面對不顧家的父親，我該怎樣拯救母親？

04-07

我不想承認，我有一個不顧家的父親，他在經濟上關愛我，我愛他也恨他。因為家在他眼裡是旅社，他喜歡在單位工作，下班後會酒肉朋友，早上7:00出去夜裡12:00回家睡覺，中午偶爾回來吃個飯睡覺。他每個月固定的工資。不多。我媽媽辛苦工作一起養家。我21歲上大學，我弟弟11歲上六年級，家裡還有爺爺奶奶要錢養老。可見我家的經濟壓力大。我爸爸這個樣子，我媽媽不僅要掙錢，還要照顧我弟弟日常起居學習補習。遇到任何事情（比如之前鄰居家房屋漏水問題）都得我媽一個人扛。有家庭矛盾，我爸爸還會找我媽吵架，冷嘲熱諷，我真的經常想要這種男人幹什麼。我可憐我媽媽，我痛恨我爸爸不顧家，我無力改變這種局面，我勸我媽離婚她說現在不可行，弟弟還沒有長大，可我怕我媽這樣撐不下去。今天是我22歲生日，又大吵一架，我看到這些想起這些，何其悲哀，怎麼辦怎麼辦怎麼辦！？

家家都有一本難念的經。

題主，有句話我想說，母親的事，做兒女的，真心不好去干涉。您母親想顧全大局，怕離婚後，弟弟受到歧視，而您心疼母親，覺得這樣的男人不值得為他守住這個家。

理解你的想法，因為我爸也是這樣，每天做什麼事都只會使喚我媽，把我媽累的團團轉，然後自己說自己身體不好，動不動裝病嚇唬我媽，而我媽呢？恰恰就是吃這一套，作為女兒，我還是獨生女，真的非常看不慣。心疼母親，痛恨父親。我目前懷孕在家待產，父親的表現依舊是這個樣子，我也就視而不見了，自己有工資，他白天在店裡，我和我媽就出去逛，多和她聊一聊。

我媽也看出來了我對我爸的厭惡，甚至是憎惡，我也坦然的承認了，我告訴我媽說:你們大人的事，我懶得管，也管不著，你們的感情我沒有經歷過，無法評論，但作為你的女兒，一個你們感情的局外人，我覺得你的做法其實是懦弱，我小的時候，你不敢離婚，是怕你沒有能力一個人養活我，也怕別人對我爸指指點點，但是你知不知道，你的隱忍，給我的童年，少年，造成了多大的傷害？！我膽小，懦弱，敏感，多疑，討好型人人格，統統都是拜他所賜。說的多了，我媽就會說:那，那他終究是你爸啊。

我苦笑:難道這就是他傷害我的理由？傷害你的理由？

之後就是很長時間的沉默。

我們長談過，爭吵過，每次都是把我氣哭，父親用惡毒的語言咒罵我，之後就躺在床上裝病，我媽哭著讓我給我爸道歉……

這……這垃圾的人生……我無從選擇，題主你也是。我們能做的，就是視而不見。

不關心，不主動，隨便他。我雖然是女兒，但是依舊也是可以撐起一個家的，家裡的大事基本都是我做主。弄懂了一個道理，誰有錢，誰就有話語權！家裡也是如此。

您目前已經成年，有自己獨立的能力和條件，儘力幫助母親分擔壓力，好好工作，您母親目前最大的盼頭，就是弟弟了，而弟弟也再有個七八年就獨立了。題主，努力工作，加油掙錢，有機會，再讓母親脫離苦海。

最後，祝題主生日快樂。

我記得自己22歲生日那天，和父親大吵了一架，他罵我不要臉，不檢點，然後帶髒字的那種，我打不出來……這可真算是給了我最最難忘的「生日禮物」啊！

我們無法選擇家庭，無法選擇父母。能選擇的。就是自己以後的人生之路。

我記得一位知友勸慰我的話，「努力的活下去，熱烈的，熾熱的！你還有下半生，但他沒有了……」

送給題主。我們共勉吧。

我能力有限，但儘力幫你。

祝好。

您只能更關心愛護母親，到老了時候細心照顧她，話說回來，婚姻不是一個人的問題，雙方都有責任，22年都這麼過了，雙方暫時達到一種平衡狀態，哪怕它是病態的

經濟獨立

努力幫媽媽分擔，努力學習好好工作，減輕家裡的負擔。父母的事情是他們之間的，我們只能去提建議，但是不能去干涉，我們應該尊重他們的選擇。另外，要開心的生活，用自己積極的情緒去感染身邊的每個人。

期待你的父親改變不太現實。

因為父母的性格和成就基本固定。

不過，多嘗試和他聊天，進行討論，也許矛盾有所調解。

但我不認為矛盾能徹底解決。但成認矛盾是調解矛盾的首要態度。

好好學習，你的改變就是這個家裡面最大的支持。

不知道什麼時候開始性情大變，感覺不是以前的他，不顧家人感受，很容易生氣、發火，聽不了勸，很執拗，還有些「仇視「社會心理

但願都好起來