原生家庭使你痛苦，並相信自己會變成你喜歡的樣子，但這一路很漫長，需要堅持下去。
另一方面，你需要通過記錄（這很重要）生活中一些由於自卑沒有處理好的事件來了解自己的心裡變化和發展原因。
例如:今天在人多的地方發表自己的言論收到了質疑但是我心中有一個想法很明確會使事情朝另一個局面發展卻沒敢說出來，我沒發揮好，我很沮喪，我很難過…
這時不應該糾結於為什麼我會有這麼懦弱的性格，而是去面對！
寫下這件事的細節。你會發現很多時候不是你的自卑造成的，而是局面在無形中利用了你的自卑發展下去的。所以朋友，不必悲傷！
然而這並沒有結束，你需要寫下你的反饋。比如:當時是A沒有禮貌拋出了一個不成熟的觀點誤導了大家所以才沒人聽我講話。原來錯不在我。所以我沒有必要為了別人的錯誤懲罰自己。
你應該寫出具體的解決方法。比如:我當時如果做了…說了…事情會好一點。並從這件事中總結一個小tip。這並不是事後諸葛亮，這很有用，會改變你以前處理事情的慣性思維並為你解決不少不必要糾結的麻煩。
個人觀點，不喜勿噴，歡迎補充！
第一次寫回答還有點小緊臟呢嘻嘻嘻嘻嘻！
希望大家都開開心心擺脫自卑脆弱敏感做個洒脫的快活人兒！
那我建議你可以換一個環境，在沒有你媽媽知道的情況下，與人交流來往時按自己的想法去進行，慢慢地，當你經歷一些後，相信你會有所改變。
(回過頭來說，你媽媽這種性格也有好的一面，能在說話做事處處顧及一下別人的感受是難得的。)
這個問題如果從Murray Bowen的家庭系統理論來看的話，可以引入一個概念叫做 「Differentiation of Self」(自我分化)。每個人「自我分化」的程度都是不一樣的，「自我分化」的程度越低，他人的意見情緒對自己的影響和壓力就越大，與此同時自己也會更希望通過控制，或積極或消極的方式影響他人。比如你的母親很擔心別人對她的反應，甚至通過控制你的行為緩解自己的焦慮。
我們每個人生下來都帶有一個獨特的自我（生物學基礎上的），在這個基礎上通過跟環境的碰撞和引導環境發展出自己獨特的人格。沒有人生下來就是敏感自卑的，你也不會天生的就繼承母親的特點，但是後天的家庭關係和環境對於還是孩子和青少年時期的你會決定你的「自我」的發展程度。我不是很了解你的性格，也許你本來是一個很有自己想法和堅持自我的人，但是你描述的母親展現了她的的自我分化程度是低的。這一類人群的特點是：總是希望得到他人的接納和認同，會通過別人的反應調整自己的所思所想，有討好傾向，如果是性格強勢的人，則可能會強勢的讓別人同意自己的想法，控制他人，或者為了緩解喪失自我的焦慮感而與他人保持距離，或者在他人面前營造一個虛假的自我。如果說你的成長更媽媽很密切的話，她的一些傾向會作用給你，然後跟你本省的性情產生反應，一點一滴的塑造著現在的你。
在改變的方法上，Murray Bowen提出需要持續的努力去更多的關注自己而不是他人，尤其是當感到焦慮的時候，這時候可能會有自動話的反應推動著你去關注他人（比如，「我這樣做他會不會不高興啊？」「我這句話說得對不對啊？」或者寄希望於他人，「要是他怎麼怎麼樣就好了」……）這時候跳出來通過留意自己的感受，需求而讓自己平靜下來 （「我現在感到很焦慮，因為擔心因為我拒絕他，他會不高興，但是我希望有屬於自己的一天來放鬆。他可能會因為我的拒絕而失望，這是很正常的，他可以去找別的朋友或者改變計劃，他可以為自己的情緒和生活負責。真正的朋友不會因為我的拒絕而怨恨我，我的需求是值得被尊重的。」）
這是一個需要持續努力的過程，也會是充滿不適感的，因為要建立自己曾經不熟悉的大腦反應路徑是不容易的；也可能是充滿自我懷疑的，因為需要質疑和放下曾經的信念；同時也是充滿樂趣的，在這個過程中會發現曾經被忽視的自己的一部分，原來我真實的樣子是這樣的，原來我的需求是這樣的，原來做自己是這樣自由的感覺……
不斷的去挑戰自己覺得自己不行的事情。
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