現在人們婚姻質量這麼低，為什麼社會上大多數人還覺得人必須要擁有婚姻。？
如題。
求解答。我自己也很迷茫，我對未來的婚姻毫無信心，但是又覺得自己會結婚，但是完全想不明白，這種毫無信心的婚姻，它的存在意義是什麼？這種婚姻難道帶來的不是更大的孤獨么？
好像為了躲避一場孤獨而跌入了更大的孤獨中去。
婚姻是以一種強力，包裹住的一種生殖權利。
是一種生殖權利和補償的契約。
它的最初發生的確伴隨著激情（自由戀愛），但結果一定是因為激情退卻，無法面對平淡的生活。
婚姻也許隨著人們過剩的思考力而轉換形式。
越是依賴時間和體力換取生存的家庭，婚姻問題其實越少。
越是以腦力為生存手段的家庭，婚姻問題越多。
婚姻解決的是權利問題，不是解決感情問題的辦法。
如果，信自己，靠自己，充實自己，驕傲的獨立站立在人潮之中，別人朝左，我朝右，需要的是一種高度對自己的認知。了解自己，不參照他人！
如果你追求自我，又參照他人，會被思潮撕裂。
我覺得吧，如果不是社會上存在逼婚催婚，「不結婚不生孩子的人生不完整」的思想廣泛流傳，我相信結婚的人會很少。婚姻是一種社會規則，其實我覺得很多已婚人士都是後悔結婚的，他們從自己的婚姻里收穫不到什麼快樂，反而儘是苦累，可他們不願意離婚，或者離不了，一個是自身條件不足以獨立生活（經濟能力、精神獨立的能力），二一個因為周圍的人們會向他們施加壓力，不停的給他們洗腦「不結婚的人生不完整」「即使婚姻質量真的很爛，也不應該離婚，沒了婚姻你的人生就沒有意義」。這些話聽多了，很少有人能抵禦全方位被人洗腦的。我媽有個朋友，認識十幾年了，她兒子現在七歲。她老公和她都有工作，但是家務、帶孩子都是她在做，要不就是她娘家人做。她又要工作養家又要帶孩子做家務，她老公下班回了家往沙發一躺打開電視就開始休息，她回了家卻得切菜做飯洗碗洗衣拖地換尿布。我是怎麼知道這些的呢？我以前年紀小，所以大人們之間說話我是不會去聽的，也不被允許去聽，所以我媽跟她聊啥大人的事我都不知道的。現在我已經長大了，可以聊了，加上我們都是女人，自然而然，女人們聚在一起時就會聊起婚戀。有一次她來我家借宿，晚上睡我房間。我就問她你兒子交給誰照顧了？她說送到外公外婆家了。我說我還以為她爸爸在照顧呢。她說，別提了！他對小孩子極其沒有耐心，帶一會兒就煩了！每次跟我兒子玩，他都會把他委屈哭。接著就開始聊起，她身邊大部分已婚婦女的老公都是這樣的甩手掌柜，什麼都丟給老婆做，沒有感情沒有責任心，更別說激情了。
後來我就問她，既然婚姻質量這麼差，為什麼你當初要結婚。她說，那時候我二十多歲，周圍的人一個二個都在催我結婚。父母同事朋友領導乃至小區樓下的大爺大媽，個個都催著我結婚，說什麼再不結婚就要被剩下了，不結婚的人生沒有意義。我那時候實在是扛不住壓力了，加上我覺得我老公沒什麼大毛病，是個可以結婚的對象，就結了。什麼愛情什麼激情，都沒考慮過。我們的婚姻質量雖然不高，可又沒什麼大問題，所以我也沒想過離婚。但我的生活確實是很無趣。
末了她跟我說，妹子，阿姨以過來人的身份勸你一句，將來結婚可千萬想好了再結，不要走阿姨的老路。我覺得，如果不是因為這個阿姨當初面對著極大的輿論壓力，她肯定不會那麼早就結婚，說不定根本不會結。她又不是沒手沒腳、無法工作，為什麼一定要跟另一個人、另一個家庭捆綁在一起呢？說實話我也是不太想結婚。我身邊大部分人都認為不結婚的人簡直不可理喻。結婚是過日子，是完成任務而不是因為愛情。我為什麼要找個人一起過日子呢？我自己就能過得很好，也能養活爸媽。如果我為了完成任務而找個人過日子，鬼知道會找到什麼人？要是找個人來過日子，反而讓我原本開心的生活變得無趣了，甚至是痛苦了，那我為什麼一定要找人過日子吶？自己過不行嗎？我希望我將來結婚是因為愛情，而不是為了完成任務。
一些小感想，我可能有些跑題了，題主可以無視我我感覺排除真愛，想結婚是因為這個人有某方面的短板。譬如說他/她經濟不獨立，沒有性吸引力(怕老了之後沒人要也算是)，想要孩子(對於丁克主義的人來說這種傳宗接代的慾望可以視作短板)，懶或媽寶(需要人照顧)，戀愛孤獨恐懼症(分手後間歇性的孤獨都受不了，友情替代不了)。
而婚姻不穩定性, 排除真心不愛了，可能是短板被彌補造成的。譬如經濟情況好轉，性吸引力增加(婚外情)等。躲避一場孤獨而跌入到更大的孤獨中去，說的真好
愛一個人，怎麼證明？君子納於言，而敏於行。一個結婚證，就是一張保證書，保證不離不棄，保證榮辱與共。
如果不是因為愛結婚，那就是為了利益，可以是為了不受到異樣的眼光，可以是為了有一個生活上的伴侶，可以是為了生個小寶寶延續生命，總體上說，結婚的收益高於不結婚，那大部分人願意結婚也是有道理的。
對婚姻毫無信心，是你沒有遇到你的那一半，或者是你過於悲觀了-..-
唉，誰說結婚後一定孤獨的，現在朋友圈儘是曬娃，秀恩愛的，單身狗現在都不敢看了婚姻能更好地抵禦意外。。知乎的「精英」們肯定不需要啦
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