一個總是生活在母親否定和訓斥語氣中的孩子該怎樣調節自己?

04-08

女孩，歲數也不小了，要奔三了，從小父親不在身邊，跟著母親長大，母親是一個不會誇獎人，不會和人產生親密互動的人，導致女孩心裡非常自卑，感覺自己沒人愛。平常所有的事情母親都不會好好教導，只是從事情中發現她不滿意的地方來訓斥孩子，一不留神母親就情緒激烈不停地說，女孩感覺自己要崩潰。看到別人家孩子精神富足的樣子，很羨慕又自己做不來。拚命做事希望得到鼓勵誇獎，母親卻總是視而不見的。嚴重影響了自己的擇偶，事業，一切。感覺自己心緒總是不寧的。看了很多文章，強調母親情緒的重要性，可是女孩不是母親，改變不了母親，母親總是說，她就是在這樣的環境下長大的，不會去和人親密互動，偶爾有了卻不自然還感到噁心。可是女孩真的希望家能有家的溫暖，而不是一個只會得到批評的冷冰冰的地方啊。。。。怎麼辦??難道只能通過找一個溫暖的對象來改變命運么？

我也最近才明白，自己似乎被綁架了20年。明明是心裡想得到肯定才會去和父母商量，卻受到了反對的意見，也許最後你仍堅持了自己的決定，但父母的否定卻剝奪了你本可以從做這件事情中獲得的大部分歡樂。有時候想想，人都是自私的，父輩可能也不例外（無私是相對的）。

所以我覺得，你得活出自我，而非傳統的、像父輩那種一眼可以望得到頭的人生。望與君共勉！

同問。

確實男朋友在身邊好一點，男朋友不在，我真的感覺絕望。

從小沒有收到過鼓勵支持，努力緩和母女關係，沒有用。

最終變成自卑，付出型人格。抑鬱症，焦慮症。

今天又吵架了，無法理解她。

明明是別人的錯，或者我明明是好心向她提建議，為什麼諷刺我。

說說我的故事。

我也是從小生活在母親的否定中。

舉幾個例子，我長的不難看，但是我母親，只要別人當著她面誇獎我長得不錯的時候，總會說「好看什麼呀，醜死了。「別人誇我聰明「聰明什麼呀，不用在正路上。」

她學不會電腦就手把手教怎麼用IPAD，從來沒有得到一句誇獎，問問她使用感受，得到的答覆「發明這個的人真聰明」之類，我從來都得不到一句誇獎。

開車帶她去辦事，我用手機導航，她總是會質疑導航走的路，她是路痴，但是只要走她不熟悉的路，就會開始質疑，問她應該怎麼走呢，她也說不出來，反正一臉覺得你走的路不對，你用的方法不對。

走路過馬路，紅燈，我說應該等綠燈了才能過，她看到沒車就過去了，我過了一會追上她說這樣不對，她說「沒車就可以走。」我說言傳身教很重要，以後你帶著你孫子孫女總不可以這樣吧？她說「我抱著過去不就行了。」完全不懂得言傳身教是什麼意思。說多了還要不高興。

把家門鑰匙丟了，我倆一起翻遍家裡找了一下午沒找到，懷疑開門忘記拔了給別人拔走了，我看她很急，就安慰她，別急別急，我正好想換個密碼鎖，掉了就掉了，周末我喊人來換個好點的鎖。她找的著急心情不好，開口就罵「你有神經病啊，好好的鎖我要換它做什麼？

男朋友對我很好，百依百順，她只會質疑『你憑什麼啊，你一定是有手腕。結婚之後肯定就變了，肯定不會對你好了。結婚就算不變，有了小孩就肯定變！

不列舉了，這種類似的事情太多了，感覺我母親最大的樂趣就是揭我的短，在外人面前變本加厲。看別人誇我就恨不得10倍100倍的損我。

我媽是個好女人，勤勞，賢惠，會過日子。以前我爹年輕的時候出過軌也不顧家。我一直心裡都是向著我媽，一直覺得我爹娶了我媽是福氣。還感嘆他們那個年代對於女人的不公平。現在年紀漸長，有時候想想，我媽的性格導致她做多少事兒落不著好也不是沒有自身原因的。（當然婚內出軌這種事是什麼借口都不應該有的）

我媽的性格真的是很詭異，如果你對她很好，她也對你好（貶低你）；如果你爛到骨頭裡，脾氣差素質差，她會一如既往的對你好，甚至更好（反而不會貶低你）。這就導致我一度覺得自己是不是不應該對她好？！

題主問到如何調節自己，私以為我調節的就非常不好，性格自卑又要強，敏感，做任何事情還沒開始做，就覺得自己肯定做不好，半途而廢的事特別多。自我否定，覺得別人誇我都是客套話，自己不可能做得好。

我母親還總是說我嬰兒時期如何如何不好帶，如何如何辛苦，甚至帶著一絲絲恨意，讓我覺得生孩子就是個負擔，累贅，讓我感受到我生下來的孩子會被她嫌棄（事實上我內心知道不會這樣，我是獨女。） 31歲的我一點母愛都散發不出來，很討厭小孩子。

自己有時候非常委屈，幾個月回一趟家，想吃幾個她做得菜，卻只敢表達自己簡簡單單好對付，每餐吃吃麵條包子就可以了。結果餐餐都是面，頓頓都沒什麼菜。嘴上還要說好吃，滿足。

真的好委屈啊。

準備要孩子的姐妹一定要好好看看育兒的書，不然真的會給下一代帶來太多太多心裡缺陷。

我媽那句「要死就好好死，不要害人。」真的給了我一輩子的創傷。

小時候，母親讓我必須留超短髮。突然到了初中很多同學開始嘲笑我不男不女，我開始固執地蓄長發，那真是一段人生最痛苦的歲月之一。因為自來卷，留長發的過程中不長不短的頭髮會很醜。在學校，我要被同學嘲弄甚至欺負，在家中，又要被母親嘲諷一遍。每一天都過的很痛苦，到哪裡都被欺負，沒有地方訴苦。母親還強行把我拖去理髮店剪髮，阿姨看我可憐兮兮的樣子，沒有剪掉太多，就這樣慢慢留長了。

在我成長的過程中，母親在很多這樣類似蓄長發這樣的小事上否定，嘲諷，打擊我，包括我的衣著，妝容。最近我找工作，第一份工作起薪是她的了2.5倍，被她否定，嫌少，可是後來錄取上研究生，一年學費不過是這2.5倍的數字，她就倒吸一口涼氣，讓我打工掙學費。

好多事情，我一直死死堅持著，堅持自己的形象，堅持自己的前途，總之不管她怎麼否定，我都想聾了一樣，閉上眼睛就往前沖就是了。

只不過我不是真聾，那些話都在我心裡成了一道道傷疤，我有時候能一笑而過，有時候哭一哭就好了，像今夜，我真有點受不了，就在這個平台發泄發泄。

說起來你們不會相信，我現在一聽到母親說話，很容易突然會血壓升高，就類似"氣急攻心"的感覺，腦子很脹。如果她不是我母親，我會出氣和發泄，因為和她講道理扯不清的，我早放棄了，壓抑得太多次就會有現在這種生理反應。因此我避免和她說話，一般她又哪裡對我不滿了會主動和我說幾句，大多數時候我不會找她，在自己房間里。我也不敢隨便走出自己房間，她會嫌我弄亂了客廳，我不出房門可以避免一次指責。

我覺得題主難受的時候可以像我一樣，痛哭一場，再了不得，就上網打字打出來。現在，我比以前會照顧自己，誰欺負我了，我也不憋著，當場哭出來，對面問我怎麼了，如果是扯不清的人，比如我媽，也不用和她解釋，只顧著自己哭一陣就是了。流眼淚真的能緩解情緒。

關注了好久，其實真心的想聽一下有沒有朋友能從心理學方面幫助一下。

好吧，還沒有等到！那也說下自己吧！

8歲時候生母因病去世，四年後有了現在這個母親。

無論談到何問題，我始終認為她出發點是為我好！

這是很重要的前提，同時，也是產生問題的最重要的一點

和題主一樣，從小到大，在我印象裡面，只有指責和錯誤，我沒有任何事情是做的正確地，始終認為我一無所長，無所事事。最新更新的「罪名」是不忠不孝，無情無義。後面我會解釋怎麼產生的這兩個詞！！！唉！！！

很重要的一點，每次談我的一件事，總要把從小到大所有她所認為的我的問題都敘述一遍，告訴我這是讓我加深印象！

可能有朋友說，每次這個詞是否絕對，但是事實如此。還有可能問，平時聊天也這樣嗎？哦，親愛的朋友，我也就這一兩年才和父母像一個普通家庭一樣，坐在一起，聊上個把小時。每周回家一次，每次1~2小時。

為啥不多回家？為啥不陪父母多聊會？嗯，我是多麼的期望！！！

從小在家，只有指責，沒有閑聊！！！說錯了就說我無知，非學習的內容就說我只想著玩，而且還是不會玩，傻玩！朋友哦，別拿著學習說事。誰沒個貪玩的日子，而且是個正常的小男孩！！

再回來說正常聊天這個話題，從小我就被要求，而且嚴格要求，長輩講話的時候不允許插話，只能聽著，即使是說錯了。所以，在家永遠是，我必須正襟危坐，永遠是必須認真去聽她的每次講話。永遠不能反駁！！！

所以，除了生活中必要的話，我幾乎沒有像普通家庭那樣開開玩笑之類或者撒嬌，沒有，都沒有，直到最近幾年，年齡大了，也喜歡點其他老年人那樣，所以，有所改善。不過僅僅是改善，僅此而已！說多了，不知道哪句話又讓她認為不尊敬她，或者認為是侮辱她智商等等等等，為了這種事情，已經被叫回家批評我多次了。批評這個詞太溫和，每次都是聲嘶力竭的，用上她所用的所有難聽的辭彙！

我真是受夠了！！！！

而這一切，僅僅是她認為，她覺得有可能是我不尊重她！而我，往往還不知道怎麼回事！

只好，我儘可能的減少接觸！

說我消極，好吧，從小不允許講，即使講了，也會認為是胡攪蠻纏！所以，包括在工作中，我從來不知道怎麼去反駁別人，真的不懂！

前面提到的不孝，現在說說吧。

前一陣運動的時候不小心骨折了。去醫院時候並沒有跟他們說，因為，以我的經驗是，雖然會幫我，我肯定是為我好，但這期間肯定會出一些問題，我受到的批評還不如讓我受點病痛！！

後來大夫說至少3個月無法下地，考慮到之前每周回家看父母這事瞞不住，只好說了。重點不在這，重點是，住院時候，她建議我請護工照顧我，我當時一個勁讓她別管，告訴她我自己聯繫，她要求當場必須完成這事。當時場景就是躺在病床，第二天手術，比較疼所以可能是我預語氣不耐煩的樣子。這是我猜測的。然後我手術後，鄭重其實告訴我，等我出院，要找我算賬！果然，前幾天出院了，剛到家，整整批評了2個小時，說這是不忠不孝！！！

………………分割一下…………

我一直以:這是為我好，或者這是規範我行為等承受這些。直到現在。但，說實話，我真的感覺有點堅持不下去了，

我不否認是為我好，所以回到一開始那句重要的說了三遍的話。無論在哪裡說，前提都是為我好，所以她認為在這個前提下，用什麼方式都是可以的。若干年前，我忘了多大的時候，就方式方法的問題說了幾句話，幾句話而已，一直到現在都記憶猶新，批評了我一晚上，中心就一句話:為你好還想要求別人用什麼方式，簡直是胡扯！！

我覺得離著崩潰不遠了。我打算能下地走路了就去看看心理醫生。網上抑鬱症的所有狀態好像我都有！

當所有的對你的好以這種方式對待你，還是對你好嗎？我迷惑了。

竟然我也能用手機敲這麼多字，我自己也驚訝！

好像答非所問了！那就算是同問吧！

繼續堅強，共勉！

晚安！

我也希望得到答案因為我也有這樣相思的地方，唯一不同的是我家是兩個這樣的家長我爸和我媽，我爸思想能變通還能溝通，我媽就和上面說的一樣，我都快苦惱半輩子了，從小到大了都。超級鬱悶，我有時候覺得自己都有抑鬱症了

只想說你母親和後面評論女孩的那位後母的做法於心理學而言都是錯誤，扭曲人性的。當然，她們自己也控制不了不犯錯，因為本身觀念就是錯誤的，也或許她們也未被上一代善（正確）待而導致自己人格上的問題。總之，客觀上這兩位母親教育方法錯誤，對你們的要求也不合情理（尤其後那位後母什麼孝不孝的，人的情感油然而生，不存在該不該的問題），不知這麼說會否讓你們的情緒緩和一些......。

和我媽的性格有點像，我媽也是做了很多事還不鬧好的人。舉個例子，如果你看病沒錢希望她給一點錢？她首先不會說給，也不會說不給，她會用一種挑逗性的語氣說，如果我不給你，你打算怎麼辦？不知道別人怎麼想，反正我是無法理解的。如果給，就痛痛快快的給。如果不想給，可以說沒錢，直接不給就可以了。沒有必要加這麼一句挑逗性的話，這句話加上，很容易讓孩子壓抑著自尊又氣憤，最後即使母親給錢了孩子也一肚子不痛快。我是覺得，給都給了，讓孩子痛快點不行嗎？我媽經常說我和她不親近，我也知道她很愛我，但是我也是真的無法和她親密溝通，搞不好哪句不對又被忒一頓，雖然我也很愛她，但還是保持適當距離好點。