家庭條件不對等的戀愛會幸福嗎？
學生，女，比較窮，從小就是那種很普通的，北方某縣城裡的工薪家庭~男友家是南方某省會高級知識分子，做工程師一類的那種，經濟上比較寬裕，從小也接受了很好的教育~感覺到了差距~雖然男友也比較體諒我，但依舊有危機感，會覺得累，總覺得自己配不上他。
學歷上，我是北方某普通二本學校（醫學），成績普普，他和我一個城市，念得工科，學校比我好，應該是比較好的本科（省內一本），而且有出國/考研的打算，成績比較好，我呢，會選擇考研。兩個人都比較感性，又比較有感覺，就在一起了。沒過多考慮將來。如今的困惑是當下。無論是什麼樣的回答，我都不會覺得怎麼樣，因為的確是有自己的困惑，人生閱歷不足，還請多多指教，多謝各位。
謝邀。
首先，玩知乎兩年來第一個反對和沒有幫助送給@肛里拉出個電鋸
那麼多離婚媽媽，都是帶著娃兒也離婚的。那麼多有錢男人為了幾百元每月的撫養費還能賴賬，最後上法庭的。別幻想拿著孩子來要挾男人了。一不小心，受苦受累的是姥姥姥爺一輩子養外孫，是女方自己二婚三婚的折騰不起。
指望著孩子來上位結婚，最後的結局，很有可能就是法院判他每個月給你三五百塊錢（普通二三線城市標準）撫養費。然後看看他的心情，還不一定按時給你。
而且，大部分情況下，男人進入父親的角色更慢，更難。
越早要孩子，隱患越多，夫妻感情越容易出錯。那麼多出軌的丈夫，都是在妻子懷孕期間發生的。而不得不承認這個事實：女的帶著孩子，再嫁是很難的，再找工作更難。所以，絕大部分女性，在孕期或者有孩子後，遇到丈夫出軌，也只能選擇忍氣吞聲。題主一定要想清楚了！
我是三線城市最窮的階層出生。嫁入了二線城市醫學世家的高富帥（不算富裕，只是相對於我們家來說，算是高攀了）並且夫妻和睦幸福的。很願意分享我的經驗和經歷。但是今晚上有事來不及。
先佔位置。明天再說。快要訂婚的我 在經歷了一系列的事情以後 主動分手了
時至今日 我都不認為家境的差距是最核心的問題，最核心的問題是 站在你身邊的那個人他他是怎樣看待你 以及你的家庭的他是有自己主見 還是非常聽自己爸媽話的
他是不是堅信著你們會在一起 或者遇到問題的時候 他有沒有想辦法和你一起解決或者單純的與你站在一起或許因為家境不好 導致性格有點小心翼翼
遇見喜歡的人也會善於逃避
很高興遇見你也謝謝自己的勇敢有所遺憾但絕不後悔要繼續勇敢的擁抱愛 給每一個因為家境 不夠自信的你 孤獨而美麗的靈魂 需要有人看得到嗨 我看到了你趕緊意外懷孕，過幾個月然後突然和他說……
然後把孩子抓緊一點，然後親自帶孩子，恩完事兒。
手中有糧，心裡不慌
手裡有槍，他媽怕傷——————反對我的人還真有意思————
說來說去
最後是「我沒想害你，但是我還是帶孩子+介入你生活並且取得交換/控制權」。論：我不知道的情況下做出的行為，和我知道的情況下做出的行為，在行為上一樣的時候，是否會產生不同的外部效應。
恩，我個人感覺是不會出現什麼區別的。
另外最有趣的是，自己都能分享別人很感興趣的經驗的時候，本身就已經說明，這是小眾了。
一個是大眾普遍容易成功的，另一個是能拿出來做例子的。
前者你不知道為何能成，後者你知道（當然只是自以為控制了決定性因素，或者掌握了全部變數）為何能成功。
嘖
就決策來說，我看還是走那個承認不知道所有變數，儘可能維持包容性較大的戰略相對來說更加穩妥。奇蹟這玩意兒，只有發生的人認為是100%，但沒發生就是0.
當然了，攀小資比不上攀有產階級。小資的流動資金其實不多，鬧騰不起。
看到那些生了孩子然後控制得很好的還離婚的不？
那是要了孩子還想要對方全家完全聽話，以帶孩子作為交易可以，但有些人就是不長眼，還讓老公不能出門不能和朋友一塊兒還沒事鬧騰兩下。作為一個小資產階級，沒有太多錢可以幹什麼的情況下，婚姻不會說散就散，特別是孩紙這東西很麻煩。
打官司能判幾百塊錢，要麼是女方自己放棄，要麼就是根本沒打官司，否則根本不可能判幾百塊錢。
這些就是脫離實際的舉動了，脫離實際的人……有孩子這個籌碼都打不贏，沒孩子你還想打贏？
這就好像說我有100萬，這生意我做不起來，你拿走99萬說不定錢就夠了。
什麼腦子。
連雙方皆毫無準備的意外奉子成婚，其離婚率都不特別高，更別說有準備的了。
要反面例子很容易。
我女朋友的哥哥，前面一個女的也是這個情況，武漢市政建設的小官一枚。
前女友一毛一樣的情況，個把年之後就扔掉了。
現在的已經訂婚了。
後面那個誰都看得出不如前面那個，但是後面那個懂得抓人心，而且肚子里已經懷了，而且趁早拉攏家長要了彩禮。板子上釘丁，已經大大的贏了。而且現在男方父母也接受了結果，心安理得，男的也是。
關係真心一點問題也沒有。
怎麼的，想又開心又輕鬆又臉白？
賭運氣啊？時間長了就明白了，絕大多數你認為是可控的感情變數，實際上根本不可控，要不然感情諮詢師早就解決了絕大部分問題了。結果能解決什麼事兒？基本就一點小誤會。為啥？因為那只是信息波動而已，根本不涉及到多少實際問題。要麼就是直接通過財務分配計算來解決問題，這個我倒是見過解決了極多的問題別說土雞找小資了，全國某行業最大企業的老闆也解決了這問題，土鱉老婆依然穩坐寶座。至於說以後這人發達了（考慮到是醫學的，基本上如果是臨床不會太發達，其實只要是個人都不太可能太發達），那麼關係早就重新洗牌了。
這個時候有孩子一部分離，沒孩子必離，沒離的都寫在個人回憶錄的傳記裡面，值得大書特書的，這玩意兒太tm罕見了。一切試圖以感情溢價來挑戰實際需求的事兒，十有八九都得掛。
怎麼地
誰能否認我說的好男兩年甩低女是主流？誰又能否認有孩不容易離婚？怎麼的？
都想搖彩票？
要是真TM這麼可控，這麼有規律（媽蛋生活可是無數個變數組成的）。
童鞋，大中華泱泱5000年文明，早就知道了。而且競爭這麼激烈的市場，有這麼好個辦法，不到半年全天下都在用了。
實際呢？
總之，考慮一個問題
除了人家對你的激情和「愛」以外，你對人家有沒有什麼其他的用處。比如說對方學醫，你是不是醫藥的（至少也是個賣葯的），你是不是有藥品渠道。或者說你可不可以認識一些人，幫他搞考試分數。要麼你生活能力極強，能討對方父母開心（這個可就基本上得像演員和談判大師一樣了），是不是廚藝特別好，是不是特別能帶孩子，能不能了解學區房等情況。
要想補足沒有孩子帶來的對方的懲罰缺失，你就需要用極大量的其他技能和互補能力去彌補這件事兒。
也許你老公對你這是愛的昏天黑地，而且神經受體居然不會因為多巴胺的高度分泌而產生鈍化（簡而言之超越人類生理極限）。
除非你認為你的老丈人也愛上了你（卧槽，我在想什麼），而且同樣有這樣的天賦。否則，一樣被吹。被老丈人搞散的婚姻比夫妻雙方自己散的多了去了。
這麼說吧
醫學群體生孩子時間比較晚，因為比較忙。這中間說不定有多少間隔，可能是1年，可能是3年，長的有4年，甚至沿海地區經常有30歲以後才生的。這期間你得讓你老公滿意，老丈人滿意。
老公因為特異功能一直滿意，老丈人可是看著你能對兒子提供多少內容的。所以說不用孩子當穩定器可以啊，記得激情期時間不長，而定婚期波動更是大的離譜。那你就得用出身較差，關係較差的方法去維持老丈人這邊對你的看法咯。
要麼你是真有能耐，而且對比你高階層的人來說也很有用（比如你是法學院出來的，而你的目標是商人），要麼就是那戶人家特別缺某個方面的技能，而且這個技能還是你這個階層的人甚至他們這個階層的人里少有的，或者你比平均水平做得好的。
而且這個比平均水平好的程度，要按照重要性來評估。
比如說對方是個吃貨而且對健康極度重視，那麼你既會做飯又有營養師執照，那麼這一點就算比較重要的，你只要超過平均水平不少就行了。
而如果是不重視的，那麼你的做飯水平真的得到三千床位不鏽鋼裡面走一遭才有點用。至於那種長期能保持激情的，我是見過，但是這麼長時間我就真見到一對。
上萬個有些熟悉的人，能純粹保持感情上激情（但是他們事業配合的也很好）的，就這麼一對，其他的從未見過。這概率真低的夠可以，而且這還是同等階層下。
至於那些一起打拚的，一起過過苦日子的，那種感情能好的我也是沒有見到（照理說這是同甘共苦了吧？不行，同苦男人還可能和你一起過，同甘我還沒見過）。
下階層上一個階層（不能上兩個，上兩個如果腦袋不特別好就是可能是致命的，是真的能要命），目前來看最牢靠的方法就是懷孕，孕期結婚，生子。
至於後續離婚率，雖然手頭沒有統計，但我這邊同事和老上司來看，離婚率並不高（甚至可能還低很多）。
原因也很簡單。能這麼有點腦子的女人，知道得了便宜不要賣乖，在家很老實。家務照樣干，孩子照樣帶，不跟老丈人頂嘴，孩子接送工作老婆完成。只要你不鬧，不要借題發揮就是好好過日子，沒多少男人會離婚的。
還真以為和電視劇一樣，狐狸精一勾引就離婚？沒那麼多這麼厲害的狐狸精，也沒那麼多傻乎乎的男人。說白了
這問題只有三種解決方法。1：走實際路線。2：勸分。3：買彩票。很多女人都喜歡買彩票，特別是初戀和找到了個比自己地位高很多（不管你想不想，你的天性告訴你你賺了，你喜歡）的人之後，就想開始買彩票。
買彩票的實際結果就是死（中獎概率約等於零），中獎的人你看到了，死的人你看不到。
所以腦子還是清醒點
你總有閨蜜，總有朋友吧，問問人家。人家也是想找，而且很可能找到過的，這個你閨蜜裡面三個裡面肯定有一個有類似經歷。
然後你去問問她們。
如果這事兒擼吧擼吧就能解決，你也就不會到知乎來這個問題了，閨蜜一通電話就解決了。提主，別聽那個叫 @肛里拉出個電鋸 的胡言亂語，這種人真的太無聊了，無視他吧。
缺得是信任感。
確認男女關係以後，兩個人依然有很長時間需要磨合，一起經歷事情，好的事情壞的事情，有甜蜜美好，經歷懷疑，經歷衝突，最後化解一切，走進對方的心。最後徹底互信。沒經歷過信任，別人也很難給你講出這種感覺。你需要經歷這一切，不管最後如何。想要獲得信任，首先你最好要給他獲取你信任的機會(不是要求你完全信任他，給機會而已)，同時你也要很努力獲取他的信任，當然啦，最後得不到也沒關係。感情到不了那個程度不完全是你的錯。比如說，既然你有疑問，為什麼不直接問他？找一個安靜的時候，大家陶醉的時候，你覺得兩個氣氛足夠好的時機，可以講一些很私人但有可能有衝突的話題。嘗試得到對方真實的回應。"跟你在一起，其實我還是覺得不踏實。我覺得自己也不是很特別，也不是很漂亮(balabala你自己說出你的疑問)。。。。而我感覺你很棒啊，你身上有很多我喜歡的東西(拍馬屁balabala,誇他的特質)，你為什麼會跟我在一起啊？到底是喜歡我什麼啊？"
你需要更多走心的溝通，並不是"為什麼喜歡我"之類的這麼簡單，比如其他需要兩個人一起面對的事，兩個人以後在一起的話有什麼打算，財務怎麼分配，還有你對他的不滿也儘管要說出來，甚至，"你最近是不是外面有人了？"。要走心，要認真，要坦誠。
平時也是，你跟他在一起的時候，多走心，有時候看上去很普通的事情，一樣很上心，很走心。
很簡單，你們出去吃飯，你能自己點出一桌都是他最喜歡，最合口味的菜嗎？你知道他打算買但一直捨不得買的是什麼嗎？嗯嗯，要建立徹底的互信，誰也離不開對方是需要很長一段時間的。可能要2年，什麼5年，6年。推薦閱讀：