同性戀想尋找一份感情，不想接觸太多的「圈內人」，一份難以捕捉的感情，和一場違背心意的婚姻，該如何選擇？
作為同性戀，已經有了一些接觸同胞的方式。比如QQ群，比如JACKD，但是經過短暫的興奮以後，逐漸想尋找一份真正的感情。我不是性冷淡，只是有時候寧願自己解決，也不願一直找那些純粹為了性的陌生人。喜歡過兩個人，貌似都是直男，跟其中一個表白了，被拒絕，雖然沒有因此絕交，但是讓我因此對感情又少了一份期待。不知道是不是因為只會對身邊的人才會產生感情，而對所謂的露水情人，完全投入不了感情。有時想或許不只是同志難找到感情，異性戀也一樣，只不過異性戀更容易將就，而作為同志，如果真的將就，就會找女人去了，我不喜歡女人，但是可以將就女人。沒有一個能讓我，也能為我奮不顧身的男人，我又何必去突破世俗的偽道德的約束，讓身邊的所有人都攻擊我。然而當我遵循了世俗的偽道德去結婚，是不是又違背了人性的終極道德呢？很糾結，也很現實的問題。
相比之下比較不喜歡社交網路這個認識渠道。因為上面都是些寂寞的人，為了排遣寂寞而戀愛，所以常常有聊幾句qq見一面就確定了關係，這讓這段感情一開始就有點不真誠。
這種開始會讓人有所防備，不會真心真意付出，是必然的。這就導致，雖然在一起了，但相互卻沒有足夠的信任。可能你選擇了一個對象,但並不會拒絕其他可發展對象的邀約、不會自動與其他可發展對象保持距離。而假使你真的碰到了真愛，也會因為這一開始的不真誠讓你們之間的信任度比較低。而信任對一段感情的重要性是不言而喻的。愛情本來應該是一件自然而然的事情，生活中遇見一個人對他產生好感，慢慢了解他之後發現他確實不錯，然後想與之建立一段關係。
而社交網路把這個過程都省略了，我們更像是在相親：網站上照片看一看，哎喲不錯這個可以有，反正大家都寂寞，那談個戀愛吧。
這就導致大家戀愛分手非常快，因為原本戀愛就不是建立在了解的基礎上的，在一起了才發現原來哪兒哪兒都不合適，於是分手。當然了，這種方式也可能會有好結果的。但生活中的相遇更加自然美好得多，你們有很多時間和耐心慢慢了解,培養感情，然後自然而然地走到了一起。這種感情會穩定、真誠得多，而且即使分手了也不像網友一樣就各奔天涯，因為畢竟你們有共同的生活圈子。
總之，是有感情基礎的。但是沒辦法，身邊可選擇對象並不多，又不能一眼看出對方是彎的，對於掰彎直人這件事，我想大家都過了有那個激情和勇氣的年紀了。
那麼怎麼辦呢？我覺得，還是要藉助社交網路這個平台認識一些人，但不要抱有太強的目的性，說穿了就是不要光因為寂寞而戀愛，那會讓你錯過真愛的。可以認識一些可發展對象，就當朋友，萬一在相處過程中發現這個人確實不錯，然後可以考慮發展成情人。然後最重要的是，當你有了對象，就不要再去玩社交網路了。同性的關係缺少法律保障和社會認可，原本就會讓人產生不安全感，如果圈內人自己再亂一點，那不就更沒有安全感了嗎。
今天因為寂寞談個戀愛，明天失戀了需要人填補空白又談個戀愛，後來覺得自己不敢愛了不會愛了，你說你能怪誰？
並不是說我們每戀愛一次都要求一輩子，但我們要有那個想法。如果一開始你就抱著反正咋倆早晚會散夥的心態，那不就不真誠了嗎？明知不會有產出的話，你願意投入多少成本？
對感情還是認真一點，不然傷害了別人，也把自己弄得很累，沒那個必要。至於那些說 人生該有一次不在乎結果 奮不顧身的愛情的人
傻瓜 這句話的重點在一次，一輩子頂多只能有有一次懂么，而且那是在沒有辦法只能接受現實之後的自我安慰。你認為管他現實不現實，喜歡上了就奮不顧身地付出？呵呵 這是沒受過傷。在感情上做縮頭烏龜，又想愛，又怕。這是病，得治。我建議可以嘗試以下方法，雖然有些你已經提到過。
- 真誠地在社交網路里徵友。「真誠」的含義包括真實地描述自己，確實理清對感情的期待，並附上可能是加分項的照片。
- 參加健康向上的QQ群，有定期的線下活動，可以運動唱歌吃飯，並勾搭之。
- 尋找到現實生活中好基友，並藉以認識到其它的人。
另外有幾個觀點提供給你以做參考。
- 在感情上慎重是好事。但過分珍惜自己的羽毛，不能在數次感情的挫折中變得成熟，受苦的是自己。感情中不只是你情我願，還有雞毛蒜皮。
- 直男是一種危險的動物，請遠離。
- 在沒有了解到我內心有多麼崇高的品質之前，願意和我上床已經是很大的褒獎。尤其在兩個人都是男人的時候。不需要把性看得那麼不堪。
對於你標題中的問題，我的意見是，有穩定感情的也會去結婚，單著的人也有硬是不結婚的。個人的感情狀態，不一定會導致選擇的差異。自己選擇就好，冷暖自知。
抱歉匿名，當年被騙用本名註冊了 ID，真是傻。
想了想還是匿了吧。
我被純les掰彎過，之前我們是很合拍很有默契的朋友。但是沒相處多久就分手了，問題很多，有她的有我的。她令我最無法忍受的地方是她總想遮掩，似乎這段感情見不得光；還有她總是因為自己的性向比較弱勢的問題而向我無限索取安全感而不肯給我一點回報，印象最深的是她對我說為了和我在一起而和前女友分手"這就已經夠多了"——其實這不是理所當然的嗎。
所以①你要看得起自己的性向，雖然它和大部分人不同，也被很多人排斥。②在感情面前誰都一樣，不因性向而轉移。當你迷惘的時候，用"如果我是異性戀，在這種情況下我應不應該…"的視角去看，答案自然有了。
還有，沒有伴侶的確孤獨，但是我們還有朋友。
呃，我是不是又跑題了？
首先要懂得愛是什麼，不巧這種懂得只能通過自身感觸來獲得，其他渠道都是「童話里都是騙人的」。
我沒什麼文化，沒什麼閱歷，也不懂什麼大道理，所以以下附一篇自己「騙人的童話」作為案例。
07年高二，五月。文理分班後的調整期陸續又有幾個不適應理科班的同學調配到我所在的文科班。當時沒有在意，幾天後我發現旁邊組出現了一個面像很兇的男生，滿眼不屑略帶憂鬱。當時挺詫異，印象也很深，覺得這個人怎麼那麼特別那麼拽。因為好奇和心中的那點shock，我決定認識認識這個人。
接著就是到處打聽情況，聽別人八卦，但由於當時我性格還是吃不開，在他難得不翹課的日子裡，沒有幾次主動搭訕過，另外一個原因就是他所擅長的是我不曾了解的——搖滾，以當時的年齡和閱歷難以想像。
7月要到QQ，加之聊天，再加上之前做的功課，對搖滾初入門，網路關係熟絡起來。
8月23，他生日，我有意約這天見面製造巧合。接著大包小包超市血拚一堆零食帶去他家，以至於後來他每次開玩笑都說只要有我在都不愁沒吃的。
下午2點半準時到他家門口，勞改所後的家屬院，一樓。聽見鋼琴聲，他在彈。敲門，他說沒鎖自己進來。shock，客廳全是樂器，架子鼓，電吉他，貝司…進到他房間，shock,窗帘緊拉，滿地飲料瓶，亂七八雜，他還打吊瓶彈鋼琴…
接著的9月10月11月我有空就往他家跑，聽他彈琴，彈唱，練電吉。他病好了之後經常和他晚上出來提著啤酒瓶壓馬路，回家沒少挨罵。和他的朋友一起在租的筒子樓里通宵彈唱，大半夜跑到長途車站裡看夜空。那時候覺得和他在一起感覺真好，不管做什麼，看到他就很開心。
和他擁有太多第一次，除了過年外的第一次熬夜，第一次去酒吧，第一次逃課，第一次跨年，第一次坐最早班的公交回家，第一次給爸媽買早點…第一次感覺生活可以這麼玩，第一次感受搖滾，第一次這麼想和一個人天天粘一起，第一次渴望學會吉他，第一次憧憬北漂生活。
接著就義無反顧的走上了犯錯的道路。勸他去上學，天天背練習冊給他在家補課…剛開始他挺接受，後來被我說煩了，每次談到這個就不耐煩的跳過。這種狀態持斷斷續續了一年，後來自作多情的越來越多，叫他少去酒吧，不要多抽煙，少喝酒，不要通宵打遊戲…我自己給他和我之間拉出了距離，愛的反作用力。
最生氣的是他不來參加考試，最後連高考都沒有參加。
暑假過去成績出來，一二本中間，我決定復讀，巧合和他又是同一個補習學校，一個班。
對於他不高考的事我還耿耿於懷，但我覺得一起補習正好是個機會，我也許能幫到他。
好景不長，年底他不來學校了，第二年春退學。之間的時間，從他第一次曠課開始，我就開始勸他，有時會有效，有時就是不耐煩的跟我吵。記得有一次他連續好幾天沒來，我請了病假去找他，找了一下午他能去的地方都沒有找到。
12月的有天晚上，他騎車來學校門口等我，載我回家，路燈下我差點就表白了，為什麼這麼在乎，因為我愛上他了！這層窗戶紙不捅破大家都心知肚明，那個時候，對同性的愛還覺得不可思議，保守封建。我也覺得自己很可恥，愛上了男人…後來拖著羞愧，對他，對自己的來到了大學，三年沒有再談過戀愛，也隱藏了自己。
現在我和他依然還是朋友，我說過，我們永遠是朋友。
前段時間換吉他，問了他很多問題，他二話不說一個電話打過來告訴我該怎麼調，說有需要再電話。
大學的三年，我們聯繫不超過10次，每次我問候他，他總是那個調子，問他生活，工作，都不願意談，說我無聊。問他還玩搖滾么，他說早不練了。可那一個電話聽到的不只是那些調音的技術，還有藏在心中音樂的夢，依舊懷念的過去。
案例2，「約炮」
大二暑假沒有hold住自己旺盛的荷爾蒙，和學弟發生了性關係。
先覺得他人不錯，後來勾搭上經常幫他解決一些專業上的問題，有活動叫他一起去，最後在暑假的時候一起出去旅行，然後…我覺得這是我大學干過最混賬的一件事。可能是寂寞太久了需要個人陪，可能是肉體上的嘗鮮，可能是對自己的挑戰和突破欲。我沒有對他說過愛，只說過喜歡。他可能不是gay，但他偏偏就喜歡我一個渣男人。
元旦我在和jack上認識的男友分手後，想了很多。找他道歉，想緩解自己的愧疚，他說這不怪你，和你沒有關係。怎麼可能？只是學弟太會忍讓別人。
對他承諾過幫助，有困難找我在所不辭。
「騙人童話三」
大四十一月24號，使用jack不到三個月，聊過一些網友，都用虛假身份。唯獨他，讓我有第一次有以真面貌示人的衝動。
小朋友95年7月1生日，喜歡藍色，喜歡萌物，小黃鴨，起司貓，喜歡看海賊，喜歡路飛，喜歡喝奶茶。高中有很多朋友網路互動很好，性格好，忍讓別人，懂得道理，偶爾小調皮。
和我在一起的一個月里，基本都是按照我的時間安排活動，大冷天，每天我實習回來都等我一起吃晚飯，冷的哆嗦但他覺得壓馬路也開心。
12月25號，我們分了。我覺得是我的責任，沒有照顧好他，給他太多強迫，和我的自以為是。他說了一句我最怕聽到的話「沒感覺了」，之後看到他沒來得及刪除的朋友圈狀態「雖然有點難過，但還是要成長的，感謝經歷，珍惜現在，擁抱明天」。和他在一起，我是沒什麼壓力，可給了他很多壓力，因為年齡和現實環境，給不了他想要的期待。維持一段感情需要投入很多時間和精力，不是我不想去創造那些難忘的點滴，只是我真的沒有時間，他想要的，我給不了。
而那時的我卻想著和他過穩穩的幸福，等到開春在市區租好房子後，每個禮拜都有機會為他做想吃的菜，抱著暖著一起睡覺，可是周一到周五呢？我不知道他想的是什麼，也許真是現實條件的限制。
沒有共同語言又何妨，沒有共同興趣又何妨，沒有共同愛好又何妨，沒有共同喜好又何妨？ 我偏執的認為有了愛，一切都能改都能變都能培養，卻不曾想過只是自己是這樣的人，只有自己的一廂情願。
和他分手後是我過的最痛苦的一段時光，徹夜失眠，煙酒不離手，害怕天黑，害怕一個人待著，害怕出門看到熟悉的場景，害怕有人跟我提這段時間的事，害怕有朋友問我最近過的怎樣，害怕回家。
好多自以為是的東西統統打破，出現好多老問題新問題要去想，那種難受的感覺就是拿煙頭燙自己都不感覺到痛。
我是一個悲觀的理想主義者，生活中說很多負面的話，但心理一直保持樂觀，相反，說樂觀的話，心理卻很悲觀。那段時間真是所有東西都是負能量，想不通還好，想通了更難受。
Now，我意外有了新男友，變的真快對吧，不靠譜對吧，我自己也這麼覺得。或許我應該再等三年再期待一次與戀愛的交集。
和男朋友jack照面，微博認識，因為失戀對情緒的影響，微博上要了他的微信，想尋求開導。聊了很多，專業，生活，彼此，愛好，吃喝玩樂…
每天最期待的事就是和他聊微信，這基本就是我那一個月生活的全部支撐。我的周圍沒有一個gay朋友，沒有一個知道我取向為同的朋友，我的溝通通道只有一個，就是他。自己都覺得吃驚，我還是那個我么？
轉移了注意力，心情也逐漸開朗，一月初兩次喝醉，兩次打電話給小朋友，每次打完都是整晚的痛苦，沒戲，沒有一點挽回的餘地，是我還不夠努力去挽回么？
後來他勸我斷了所有聯繫，我做了。
和他we chat 一直到2月5日，我從家來到了他的城市。這個支撐了我一個月的人，佔有我80%生活重心的人真真切切的出現在眼前。
我已經不在乎現實中他到底長什麼樣，生活怎樣，有什麼樣的朋友和家，我就是覺得無論怎樣我都能接受，出於感謝和報答，交一個朋友。我對他說過「你這個朋友我交定了」。
情況遠超過預料，睡在一起什麼事都有可能發生，活生生的讓我想到當年我是怎麼對學弟的，只是一個我不確定是直是彎，一個是絕逼彎。學弟在旅行結束後就很少聯繫了，只有過去的喜歡，沒有戀人關係。
他說「喜歡我」，我真的很怕，這算什麼？炮友，回去後算什麼？我說「我也喜歡你」沒來得及考慮就淪陷了，滑鐵盧。
以前都是我給予別人，現在換成有人給予我什麼，很不習慣，在他的城市，我盡量用錢和禮貌，遷就，忍讓去回報他，這個城市，我只認識他一個人，這個城市我非常陌生。這次出來散心，並不是想旅遊，就像前幾年去廈門一樣，想懶散的過著日子，每天在海邊散步，發獃，在這可以和他逛逛街，聊聊天，彈琴唱歌，還好帶了吉他，讓我在那些日子裡不是真的一無是處。
第一晚以後，關係已經確定，來的太快太突然，我急忙轉換模式，去腦海中拉取那些戀愛中要用的知識和認識。我是認真的。
他安排了很多行程，我跟著他的行程走，沒有提出異議，不想他覺得自己花費的精力都白費，不想讓他失望。參加了很多他的朋友聚會，認識了他在這座城市的朋友，但我卻產生了一種，我不屬於這的感覺，一到白天，他就去了另一個時空，只剩我自己一個人。
有一天下午我在一家咖啡館準備寫點東西，讓自己冷靜冷靜。那天早上分別時我在公交上親了他，他很生氣，地小人多，熟人看到怎麼辦。
可能那幾天現實與理想的反差太大，可能我還沒有搞清楚和他的戀情是不同於以往經驗的，可能我沒有一點戀愛中的安全感，可能我又陷入了失戀後的陰影中，帶著帽子只能通過眼淚發泄。
那天他回來，我也想通了很多，我捨不得放手，也不能背棄承諾。生活還要繼續，錯過了太多次逃離那裡的機會，本來準備一張機票直接飛回來，可是卻被他偶爾的好和真誠打動，最後決定一起回來。
這些都不是理智決定的，我一直很困惑我和他的關係，朋友？戀人？普通朋友？比較熟的朋友？好朋友？知己？炮友？機油？
我不知道該如何與他相處，如果是朋友，我不會在乎他打遊戲，會和他一起打，不會關心他一天過的好不好，不會覺得他經常刷手機是沒禮貌的行為，不會在乎他跟誰一起去哪裡玩，會聽他的故事，不會在乎他有幾個前任，幾個炮友，幾個機油，不會在意他發了什麼朋友圈，微博，就像以前一樣，看到了能評論就評論，好的就點贊，不會在乎他消息回不回我，爽不爽約，不會糾結他對我的好我要怎麼還。
就像他說得，他可能是個很好的朋友，卻不是個好的男朋友。當時我還在想知道為什麼不去改變呢？現在我也不在一直糾結這個問題了，我覺得是自己太弱，對待感情太死板，還是不想分開，不甘心，不願意。
所以後來我開始調整，用的不是一種好方法。刪微博，微信，不看他的任何東西，拒絕接觸，切斷反應堆燃料。但是見面了還是有時會提到。
另一種方法，我一直不願意直面的降格處理。因為怕降了就再難擁有。
所以未來是個什麼樣子我還不知道，兩個人都努力了，兩個人都因此放棄了一部分，但以後是什麼樣，現在我也不敢去想。就像秦昊說得，再也不敢欲想愛情的未來，我們還需要磨合和溝通。我還是我，他還是他，現在是這樣，不知道之後會怎樣。令我很出乎意料的是，大家對於同性戀的感情問題，都非常一針見血的指出這不是少數人，而是所有青年都遇見的問題。提升自己、擴大交友、正視性和愛、慎待婚姻是所有人獲得幸福的前提。希望提問者能吸取正能量，付諸行動。
相信你只是還沒有遇到！加油
雖然我不是同，但對待感情，我曾經也這個心態，不願意去認識陌生人，對周遭人容易產生好感，唯一的區別在於作為一個異性戀者或許我不會因為取向問題而糾結。但是。我現在把我自己的這種心態歸結為不夠自信不夠成熟缺乏安全感的少年心理。我認為如果你想要一份細水長流穩定而堅韌的情感，在你不去認識同取向的新人的前提下是不能實現的。你可以不去約p，拒絕濫交，但是你也可以托熟人找圈裡朋友去介紹，約會，相親，這些畢竟不是誰的專利，異性也好，同性也好，只要取向同一有何不可呢？哪怕是異性戀者，也大多要通過這種方式來互相認識交往，不去尋找，難道天上會下男人么？只有勇敢的跨出去，拒絕龜縮心態，才能在廣泛的交友中找到合適的人啊，不認識，怎麼變成熟人，再進化成愛人呢？少年，性向不是重點，愛男愛女不重要，你的這種退卻消極，哪怕是異性戀也是不行的。而且你對你自己所處的圈子從本質上就有一點過敏性的潔癖，這不好吧，難道你自己都認為這圈子很臟很亂的么？你不能正視自己的話，談感情只會給你帶來災難。就像你期待的，同樣是愛情，怎麼同性就非得得過且過的將就？正視你自己的落腳點，進而思考你的愛情觀到底長什麼樣，這必須要在動手找對象前明確了才好。勇敢一點?睿智一點?祝你早日結識另一半喲?( ′ ▽ ` )?よ~
所以來到了知乎
推薦閱讀：