挽回方法（三）|你想挽回vs他想分手的衝突如何對抗？
前言：挽回中如何「被廢測」
上次寫完廢物測試的文章，老師給我提了另一個問題——在挽回中，大多數情況都是對方無回應或者回應冷淡的。
真正的分手也不是嚇嚇你，看你能不能改，而是真的失望透頂不想和你有未來了，就是我們說的真性分手。
對方分手後還願意主動拋給你廢物測試，那是少數還給你機會的情況。
因此很多對方的回應和廢物測試，還要先靠自己爭取來。
雖然挽回不能低自尊，但心態真的最重要，多少人放棄是從對方一點點的冷淡開始的。也沒想過，人的態度隨時會變，冷淡絕情只是當前，不是永久。
分手也有幾個時期，前期是否定期，然後是冷淡期，之後對方會想起你的好，還是堅定和你分手是對的選擇，就看你自己是如何表現了。
這裡不討論誰對誰錯的問題，既然是我們想複合，對方想分手，那麼必然是他們有我們不能滿足的心理需求，而他們能滿足我們的。
首先，分手證明你在對方眼裡已經是一個「廢物」了。（「廢物」是只是個名詞，這裡指ta曾經交往過證明的不合格的伴侶。）
第一步要承認自己確實在過去是個「廢物」，但要證明你本質上或者說未來不會一直是個「廢物」。
前期破冰的過程就是你要不斷引導對方，反反覆復的測試你，到底是不是個「廢物」。
這也是最煎熬的過程，但換句話說，對方無論是說狠話還是回應冷淡，怎麼折磨咱們原本就碎成渣渣的玻璃心，但有回應就是好事。
當時真的無論我找她說什麼她都不回復我的（處女座就是這麼軸，自己決定好一件事太難撼動他們內心的秩序了）。我一個人對著空白的對話框沒日沒夜的抓狂。我後來特希望她無論怎麼罵我都好，打我殺了我都接受，就是這樣不理我最受不了！
（寫到這裡好想罵人，要不是真的喜歡，真想挽回，誰吃這苦……反正自作自受吧，誰讓我想挽回呢……）
對方不回消息怎麼辦？
這是很多人問我的。
那你再反問自己，為什麼ta要回你？
不理你不需要理由，因為你們已經分手了，不想理就不理。而要理你才需要理由——
分手原因你自己想不明白為什麼要我給你解釋？
該說的都說了你為什麼還要糾纏？為什麼都分手了我還要和你保持聯繫？為什麼我要回應你的消息？為什麼我要和你做朋友？……
以及——為什麼我要和你複合？
（這是她回我的……）
一般這些問題拋出來，我們都會陷入情緒的死循環——
你怎麼這麼絕情？
你就把我們以前的事都忘乾淨了嗎？分手了為什麼朋友都做不成？你對我一點感情都沒有了嗎？……
看到沒，如果現在我以情感分析的角度就能看出，這種對話是不會有結果的，因為我們的需求完全衝突——
她想分手，我不想分手→結果可能是→分手
or →不分
接觸多了也知道了，很多處於分手邊緣的，其實本來可以不分。70%的分手是可以避免的，而90%的分手問題是可以解決的。
感情是一場博弈，分手也可以從單方宣告死刑變成平等的談判。
若你一開始就主動認可對方給你死刑的預設，那麼你唯一能做的只有「求饒」，求對方「饒你不死」。但是作為這段感情中一半權利擁有者，你是有談判的權利的。
如果分手時候你能壓住害怕失去的恐懼，跟對方合理化交流，試著看能否解決你們的問題，能否不分手；或雙方各退一步，達成協議。情況就沒有惡化的機會，也可能不必分手。
關於具體博弈法我這裡先不講那麼多，畢竟來找我的人，在這一輪早就敗得相當慘烈了，不說說服對方不分手了，就連沒被拉黑刪除的也算是極好的情況了。
你找對方是想挽回，但是首先你要能夠合理化自身行為，否則你就是在死纏爛打、無理取鬧、發泄情緒。
誠然，根據社會認知心理學，我們是可以通過合理化自身行為來形成一個內在邏輯的自洽。
——比如糾纏這件事，我一直說是雷點，但是我們做的時候並沒有覺得有什麼不對。
我們知道糾纏會給對方帶來困擾，我們也都知道糾纏的樣子很醜很沒有尊嚴，但是我們會減輕這兩種認知的重要性——
給對方帶來困擾不重要，他受不了就會妥協；
尊嚴不重要，因為我是為了愛才願意放棄自尊的；……
「以愛之名」，什麼邏輯都可以自洽，但無法與這個世界相洽。
我們糾纏到對方徹底厭惡或者拉黑刪除的時候，這種合理化就輕而易舉被外界打破。在無計可施的情況下會停止這種行為。
然後說方法論。
挽回的難點在於——我們要打破對方的過度合理化（Over justification)，他們排斥我們挽回，完全是出於趨利（reward）避害。
大多數選擇分手都是因為在一起太累，而非自身真的毫無感情了。但是為了擺脫你對方會說「一點也不喜歡了」「特別厭惡你」「沒機會了」這樣的話。
這些對我們的態度其實都只是出於他們所作出的「分手」這個決定，他們在自我合理化自身行為。
之前我有個回答說過——
來源：怎樣面對絕情的前女友？ - 無念的回答 - 知乎https://www.zhihu.com/question/26601522/answer/520614444
這叫post-decision cognitive dissonance，也是一種自我認知保護（Ego-defense，protect our self image）。
又不得不說，他們的對「和這個人分手是對的」這個Ego-defense是被我們自己「作」出來的。
我們分手後暴露的種種醜態無不在強化著對方的這個認知。——事實也確實如此——我們不值得對方把幸福壓在我們身上，因為我們讓對方有幸福感的能力都沒有。
還是我上面說的問題——
難道我們想挽回，他們想分手，這兩者是必然對立的關係，我們無法成功嗎？
本來我也這麼以為，我開始挽回了那麼久只是出於本能，我自己也覺得毫無希望，但不知不覺就堅持下去了。
後來老師又給我提了個概念叫「中間地帶」，她說這個世界並不是非黑即白的，需求也有層次之分。
表面上她想分手，我想挽回都是我們各自的目的。
她要達到分手不被糾纏的操作步驟通常為——提分手、說狠話、斷聯繫。
（這裡說明一點，狠話≠真話，狠話大多出於情緒和攻擊性自我保護）
而我要挽回的正確方法應當是——「順著毛捋」
首先，接受我們暫時分手了的事實，尊重對方的選擇，也不放棄自己的選擇；
第二，讓對方朝你說狠話發泄情緒，對方以為你要糾纏肯定會說傷人的話，很多人會真的糾纏下去，逼對方說出更絕情的話。
很多人到這裡就會完全被傷覺得沒希望了，這就是大部分挽回失敗的原因所在，其實這裡才是轉折點。
當對方覺得傷你傷的也夠了，你也絕望了差不多該放棄了，你這時候不再步步緊逼就會讓對方放下防備，也會反思自己話是不是說的太狠了。內疚的情緒也是之後複合很大的助力。
第三，對方還是不想複合但已經冷靜下來的時候，這就是我們說的「中間地帶」——做朋友。
老師說的是，
「當遇到不可調和的衝突點時，我們可以降層處理，你不會什麼都失去，你可以得到越來越多。」
她想分手，你想挽回，可以再翻譯一層，就是對方想斷絕和你的親密關係，你不想失去她。這兩者各自退讓對方部分的需求，就可以減少矛盾衝突的不可調和度——
你：可以斷絕親密關係，但是不要斷絕關係
她：可以不斷絕所有聯繫，但你要和她保持一定距離
當到了這一步，你們還覺得挽回一點希望都沒有嗎？
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