物質婚姻和感情婚姻哪個更重要?

不然放棄感情的駐足點,選擇穩定的現實,尋找第二次?不然放棄父母的支持,義無反顧的奔向愛人?孝與愛之間,怎麼割捨?

備註:父親早逝,唯有母親照顧我長大。母親已和未婚愛人產生矛盾,客觀來說未婚愛人錯誤占多數。雖然自己知道未婚愛人已經不適合自己,但是心中總有衝動去挽回她,我是一個感性的人,希望大家給我些建議!


婚姻生活就像一場dota比賽,要麼隊友之間節奏合拍,配合默契,要麼找個個人能力超強的,後期能力強勁,前期同甘共苦,頂住壓力,後期等他大神裝拯救團隊,要麼找個神ganker,前期技能剛猛,基本條件優越,帶你一路把對面殺到崩!

一樣不佔?你拿什麼贏你告我?


1 如果在婚前已經發現另一半不適合自己,不適合和自己走入婚姻,那麼最好的方式就是理智的快刀斬亂麻,不浪費別人和自己的時間精力。

2 大多數的父母都是全心全意疼愛自己的孩子,並且希望孩子幸福。如果自己的媽媽對自己的男友或女友有意見,那麼彼此之間可以開誠布公的談談,了解媽媽的想法,然後自己再靜心思考母親的建議和擔憂。

3 和一個自己一點都不愛的人走進婚姻,哪怕那個人對自己再好,自己也無法感受到幸福快樂。

和一個一貧如洗的人走進婚姻,時刻過著節衣縮食的日子,那麼彼此的愛是否能在歲月里戰勝貧

困的窘迫和壓抑,這就是個問題了。不要想著今天他很窮,明天他就會發達,要能真正的接受他今天的樣子,不能活在幻想之中。也許你今天的答案是肯定的,即使這樣,在未來的某一天你也有可能深深的後悔。如你你今天的答案是否定的,或者不確定的,那麼這樣走進婚姻,就如同走進了一個死胡同。

4 在當代這個社會,婚姻不可以沒有愛情,也不可以沒有物質。當然,每個人都物質的理解都不同,有些人認為物質是遊艇和米其林餐廳,有些人認為物質是汽車和房子,有些人認為物質是穩定的工作和收入。。。。。。 情比金堅的愛情都會有可能在婚姻中變成背叛的謊言,可想沒有愛情的婚姻呢。


婚姻感情不能只建立在物質上

在這個現實的社會中,很多人對於感情婚姻首先考慮的就是經濟物質。其實,一定的物質基礎是彼此生活的保障,這點沒有錯。而有些人太過於注重這些,以致於忽略了一些最基本的東西。

比如,人品,性格…其他方面的條件。婚姻不比談戀愛,喜歡就合,不喜歡就分。最常聽到的一句話:婚姻是兩家人的事,不是單單的兩個人。所以,無論你是處於哪一方,都要考慮到全局。

結婚就是過日子,當然,也需要一定的經濟物質。但是,最重要的還是彼此的性格,對方的人品。

假如,對方是一個跟你年齡差距很大人,這樣的婚姻也不好,畢竟年齡差距大,經歷不同,也難有共同話題。

假如,對方很有錢,但是對你沒有感情。只可以再物質上滿足你,那麼你會感到幸福嗎??

假如……還有很多很多。其實,生活是一輩子的,何不選擇一個適合自己,包容自己的人呢?有愛,有歡笑的生活才會幸福。

戀人生日,你會準備什麼禮物?

眾所周知,戀人們對一些節日、生日、紀念日都特別敏感。這也許是為什麼越來越多的人注重西方節日的原因吧。

那麼,當你的另一半生日,你會為她準備什麼驚喜呢?

很多人都會選擇送禮物的方式,對此,小編大家找來一些不錯的主意,可以供大家參考哦。

1.親自下廚:如果你正在煩惱不知道選擇什麼地方吃飯的時候,不妨考慮下自己親自下廚。在戀人眼裡,往往看重的是對方是否在乎自己,而不是物質上的滿足。親自下廚,既能體驗做飯的樂趣,又能讓對方很感動,更有意義。

2.陪伴:可以選擇一個比較安靜的地方,靜靜地陪著彼此。可以聊聊一些心裡話,如此簡單的做法,卻能增加彼此的感情,何樂不為?

3.求婚:這招對已經準備走入婚姻殿堂的戀人來說真是不錯的選擇。男主角可以選擇在這一天營造一個浪漫的氣氛,跟她求婚。在這個特別的日子,來一場求婚,成功也是大大增加呢。


面對現實,感情也不得不暫避物質的鋒芒,給物質留有一席之地。感情和物質對於婚姻來講就好像是左腿重要還是右腿重要,也許你會說兩者都重要。

我是贊成有物質的婚姻更重要的,當然我是不排除感情的重要性,那麼既然我認為兩個都重要,雖然無法五五開,就四六開吧,感情四成,物質六層,正好是一個黃金分割點。自古就有,物質基礎決定上層建築,你想要讓你的婚姻大廈在風雨飄搖的生活中訖立不到,就得好好將你的地基給建的深固。而不是想如何去將它裝飾的花哨。只有在保證了他的實用性,你才能安心享受。也許對於婚姻來說,我這裡說明下,我說的是要婚姻,不是談戀愛。維繫婚姻的是物質和責任,裝飾靠的是情感和小浪漫。要說為什麼現在的離婚率這麼高,有一點我認為是不容忽視的,愛情電視劇太過盛行了。電視劇里的男豬腳這麼帥這麼貼貼,沒事還扶扶摔倒的老人家,真是完美,即使物質跟不上也不要緊,女豬腳會有錢的,然後他們就這麼幸福的在一起了,即使結局可能不幸福,也絕對不是物質所導致的,因為導演知道,拍太現實了,怕你們會被夢醒。那還怎麼吸引少男少女的眼球呢?

有這麼兩對夫妻,有一天,老公說,老婆今天我們出去吃熱乾麵吧,老婆說,可不可給我加個雞蛋呢,老公大氣的說沒問題,加兩個吧,老婆親了口丈夫說,老公太好了。

還有一對夫妻,老公說道,老婆今天我請你出去吃大餐,走。老婆高興地畫了個小妝就出去了。

你認為哪個好。

也許在,在愛情面前我們可以夢幻點,任性點,甚至玄幻點都沒問題。婚姻面前我們要學會現實點,因為我們要肩負的不止是兩個人的事情,是三個家庭,你爸媽,你配偶那邊,還有你自己這個小家庭。

對於男生開講,一生下來,就肩負著完成兩個偉大目標。不是社會主義核心價值,民主富強哪些東西。第一個征服女朋友,還有一個是打敗丈母娘,第一個我就不多說了。第二個才是頭痛的,你丈母娘是吃過一次虧的,據不完全統計。70%的丈母娘是感覺被老丈人騙了的,婚後感覺過的不怎麼好。所以,他是不會被女婿再騙一次的,所以就是要有一一定的物質保障。不用每天過的提心弔膽。

都說現實的女人怎麼不好,其實我是贊成女性適度現實點的,因為那可以讓男生更加努力。正所謂沒實力的男生埋怨女孩拜金,沒魅力的女人才會說男人花心。所以一部分問題還是出在自己的身上的,所以我們不應該把現實說成怎麼就拜金了,怎麼就不好了,只有活著才能考慮活好不是嗎?當然過度的追求物質也是不對的,我前面已經說了,最好四六開,不能一味的誇大感情或則物質。

都說愛情是婚姻的墳墓。

感情是愛情的靈魂,當你和你的愛人要攜手奔赴愛情的墳場時,就讓這顆物質的青松為你撐開一片綠蔭,為你們遮風擋雨吧!


一直以來覺得物質婚姻最重要。

昨晚地震了。

我在有的坍塌,有的沒有倒塌的樓宇之間穿行。

收到黃叔叔的簡訊,手機掉在地上,碎了。

我發現卡卡不見了。

整個城市的人都在盲流一般的奔竄。

我沿著建築物,拚命地喊它的名字。

我像瘋了一樣。

路上遇到靜哥。

我說,卡卡丟了。

她拉著我的手,說,我們一起去找。

走了好久好久的路。沒有盡頭的路。

完全陌生的城市。

我看見卡卡掛在某棟樓的六層,它的脖子吊在半空中,搖晃著腦袋看著我們。

我的心都碎了,我跑上六樓。

在敲門的那一刻,我醒來。

心和痙攣了似的,疼痛。

前任送了我一塊omega,3w。戴了三天,路過一家首飾店,看中了一塊100塊的表,樂此不疲地戴了半年,後來有天掉了,再也沒戴過表了。

前任送了我一個gucci包,某天我路過一家平價日貨店,買了一個50塊的包,背到現在。

前任在five plus給我買了件小西裝,4000不到,買回來到現在吊牌還在,因為我覺得好醜。

前任送過我一個周生生的手鏈,3000多。雙十一我熬著夜在淘寶上搶了一個80塊的手鏈,帶著玩。

買了Dior的粉餅,嫌干,沒用過。

香奈兒No.5的香水用了五年,還有半瓶。

前任帶我去吃人均1000,500的西餐,我連店名都記不住。

坐過S8,GT535i,卡宴,S600。覺得都差不多。吵架的時候再好的車我仍然要跳。

金主的pullman,希爾頓,黃叔叔家的世貿濱江花園。雖高冷逼人,於我,不過是個殼體。

混跡夜場,在遍地荷爾蒙與糜爛酒肉的背後,我好像穿越人海,給他一個擁抱,他說,我帶你回家。回家就好。

我買了好多耳釘項鏈手鏈胸針,而全身上下,我除了功能性作用夾劉海的髮夾外,全部都不帶。

我買了不少眼影眼線粉底口紅。可除了應酬,很少化妝。全身上下,只有腕臂上的疤痕,是我最好的裝飾。

我花了好久好久才發現發現我那麼那麼熱愛物質,

可所有的熱愛都只有三分鐘。

真的,只有三分鐘。

我用了很久才明白,我不是喜歡物質。

我是好強,我喜歡潮流,我喜歡她們有的。

而上海的潮流是物慾,是高高在上。

她們有的是美麗,是拜金。

我總是心盲。

周末晚上出去喝酒,白天蹲在家裡看電腦。

我在大學裡寫過一部小說。

自個兒又從頭至尾讀了一遍。

那刻,我才恍惚地找到了丟失很久的自己。

小說里的安青,其實就是大閏閏阿。

她從頭至尾,都是在尋找愛,在為愛而活。

她從來都在愛著她身邊的朋友,她的人生。

不知道大閏閏是怎麼過了這些年,意識形態里充斥慾望與物質。

看看朋友圈,整個一物化女郎。

一個行走的裱花假體。

昨晚一個惶恐的夢,今晚看完自己的小說。

疊加起過去的經歷。

我發現,我要的婚姻不管有沒有物質,都是要有愛的。

從小到大,都是一個情感豐盛,熱愛人生的人。

從來都是,以愛為生。

這個想法沒有忘過。

只是以前被害被責難過,讓我害怕,轉攻物質。

其實內心,一直住著個缺愛的小公舉。

我要餵飽她,用一生。

我會去找到我愛的人。

不管貧窮還是他鄉,我都要去找到。

我相信,我一定能找到。

沒有人愛我,我會不開心。

而我不去愛人,我會死的。

我要有愛,很多很多愛。

即使仍然有爾虞我詐,即使我仍然窮到要去混夜場,即使我的一些人際關係仍然雞飛狗跳,即使我還是會忍不住失望和懷念。

可我仍然要去尋找。

愛可以治癒傷痕。

因為當我讀著自己寫的小說的時候,我覺得很溫暖,也很溫柔。

21歲的自己,美好得像北京天安門的第一縷朝陽。

讓我淚眼汪汪。

物質的婚姻是錦上添花,而有愛的婚姻是我一生至死不渝尋找的彼岸之花。

寫下這些,想告訴題主。

在愛和物質面前,很多時候我們都會心盲。

可是你一定要花時間去看清自己的內心。

我也用了很久,才漸變式明白,

愛對我來說,就是雞頭,沒有頭,雞是會死的。

因為當夢裡地震的時候,我才驚覺,有些東西對我的意義,是我願意用生命來交換的。

真的。真的是這樣。

沒有錢,我的心會很慌張。

但是沒有愛,我的心就像被分割一樣痛苦。

愛,凌駕於物質,凌駕於我的生命。


婚姻,個人認為在餓不死也沒有太繁重的工作的情況下,還是感情為重

之所以物質會成為話題,是因為現在很多人的「結婚」目的就不單純,並不是想和對方在一起,而是想趁機從對方身上揩油,或者利用對方的社會關係以及經濟條件,再過一點的是想藉由結婚來找到長期飯票,而並不在意雙方的感情交流。由此才跑出來個「物質」婚姻。

好的婚姻,是建立在獨立的經濟基礎和自我的健全人格之上,自己條件夠好,就不會總去盯著別人的物質,同時也可以找那種同樣物質健全精神獨立的對象,這樣的2個人在一起,完全可以無視「物質」而專心於談「感情」。


這麼說吧。如果你不能主導控制你媽和你戀人的感情而是受控於其中一位的話 你就別想找個完美愛人了。


有物質做基礎的感情婚姻才踏實。如果現在你已經感覺到不合適,就應該分手。生活的現實真走到了雙面膠的地步,那日子真沒法過了,那時候你們哪裡還有什麼幸福恩愛,若是能儘力做到平靜無爭吵就是最大的恩賜。


強行自答

一般都是倆種婚姻隨著時間的流逝,90%都會變。。。。。

婚前你負責賺錢養家,我負責貌美如花

婚後你負責賺錢還房貸,我負責生孩子養孩子看孩子做家務洗衣服做飯賺錢貼補家用

現在的獨立女性做的不好嗎,為什麼一定要找個男的讓自己當老媽子呢

自己一個人負責貌美如花不好嗎,為什麼一定要找個男的把自己搞的人老珠黃呢

想買就買自給自足的生活不好嗎,為什麼一定要找個男的整天嫌棄這嫌棄那給自己添堵呢

社會都給了女人一條嶄新的路了,為什麼自己還不肯從死胡同走出來呢

強行自答,見諒,怕被黑,果斷匿了,雖然也沒什麼人看,未雨綢繆還是要有的


無論你再找多少個你母親都不會滿意的~不信你可以試試~


物質婚姻和情感婚姻哪個更重要?

我是北京今世緣婚姻情感專家王俊傑老師,對於這個問題,我有不同看法,請參考。

首先,在婚姻中,物質是情感的基礎。在我看來,物質要優於情感。

或許有的朋友會說,這樣的人會不會太現實。我想告訴你,愛情能當飯吃嗎?

或許在婚姻中,愛情是調節劑,但它也僅僅能當做調節劑的作用。隨著婚姻當中柴米油鹽醬醋茶的瑣事,會慢慢把愛情沖淡。

從婚姻初期的激情慢慢消失後就會變成相依為伴的親情,我們能做的就是改變自己,習慣對方。

以上是我的部分觀點,有任何問題都可以私信問我,有不同的觀點也可以私信告訴我。


作為雙面膠的男人來說,確實有點難度!但哪個男人不是這麼走的呢。

對於婚姻,物質決定能不能在一起,精神則決定能都多遠。所以你要清楚之間的關係。

至於婆媳關係,這個是每個成年男人似乎都會遇到的問題。你母親一個人把你養這麼大確實不容易,可是你畢竟也已經是大人,作為老婆也不容易,離開幾十年的家來你家。所以多理解多包容,如果還是比較難,建議可以諮詢相關婚戀專家或者心理諮詢師。相愛簡單相處太難,沒有解決不了的問題,只有不願意解決的問題。

祝願你好運。早日解決!


「已經覺得戀人不適合自己還是想極力挽回」,你不要覺得這是對愛情的忠誠,相反,這是對你女朋友的不負責任,如果你們是基於愛情本身在一起的,那麼你是在耽誤你的「愛人」。在愛情中,女人希望被憐愛,但是不想要憐憫。

不適合,沒關係。沒有兩個人特別適合的,都是吵吵鬧鬧一輩子。要解決問題,把不適合的地方划進一個可以容忍的範疇,這需要雙方的努力。

婆媳關係出了大問題,多半是三個人都出了問題。做為男人你必須知道,你面對的不是兩個難纏的女人,也不是她們難以改變的習慣,你面對的是她們的不安,慾望、金錢、壞習慣……各個層面的不順心導致的不安,逼瘋了她們自己,也逼瘋了你,但是只有你能做到讓她們安心。

聽你說話,就會覺得,你覺得自己沒有錯,自己明明很努力,為什麼會走到今天這一步。你要更加堅強才行!你的一輩子要面對的不僅是她們倆,你要對自己的人生負責,你要肩負起做兒子和丈夫的責任,你要去賺錢,至少是滿足自己的溫飽。要讓愛你的人少擔心。你沒有做到,所以她們聲嘶力竭。

你要先做好你能做到的事,然後減少她們的不安。日子會慢慢好起來的。

物質婚姻和感情婚姻沒有絕對的區分標準,因此我只能理解為,基於物質的婚姻和基於感情的婚姻該怎麼看。不管基於什麼,逼婚也好,指腹為婚也好,歸根結底,日子要一天天過,飯要一口口的吃。這就需要錢!讓你的女人跟你受苦,這沒有表明愛情的力量,這表明你無能,所以至少要讓她看到你在努力。

糾結於這個沒有意義。

我猜想你真正迷茫的是不知道該做些什麼,而且備受煎熬。行動起來吧,一旦開始了,就會發現沒有那麼難。


沒有感情其他都是白搭,找的是能噓寒問暖互相扶持陪伴一生的伴侶又不是一堆死物,錢不需要賺太多,小康生活足矣。


左腿重要還是右腿重要?


樺樺有一天臨睡前,聽到工作了一天後身心疲憊的老公佼林不經意間輕嘆道:「唉,我不少同事買房早,房價漲後都有千萬資產了。」

佼林是個非常優秀的軟體工程師,努力,上進,勤奮,素質水平很高,不是愛慕虛榮唯利是圖之人,也不是喜歡刻意攀比仰高俯低之人。畢業數年,結婚三年,很少有休息日,卻連在上海郊區買老房子的首付還未攢夠。

樺樺聽到丈夫的輕嘆,心裡瞬時一陣疼。心疼他每天早出晚歸的辛苦,懊惱自己由於身體有恙,辭職在家休養備孕而不能為他分擔家庭經濟壓力的無奈。

樺樺多麼想伸出雙臂給佼林一個撫慰的擁抱啊。「從此以後,我們相濡以沫,相互慰藉,相互鼓勵」猶在耳邊,這是婚禮時樺樺含著淚的深情表白。

開導他不要攀比?他明明不是在攀比。

安慰他金錢不重要?家庭生活,柴米油鹽,哪樣不需要錢,金錢不重要的話,佼林每天那麼辛苦的工作,難道只是為了追求成就感和人生價值?他也想早點給妻子一個屬於自己的房子啊!想讓妻子過上優越的生活啊!

樺樺一時無語,到底該怎樣去撫慰拮据的生活此刻給愛人帶來的絲絲無奈與憂傷?

遙想兩人戀愛時,彼此還都是學生,沒有工作和生活的壓力,天天歡聲笑語,感動與喜樂無處不在,時光都是甜蜜的。

而現在,買菜也要計較幾毛幾塊,出去吃飯只能常去便宜的小店,衣服也要挑3折以下折扣的才買。

但是樺樺心裡一直很幸福,因為在她心裡,佼林是天底下最好的男人。他捨不得吃穿,卻經常給樺樺的錢包塞的鼓鼓的;他結婚時給自己買了個600元的戒指,卻用信用卡給樺樺買了個一萬多的鑽戒,不僅是因為現在普遍刷信用卡,也是因為當月的存款現金根本灸買不起那個鑽戒;每天上班時,他中午都會給樺樺打電話,叮囑她要運動,要吃好,下班時會打電話說自己正在回家路上,有時候還會帶回來一朵花。

他會很認真的聽樺樺說話,不管她難過,傷心,委屈,受挫,他都用最溫暖的肩膀給她靠,用最溫暖的話語安慰鼓勵她。所以,樺樺一直很幸福,儘管沒有房子,沒有存款。

金錢在婚姻中是扮演了重要角色,但不是最重要的,也不是前提性因素,甚至不是基礎性因素。彼此相愛,才能在相濡以沫中體味到愛的高貴,才有了堅實的基礎去共同努力追求更好的生活。

樺樺一夜未眠,第二天,她起的很早給佼林做了早餐,她一直看著他吃,說了句:「愛是我們家庭最大的財富。」


懸崖勒馬對你倆或是你們三個都是件好事。長痛不如短痛。一個男人如果不能處理基本家庭關係也是他幼稚的表現,你要慎重。


不孝順老人的人,道德觀有問題。我並非針對樓主女友,但是希望樓主慎重,如果她認識不到這個問題或者壓根不想改正。道德觀有問題,對以後的生活是個很大的隱患。不過,這個年月,三觀正真的也很難得了


一種婚姻的基礎是愛情,另一種則是契約精神。看自己需要什麼,但千萬別貪婪。


感情婚姻必須建立一定的物質上面,不要求你是大富大貴但是必須日子小康就行了,這樣的婚姻才會幸福


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