上海男友父母強烈反對我們結婚怎麼辦？

我和我男朋友在海外生活，任職於同一家公司，在一起一年，三觀相近，相處愉快。

我是寧波人，他是上海人。我家裡兩套房，有車，是做生意的。他家母親辦退休，父親做化妝品代理，無房無車。

我們在國外工作，感情升溫覺得差不多可以住一起了（以結婚為前提），於是在交往半年時男友在告知過我的存在後，一年左右時期他跟父母提出想要和我結婚並且打算同居。

不料對方父母從未見過我不知道我很多事情的基礎上，先是強烈反對，理由是我不是上海本地人（寧波離上海還不近啊難道要上天嗎？）並且拿什麼未來何時回國，我的父母怎麼安排是否要去上海居住這些安排沒有確定來反對我們。

作為一個受過教育且尊敬長輩的小輩我在儘力壓制我的憤怒，回國發展何時回國如何居住我父母怎麼辦這些的確還沒有確定，因為連回國與否我們也沒有很具體的規劃，打算婚後繼續長期國外發展之後商量著來。因為這件事太大了，沒有辦法在結婚前敲定。以這樣的借口來反對其實根本就是在強人所難。

我沒有要求對方父母必須在上海準備一套房，並且願意和男友一起在海外共同買房。因為我看中的是人，我的父母也沒有任何不需要房車的條件。

以我們目前的收入（兩個人加起來大約120萬rmb年薪了）父母其實根本干涉不到我們什麼，但男友十分聽話，希望得到父母的祝福，目前仍在努力說服父母。但他的態度是，父母不同意，我們就暫緩一切計劃。

我內心憎惡並不願與媽寶男為伍，也很害怕男朋友會長期被這麼拖著一直是這個妥協的態度，為了一句父母的同意兩個人想住一起還要分開租房，既沒有辦法一起互相照應還要多支出一筆房租，也沒有辦法一起買房子，通過這件事情也知道了我們之間感情的差距。

謝謝建議。

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問題更新。我詢問了他關於媽寶和對父母的同意有什麼看法，得到了以下回答。

我覺得還是不要一來就把你男朋友定義為媽寶男吧。

他家母親辦退休，父親做化妝品代理，無房無車。而你男朋友他在國外求學，這個經濟不那麼強大的家庭能支撐孩子國外求學，也是出了上一輩子人的血本的。

你的男朋友可能沒有甩手不顧家庭反對的心理支撐和成長環境。

這不是錢的問題，是心理需要的問題。

你的男朋友在選擇伴侶上需要得到父母認同，這可能是他認可自己的一種方式。

不過，也許他父母擔心的事情本來就不需要擔心，既然你無法放手你的男友，不如儘早打消兩老人的顧慮，通過視頻先互相問候一下，寄點小禮物什麼的，過年過節關心一下老人的生活和健康。

經濟上表明你沒有依賴他家庭的想法，願意出錢購房。

也許見到真實的你，他們就沒有什麼話說了。不熟悉就接納，這個要看你自己含辛茹苦的養育孩子後是不是有這樣洒脫才知道不容易的。

如果你做到了這些努力，他的父母還是不接納你，而你男友也無法放棄父母的認可，那就收拾心情，接受其他人吧。

先做點努力試試！希望你們有情人修成正果。

從婚姻的角度，父母不該參合子女的婚姻，因為過日子的是子女本人，承擔結果的也是子女本人，但是給父母接納的時間，有個緩衝時間，這也許損害了你目前想節約一筆租金的計劃，但是從長久來說，如果父母始終是會介入其中的一部分，早點面對，如果你接受不了，你還可以有其他的婚姻伴侶選擇呀。

總比，進入婚姻後，才發現父母關係難處，成為一個婚姻死結的好太多，該面對早面對好。

我想說他並沒有那麼愛你，這樣的男人不值得你託付終身。

我和男朋友準備結婚了，我們是大學校友，在北方認識的，我們倆還未在一起之時，我就對他明確表示畢業以後我不會留在北方，我會回到南方，回家人身邊，他說他也願意和我一起回去，我才決定和他走到一起。

畢業以後，他對家裡提出要去我家鄉，他全家反對，姐姐甚至提出他要是敢去我的城市生活，就和他斷絕關係，我親耳聽見他打得電話。

我擔憂的看著他，問他怎麼辦，他只說了一句：你不要管，我自己來處理。

他堅持留在了我的城市，他家裡看他那麼堅持，漸漸也不再那麼反對了，我去他家的時候，他家裡看在他的面上，也非常寵我，全家人對我都很好，把我當寶一樣。

所以有時候真不是家裡的問題，是他的態度又沒有那麼堅定，如果他真的認定了你，真的非常喜歡你，他會想辦法說服家裡的，而不是模凌兩可的態度。

我覺得他的話可以這麼翻譯。

父母喜歡的他不一定會娶，但是父母不喜歡的他一定不會娶。目前來看，你就是父母不喜歡的。這不是媽寶是什麼？

一年的感情，遠居海外，經濟獨立，還要被他父母遙控，以後如果回國生活，即便能夠完婚，那麼他父母的控制欲，你能忍受么

個人建議 謹慎閱讀 自主抉擇

好不容易有個感興趣的話題

但看樣子沒有大問題了

別人也給出了很好的答案

綜合你男友堅決的態度

你男友需要權衡各方意見 算是人之常情

但是我還是把我的各種觀點再說一遍

第一 首先針對你男友無法突破的情況下

就是很多人無法擺脫父母的期望 形成獨立的人格

因為父母的讚賞就是他自我認同的一部分 是深切根植於自身的價值觀念中的

有些人兩三周就頓悟 有些人可能要一輩子

你男友能堅定自身的意志的表現這是令人高興的

第二 還是要潑一盆冷水

有時候堅持只是一個假象

單純看你的微信截圖 我原本有這樣的疑惑

有時候所謂自主抉擇

一方面的確是為了自身意願 一方面是為了進一步努力獲得父母的認同

有些因為常年無法獲得父母認同 過去積累的怨氣會集中爆發 單純的變成逆反 父母越反對 態度越堅決

有時候會盲目到明知錯誤也不回頭 但經過事實的洗禮 最後又回歸到老路上 後悔不聽父母

所以有些表面上看起來的堅定 實際上是為了最終獲得父母的認同

叛逆本質上還是為了向父母證明自身的成長 為了獲得認同

第三 那真正的獨立自主地自我抉擇的分水嶺在哪

就在於如何理解父母始終不認同的情況

在這個情境下 能否在父母反對情況下理解父母並堅持自身的觀點 那才是真正的獨立

我們在反對父母的時候 犯了和父母一樣的錯誤 就是把自身意志強加在別人身上

因為父母堅持他們的觀念生活了幾十年 活得也挺好不是嗎

還有跨地域的婚姻 失敗也不少不是嗎

文化差異 有時候是在日後慢慢擠碎婚姻的

任何的觀點 有其正確性 也可能有風險

你也不能預言你今後的婚姻一定是怎樣的一個模式 生活的打擊有時候就是在你意想不到的地方

所以能夠理解和尊重別人的觀點 才能真正理解自身的觀點 人不是神 做出判斷是基於自身的閱歷 總是有局限性

即相信自身觀點的正確性 也明白承擔自己誤判的後果 這才叫獨立

第四 邏輯陷阱

我認為像你們這樣的成功者在某些程度上很難理解 徒勞的情況

你們可能滿懷熱情地努力 克服困難 父母的軟化 逐步接受

但我建議你們要理解一種情況 父母無論如何也不接受 只是妥協

父母那一輩的價值觀基本定型 有些時候價值觀念根深蒂固 道理和事實都講不通了

我讓你現在去信上帝 你會信嗎 但你男友信 你不信就分手 那時候你咋辦

你們的模式可能一直是努力 成功 再努力 再成功 可能總希望著前面的勝利

自己的愛情 可以獲得所有人的認同

但有時候這只是一個夢想

比如在今後的日子 可能男方父母還是戴著有色眼鏡看你 因為地域歧視 已經是他們價值觀體系中的重要組成 身為土生土長上海人的驕傲

就像你對於成功的定義 我想要是沒錢估計也不行

我這裡建議你們 有時候 退一步 海闊天空

父母的人生是父母的人生 你們的人生是你們的人生

不解決你眼中的問題 也是一種方法

表面功夫做足 有時候就可以了

無為而治 順其自然

第五 價值觀差異

你們現在的矛盾似乎來自外部 但實際上是你們的內部矛盾

你們的三觀差異 思維方式差異遠比你們想的要大

你男友對於各方面考慮的更多 原則性更強

你更傾向於優先考慮個人感受 更崇尚自由

於是你們就有了分歧

等哪一天你男友把原則強加到你頭上

你把你的心情和自由凌駕於男友的原則之上

你們就完蛋了

所以你們很多事情要好好談

輪流讓步 積累成功解決問題的經驗 適度地換位思考

同時也尊重自身無法理解的觀點

每個人活法都不一樣 所以這個世界才多彩

延伸開去你們實際還面臨一個問題

就是你們一脈相承了父母的性格

男方父母可能也有諸多的打算 你的父母則喜歡快意人生 雙方家長可能骨子裡看不對眼

有時候你們好不容易成了 父母談崩了

這樣的例子不少 畢竟婚姻不僅僅是愛情

而是兩個家庭的結合

所以對生活要保持足夠的韌性 一波未平 可能一波又起

隨便扯扯 灰暗消極 但希望對你有用

畢竟做最壞的打算 做最充足的準備

天涯何處無芳草，女孩子就要做自己的驕傲女王。不同意無所謂，中國還有那麼多優秀的可能愛你愛的如珍寶的男孩子，不要因為愛情屈服了自尊，不要因為婆家委屈了婚姻。男孩子有所擔當就應該為女孩子先擺平家裡人，既然男方如此不喜歡你，你又何必自討苦吃。

離開他，變得更優秀。他們遲早有一天會後悔。