有一個殘暴的父親和扭曲的家庭，我該怎麼辦？

04-07

這件事說起來非常的複雜和糾結，因為會牽連到包括我在內的一共四個家庭成員，不是一兩句話一個問題就能表達清楚的。
所以，如果你願意聆聽我，
請耐心，耐心，再耐心的讀完我的故事，真的是不勝感激。
抱歉因為私人原因不打算取匿。而我能保證的就是開誠相見，不誇張不扭曲還原實況，盡量不介入個人感情色彩（激動難免)和避免進行道德綁架。
如果你有任何想法，都可以在樓下答覆我，也許我會主動私信你，在此鞠躬，聊表謝意。

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先來簡單說一下我家的狀況，我今年19歲，哥哥比我大九歲87年，父母分別是55年，和58年出生的。
現在我想說的是，我在這個家過的非常壓抑，委曲求全，初中到高中期間因此患有嚴重的抑鬱症，現在我想逃離這個像腐爛沼澤的家，可是情況沒有那麼簡單。
我爸是個非常極端化的人。在外面他的評價是溫柔可親，但在家他會陰鬱著臉一天一言不發，因此全家舉日小心翼翼。因為一旦他生氣，必然會拿我和媽開刀泄氣。毫不誇張，拳打腳踢算日常，所以，我只說幾個印象深刻的花式挨打。
①在小學我沒考好，又辯解了幾句，被我爸命令面牆站好，然後在我身後掄著竹竿狠狠地敲我的腳踝骨，不准我回頭也不准我哭叫喊疼，不然立刻就挨一下。後來就不記得了，只記得我趴在地上，是我媽救了我。
②有天我爸扇著我媽耳光，我很生氣，撲上去打了他一下，被他揪掉了大概幾大把的頭髮，然後他掄起板凳準備砸我，被我媽擋了回去，又是一番廝打。
③後來初中，被我爸用大臂粗的木棍帶渣的糙面，從額頭到下巴的半張臉劃的血肉模糊臉都是腫的。第二天我在學校還說在路上為了躲狗屎踩到了易拉罐摔的，同學都哈哈大笑，我也笑。不過好在，雖然看起來很恐怖，但只在顴骨位置留了個淺淺的坑沒留疤。對了，性別女。
④也有被扇耳光的，鼻血嘩啦啦上衣濕了滴到地板上也不停。被各種細長的工具抽的條紋血痕一杠一杠，如果是木棍鐵棍就是瘀血腫塊，所以我養成了多年長袖長褲的習慣，因為被打習慣縮在牆角護住頭和軀幹，腿和手就承擔了大部分。
⑤我爸極端之處就在於，如果事發沒人阻止他他真的會把我打到死，但是事後為我做一桌子好菜說話輕言細語。有一次，他把木棍打斷了，一隻手捉著我，一隻手去廚房提刀，整個人眼珠通紅，我嚇得整個人拚命掙扎，連滾帶爬竄到外面，當時我媽委屈回了娘家。於是我身無分文穿著一隻拖鞋在馬路邊上睡了兩天。

⑥中考前幾個月，我跟哥吵架，他打電話告狀，我怕我爸回來就早睡了，(有很多次挨打是因為跟我哥吵架，等會說)半夜被拽到地上，一根小腿粗的木棍往我頭上掄，連忙用手肘檔，當時手臂一麻，不很痛。第二天胳膊腫了好幾倍動不了，拍片，鷹嘴骨斷了用倆鈦合金的釘子給接的，現在都還在。住了一個半月的院手術完痛的死去活來，卻是我最開心的一段日子，因為他只出現過兩次。
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如果僅僅是這樣，我也還是能忍的。現在來說說我家整體的情況。
從父輩時間軸開始，可能會摻雜碎片式的信息。
父母都是50後，成長於三年災害十年文革，文憑到大學，於是參加了知識分子下鄉潮，後來父親當了廠長，母親則是另一個工廠的技術骨幹，結婚屬於青年才俊天作之合。
到1985年左右我母親辭職，下海做生意，生意越做越大，在城郊買了幾畝地建了廠房，日進斗金，後來我爸不滿住房分配不勻投訴上級領導，被工廠穿小鞋，遂辭職，兩人一起做生意。1987我哥出生，檢查患有先天性心臟病，靜脈和動脈血混合，血液內含氧率比正常人低很多，當時醫療水平無法醫治，父母花了巨資跑遍全國，也束手無策，於是請了保姆照料我哥生活，兩人繼續做生意。
然而我哥的病情時好時壞，病危到穩定一住院就是半年，日費上千。到我出生上幼兒園時，父母已經變賣全部資產給我哥續命，後來醫生直言沒希望，我哥便從此退學在家。而此時，我家基本算得是家徒四壁窮困非常。
從春風得意到舉步艱難，十年一夢。我爸覺得全是我媽害的，想打就打想罵就罵，要我媽既賺錢又做家務，不準和朋友接觸聚會，稍有不如意，陰沉著臉然後破口大罵動手打人，我因為維護我媽沒少挨打。
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===================【字數不夠待續樓下接上】=================
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說實話，問題沒能讓我感到震動，因為我的童年同樣不幸。父親一直在外工作，農村家庭，母親傳統，姐姐哥哥都大我許多。哥哥是個暴力狂，我和姐姐的遭遇幾乎也可用成日遍體淋傷來講。母親從來一次也沒有阻止過，因為她重男輕女。我姐姐的人生是大多數農村女子的命運，最終繼承了母親的模式。哥哥在我12歲的時候就接替了父親的班。我清楚的記得，在我13歲時他當著她女朋友的面扇了我兩個耳光，原因只是我在村裡發小家玩回來的晚了。那時他24歲成。所有家庭成員都在場，沒有人幫我。我的自尊和自信在幼年以及少年時期被暴力摧毀。我個性隱忍，是個學霸，18歲就選擇遠離家鄉外出打工，放棄了讀大學。沒有人指導或者引導我人生的方向。離開家的唯一念想就是我怕那個人，希望永生永世不再與他有交集。我最終經濟獨立（是非常獨立），但不得不面對的是如今也是需要虛情假意的稱呼他一聲哥。我母親是個傳統婦女，對她自身的問題沒有過反思甚至直至今日也會要求我的服從。我不愛他們，但我贍養父母。我恨長兄，但更同情他。他與母親都是重男輕女的活化石。當然我也不是聖母。痛苦的幼年經歷讓我時時刻刻警醒：唯有自己才能救自己。先遠離，掙錢，經濟獨立，再說其他。

簡單的分析一下你的家庭成員。以外人的角度。首先是哥哥，哥哥的心智和行為我無法用尋常人來推測。但是無論你哥對你做的事情多壞多差勁，你只會覺心生憐憫。這並不是聖母心一味的包容，作為一個身心健康的成人對於一個身心殘缺的人就是平白多一種憐憫。有好意也存在惡意。好意是不計較得失，惡意是大海你已經沒有把你哥當成一個正常人來看待。哥哥雖成年，但就是一個大版的加倍惡劣的熊孩子。很少有人去跟一個孩子計較什麼。熊孩子再熊，錯誤還是大人犯下的。

媽媽典型的中國傳統婦女。如果給你家家庭地位排名，媽媽絕對是最後一名。所以她愛你家裡的每一個人，還有一種說法是討好每一個人，努力的去維持著一個正常的家的面目。她的世界裡，沒有爸爸和哥哥就塌了一大半了吧。而從上面的種種行為中，你媽幾乎不可能某一天突然醒悟，割斷婚姻。

但無疑，媽媽是愛你的，但前提是建立在你哥你爸允許的前提下偷偷進行的。整個少年青年時期的來自家庭的溫暖，也只是從這裡擠出來。由此可見，你媽在你心中的地位很高，你會存著總有一天把你媽接出那個牢籠的理想。如果情商高一點，我是不會說下面這段話。

但我不是，因為從我這個外人的角度看只是說一句這樣的母愛綺麗不足珍。我不能理解在你艱難時期來自母親唯一的關心是多麼的重要。母親對你是多麼的重要。在我看來，一個放任父親家暴小孩的母親是不稱職的。(要是真心愛你我覺得會拚命攔住，攔不住也會報警，勸不了也會離婚的)

如果這種情形換一個情景。你和朋友A的朋友B吵架被痛打一頓。朋友A在旁邊看著，因為武力值不敵並沒有出手幫忙。事後勸你，B也不容易，待你也不錯，整天請你吃飯。你要是聽B的話，他就不打你了。

估計你會和Ab都絕交的。

爸爸，我不想評論什麼了。說什麼也不過分。想要追究家暴就去找當年的病例。不想就算了。經濟獨立後逃離的遠遠的再也不回來。日子過得好的時候給他們寄去養老錢，按當地的勝過水平，留下存根。以酬方面生養之恩。當然，你就算不想給錢，我是絕對不會道德譴責你。

中國的教育模式就這樣。18歲以後還在上大學的學生很少能做到經濟獨立。學校里的獎學金少，真少。專業課多的話打工掙不到生活費的。寒暑假一天不拉的打工才勉強賺個學費。

所以，對於媽媽的經濟上支撐你完成學業。你接受，並沒有過錯。但是你要在心中有一個計算器，接受到的好處要在經濟好的情況一分一分奉還。

而且拿人錢財，這幾年委屈求，表面順著父母，並不會讓我看輕你，覺得有損骨氣什麼的。

但是對於將來，如果沒有能力去養活自己，償還父母的經濟上的養育。那就是另一個問題了。

本人女，我不至於有你這麼不幸，但是也肯定不好。我能說的是，只要你想，哪裡都有你能去的地方。成年前，在我遇到與家長不可協調的暴力矛盾的時候，我生氣之後，就是忍受，然後我初三拿到了去新加坡的獎學金，我算是半自由了，我可以不接家裡的電話。然後我現在上大學，還是拿到了獎學金，如果我回去還是有以往的矛盾，我可以選擇不回家。經濟獨立了才是人獨立的時候。

聽你的描述我們家長有的共同點是不敢把事情鬧到外面去，你要知道一個人並沒有你想像中那麼大的能量，只要你能成長到比他能量大，他奈何不了你。我覺得你唯一需要好好照顧的是你母親，至於你父親只需要提供贍養就好，但是如果你的母親又對你提出類似照顧你哥哥或者父親的要求的話，或者她不願意逃離這種悲慘的生活，她是成年人，需要為自己的決定負責，你做到你能做的就好。你上大學了，以後過你自己的生活，不要一邊依賴你父母一邊說他們不好，只有自己養自己才有說話權。不用試圖改變別人，因為人是定性了的，不遇到事情是不可能改變的，你才多大，你爸又以這樣的性格活了多少年？所以你可以把他們在你生命中的影響力減少，知道你能正常生活。他們都是成年人，自己做的事情自己負責。

當然無法控制自己情緒的人可能會做出極端的事情來，當威脅到你正常生活和人生安全的時候，為了你以後的人生著想，尋求該有的法律幫助，你已經是一個能決定自己生活的成年人，你應該能做到，只要在你不允許的情況下，沒有誰有任何權利能破壞你自己的生活，對你造成不幸。

最後，我覺得你的母親才是有能力的人，我看到過一個帖子，一個人沒有錢上大學去上了大專，但是學費都是他自己掙過來的。作為成年人，作為大學生，為什麼自己不能養活自己，要逃離不幸必須要有犧牲。很多事情，不是做不到而是自己不夠努力。

祝一切安好。

【我是題主，接上。】

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這麼多年我爸每月拿幾百塊錢的工資，天天打麻將。我媽工資3000多全部用來養家和支付我的學費。但是一聽到說是我媽在養家，我爸就暴怒非常。他只把我媽當一個隨便榨乾價值的提款機，可以供他使喚花錢顯擺他的自尊，而不是跟他一樣的人。

到了上高中，我爸把家裡所有的積蓄偷給了他小姐姐的兒子，導致後來上大學前兩個月我都還沒有籌到學費，因為親戚即使翡翠鐲子金項鏈，時不時下館子，也不肯降低生活標準還錢，說沒錢還。後來我家四處借錢湊齊錢買了一套小小的廉公房，然後我爸說裝修起來租給別人這樣生活輕鬆一些，我媽覺得很有道理，於是攢了一些錢給我爸，我爸偷著找人借了兩萬給他小姐姐叫他們給裝修，一共花了五萬，然後，他們一家五口住進去了。至今不打算出來。討債的人上門，我爸躺在床上睡覺聲都不吭，我媽苦苦哀求他們寬限兩天，東拼西湊的一點錢才打發走。

從我高二開始到現在，他們兩年多一分錢房租都沒付。炸裂的是，他姐姐慫恿他去台灣香港貸款給她家用，不會有人追債的。我勸他，你知不知道他們是在騙你的錢。結果我爸回答，知道又怎麼樣，誰讓他們是親人。真的無法叫醒一個裝睡的人，於是，我覺得父女一場真的是很悲哀。

勸說無果，被多次暴打。於是那一刻 我動了想要遠走再也不回來的的心思，雖然以前也自殺過，喝過殺蟲劑，離家出過走，但是當時我還是有個家的，現在是心灰意冷。

錢不是他賺的，輕而易舉的糟蹋負債幾十萬，毫不在意對這個家的影響。他現在仍使勁逼迫我媽去工作還錢，甚至連我上大學的錢都是我媽在外面貸款借來的，對此我現在，豪不在意。

我媽真是，簡直是聖母中的模範，這麼個渣男還當個寶，心甘情願被壓榨這麼多年，在我這裡哭訴完，只要我爸給她好臉色，她就開心的不得了，打罵侮辱的傷痛全忘光，覺得都是值得的，甚至覺得我要他們離婚是在挑唆他們感情，我呸。這麼多年都是這樣，真是一種深深的挫折和無力感。

講真，我媽愛我爸的程度，是在我的基礎上乘以1.5倍。所以我也直接打消了乾脆趁在未成年前把我爸弄死的念頭，因為即使還有未成年保護法，我媽也依然會為了心愛的丈夫把我弄進監獄，然後一輩子不見我。

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現在說說我哥，我哥至此休學在家，不幸的是，因為我爸媽的無條件，不分對錯溺愛縱容，他的性格變得驕奢非常，要什麼就得給哪怕根本買不起，不然就一哭二鬧三上吊，是真的尋死，諸如跳樓割腕放煤氣，街坊鄰居都不堪其擾。

而我真的覺得他非常非常可憐，真的。無法像正常人一樣跑跑跳跳，天天活在缺氧的世界，還被初中強制退了學從此以後活動的範圍就只有房間到客廳。這真是太不公平了。

於是我出生後，不幸的成了他的垃圾桶，他覺得我搶走了父母的關愛，可恨的是憑什麼我是健康的，千方百計的挑釁我惹怒我，讓我和他吵架，然後他哭鬧不休。於是一開始父母還勸我他有病，不要和他計較，你還有健康的身體，他什麼都沒有。然而我哥不這麼想，他天天陰魂不散在我面前，說，就是你害我，就是你害我，你在我的飯菜里下毒，你半夜到我的房間里害我，你個女鬼你個女鬼你個女鬼，都是因為你。就是同一句天天說都要炸裂，更何況是這種莫名其妙的話，一天十幾遍。年幼的我怎麼可能忍得住，更何況他真的是無所不用其極的欺負我，踩我的書包撕我的作業，摔碗掀桌子。所以我選擇大吵一架。到後來只要吵架，不管對錯，我爸一定把我打一頓以安撫我哥，我哥呢，在旁邊笑著拍著手叫好。

我哥，現在成了精神病患者(是真的瘋了)，心智永遠停留在十來歲，關在房間里可以一整天破口大罵，罵天罵地罵政府，半夜裡唱一宿的歌，或者打開窗戶罵行人。但是無論多麼過分，只要不鬧到父母頭上，我爸媽都是這樣默默地縱容圖個過得去。而我也根本不再生氣，因為已經練出來了，這些根本不算什麼。

只是我媽非常憐惜這個孩子，覺得他有病實在是太可憐了，不能離開也放不下他，所以即使，我爸再怎麼欺辱她，她一方面也是為了我哥才留下來的。

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容我歇口氣，回憶這些真的很累，而我也是在讓你們儘快的明白我的處境，和事情的嚴重性。我想要收拾包袱逃離這個家斷絕關係，哪怕自生自滅都好，因為這麼多年，我真的過的非常心累，日日夜夜睡的不安穩。【我自己有攢錢，打工掙來的和平時攢的，大概夠一年的房租和半年左右的生活費】

但是，如果我這樣做了，我爸偏激的性格，會把我媽我哥一刀砍了，然後他自己放煤氣自殺，要麼我逃到哪裡，他拿著刀追到哪裡，然後砍得我血肉模糊跪地求饒，把我一輩子關起來。這是真的，一點都不誇張。

因為他並不是講道理的人，如果他是講道理的人，我們家就不會過成這個樣子，我也不會因此患上抑鬱症更不會想要一個人遠走高飛，真的每時每刻都要抵禦來自這個家的滿滿的負能量，實在太累了。

所以我是很誠懇的問詢，我該怎麼辦······我真的快要到極限了，一個人被至親這用暴力欺壓這麼多年，想想都窩火和傷心。

我，到底怎麼辦才好·······

不知道題主現在如何？

說實話，這幾天才上網搜索這類問題，意外發現並不是只有我的生活和性格被扭曲。

我有個和題主一樣的父親。之前我都是各方面想尋死解決問題，覺得生活意義不大，黑暗無邊無際。

直到這個學期，我才發現導致我10多年一直想尋死的原因是10多年的抑鬱症。

當我清楚認識到這一點之後，我才明白，其實20多年來，家庭矛盾，我和父親的口角，並非我做錯了什麼，（這也是我長期無法自拔，陷入的死角）。而是父親不能接受他不能理解的事物。

所以現在我學習去調節。

先談談我的具體做法再說說這方面的原因

1.任何時候，盡量避開交談，因為每次交談都會引發口角。注意，這絕對不是你的錯，無論做錯什麼，要相信錯是可以原諒的。而引發口角，甚至暴力就是另外一回事了。

2.其次，生活不是一根直線，你爬不過去就繞過去，不可能為了這些無意義不值得的事來浪費你的生命。

3.說實話，無論未來如何，我並不恨我父親，只是永遠不能夠原諒他。

相信如果他死了，我會很懷念他，很想他，但是我只願意通過這種方式去『愛』他，懷念他。

再說說原因吧：

上一輩和我們這一輩的經歷不同，基本上50歲後的人和我們這輩是形成了斷層，他們想愛卻不懂得用什麼方式去愛，接觸的環境也很不同。

這個世界發展太快，導致老一輩的思想跟不上時代的變化，又不願意放寬心態去學習，去改變（畢竟過了35歲）

他們活在一個強權的封建的時代，而現在21世紀，相信我們從小接觸的世界更提倡民主，平等交流。這種思想上的斷層形成了我們難以交流。我們渴望內心的呼喚被關注，被理解，接受，採納。

但是他們更是以一種強權的姿態剝奪了我們的種種權利，因為他們只會用過去的經驗解決問題

（科恩兄弟的一部影片&<老無所依&> 講的就是這種情況，警長只活在過去，用過去的經驗解決問題，所以永遠破不了案，扯遠了....）。

就是這種跟不上時代的變化，他們更多的跟不上內心的變化，不懂的孩子要的是什麼，不懂得如何去教育。而自己思想又形成定勢了，導致很多時候，就因為一些材米油鹽的生活小事而破口大罵（這就是他們解決問題的經驗）

說說借錢那件事

我家非常窮，原因就在於和題主類似，父親的錢和工作就是被親戚敗光了。但是他又無時不刻想幫助親戚。在我看來這種尋求認同感的行為，真TM噁心。

曾經除夕夜，我回老家睡覺，一家4口就一間房間可以睡，他非得找親戚的孩子過來一起睡覺，我沒辦法只能跑到外面露宿街頭，在外面看著12點的煙花，仔細想想，就沒見過這麼腦殘的行為

再說說溺愛

猶如題主所說的，你的父母溺愛著你哥，猶如我父母曾一度對我的溺愛一樣，導致了我自閉的性格（我重小到大的朋友一隻手能數的過來你信么，我的每一個寒暑假就只有在家過從不出門），後來導致很多東西寧願自己吃虧點也不原因去聽從指揮。感覺自己就像一隻囚鳥，整個房間都是缺氧的，我想游出水面自救，卻發現，水面無邊無涯。

永無止境『』溺愛『』的行為，導致我在社會上什麼東西也不會，所以很難與他人相處

題主說的渴望父母對你的關愛，而我更渴望的是，讓他們滾，別總TM來噁心我。

最後你所說的絕望到了極限

我只想說沒有極限，曾我就是被多次壓死過的駱駝，也沒能把自己不能改變的東西怎麼樣。

雖然現在情況依舊，但是我知道，並不是我的錯，我真正解脫了，我渴望去接觸新的世界（他們不能理解的世界），等把剩下的大學時光熬完，上社會工作，人真正獨立生活，我的生活才開始。