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是不是單親家庭的孩子更容易離婚?

單親 從小沒有母愛 童年很黑暗甚至可以說有陰影

出學校後也識人不清 前任渣男

父親酗酒 有打人的習慣 從來沒有教過什麼

自私且霸道 蠻不講理那種 一言不合就打

從小逆來順受養成了現在這種懦弱的性格

婚姻也是他一手安排 不結婚就罵 罵的特別難聽 然後喝酒 接著罵 自己哭 要尋死 等等

不是沒想過離家出走 我有個弟弟 從小到大都是相互維護對方長大 感情很好 捨不得丟下他 可能也是當初自己小思想太不成熟 考慮不周全 他說我要走就不讓我弟認我 我就信了

老公相親對象 沒有感情基礎 他是那種好兒子 好爸爸 卻不是好老公的人 從來不會堅定的維護我 在他家過的很壓抑 他父母說話有時很難聽

我曾對自己信誓旦旦的說過 如果以後結婚了

一定不能離婚 一定不要讓孩子跟我一樣

可是現在 我動搖了

外面下著暴雨 我也是淋著雨出來的

他爸又一次說話很沖 我可能抑鬱了 情緒特別敏感 我開始厭惡這樣的環境 甚至想以死解脫

怎麼能離婚呢 我還有女兒呢

就像當初知道自己要結婚的時候

要麼瘋 要麼死 要麼順從

看吧 從來不知道反抗的人

怎麼有資格活著


可能就是比較難建立親密關係

一旦建立了就患得患失

我覺得如果有能力有經濟基礎

我認為應該給您的孩子更好的家庭觀念

一味地妥協不代表會幸福

貌合神離可能會對孩子更大心理傷害

但是勸和不勸離

如果有任何一種可能

能讓婚姻幸福的繼續下去

請努力哦


父母在我11歲那年就已經分居,他們離婚的官司也打了好幾年。現在回想自己的家庭只能回憶到法官說你願意跟媽媽生活還是願意跟爸爸生活。

轉眼12年過去了,渣了很多人,錯過了很多人。卻沒有一個姑娘讓我有想過跟她走一輩子。我不知道其他單親家庭的孩子是有什麼樣的愛情觀,但是我認為只要我選擇跟她組建成一個家庭,我絕對不會離婚!


謝邀。

單親,高敏感,焦慮症。

將近三十歲,談過幾段戀愛,至今未婚。跟自己的性格有關,目前的狀態是不想結婚也不想要孩子,一輩子怎麼開心怎麼過唄,當然遇到合適的也不會拒絕。我覺得你現在如果沒有勇氣離開可以讓自己變得麻木一點,畢竟我對沒有感情的人基本可以做到沒有悲喜。如果一直處在抑鬱的狀態下最終受傷的只是你,如果你做不到抗爭那就爭取做到無我我心無愛亦無恨。


謝邀 因為有熟人 我匿名

其實我算一個偽雙親家庭

父母已經離婚關係名存實亡 說是為了孩子不分家(跟我母親為人有關 是一個特別善良的人 我父親屬於集合了天下所有渣男的特點吧 還接觸黃和賭 我母親離婚了 但是為了我們不離家 )

說是我和我弟弟到了結婚年齡 如果分開 單親家庭會被人看不起 但問題的根本是我倆因為他們根本沒有結婚的想法好嗎

自制分割線

我也看了部分知友的回答 有說過不下散的 但我不這麼想 我想告訴你

離婚=逃避

你倆已經有了孩子 離婚只是表面上的解放 而接下來你還是要面臨很多問題

看你表述 似乎是跟公婆同住

如果同住建議你搬出來 有自己的空間 見面少了會減少一些矛盾

跟你老公之間 你用一句話 「相親認識 沒有感情基礎」 是啊 你對他沒有太多感情 那麼他對你呢?這年頭 大家都覺得自己是寶 沒有那麼多人會單純的對你特別好 (自由戀愛的戀人之間也有很多鬧矛盾的呀)你說他不向著你 會不會有這方面原因呢

從你的表述中 我感覺到的是對自己父親的怨氣和對公公的不滿 但是對老公是失望「他是個好父親」 我覺得這一點 這個老公還能要,最起碼他關心孩子 能給孩子一個有父愛的家

如果 我只說如果 你願意為了孩子不讓她步入你的後塵 試著跟你老公培養感情吧 不說一定成功 但只要不討厭 是不是有可能慢慢喜歡呢

不要把自己逼得那麼極端 不然對孩子的影響也很大 換個心態 如果真的跟老公感情無法挽回 你也可以當一個 「守活寡」但過得很開心的單身媽媽呀 自己強大起來 你就不會在意那麼多別人的眼光和言語了

另外 不知道你的工作情況 如果孩子大了能離手(上託兒所之類)你就找個方向 多學習 多充實自己 最終目的是賺錢 個人覺得 你如果有錢了 腰桿會硬 想做什麼也不會那麼不自信 以後也可以給孩子一個較好的環境

個人建議 僅供參考

給你看我偶像 希望你也天天可以笑的這麼開心


謝邀

對你的遭遇表示同情,單親家庭無法避免這些情況的發生,同樣,我也是從小生長在單親家庭,我比你稍微幸運一點是,我沒有這麼慘,但也強不到哪裡去。

但我和你相似的一點是,因為曾經受過單親家庭的傷害,所以我跟自己講,這一輩子要麼不結婚,要麼結婚就是一輩子!

如果我沒有能力,去撫養一個孩子成人,讓他有快樂的童年,那麼我絕對不可能會因為結婚生子,傳宗接代而再去毀了孩子的童年。

之所以你會尋找答案,是因為你心中煎熬,因為孩子,所以你想為了孩子考慮。現在網路上傳言說單親家庭的孩子容易離婚,你覺得真實么?只有真正自己經歷過的人,才會知道在單親家庭長大的孩子,對家的重視。

我一方面覺得你委屈,生活不如意你嘗了十之八九,還未迎來黎明,我一方面又希望你能夠為孩子多想想,因為你的不易你自己很清楚。但是姑娘你知道嗎?生活就是一場戲,身在其中才知酸甜苦辣,你知道你自己為了這場戲,在背後付出了多少汗水,但是別人無法感受到,看戲的人,只嫌這場戲不夠熱鬧!不夠精彩,嘴巴一張一閉他們完事兒了,但過生活的還是你自己。

我唯獨能給你的建議是,跟隨著自己的心走,實在過不下去,不吵不鬧的離了婚,如果你認為你還能堅持,那麼,咱們再堅持堅持。

你也知道你從小生活在單親家庭,世間冷暖自知你比常人更懂!你的人生不應該一直活在苦裡,如果你覺得苦比甜多,那就放自己一條生路,你覺得還有希望苦盡甘來,那麼再等等!你說呢?


不是,她們更珍惜家庭,只是很難在家庭裡面有安全感


我覺得是缺少愛,不會愛的孩子更容易離婚,只不過恰巧很多單親家庭,孩子的父母離婚之後無法正常相處,讓孩子缺少了愛,不會愛。不是單親家庭,貌合神離家庭的孩子一樣缺少愛,不會愛,一樣會對他將來的婚姻有一定的影響。


可能單親性格有缺陷吧,母愛和父愛相互督促孩子成長。


從概率上講,是的。但是也有很多人通過努力和調節,過上了幸福的生活。祝好。


不一定,看找了個什麼人了。反正離婚對孩子影響還是有的。我有一個阿姨,很早離婚,帶了兩個女兒,獨自扶養長大。大女兒也就是我表姐,四十多了,至今不考慮結婚。按照她的說法是想更好的照顧母親和妹妹,其他不會考慮。但是小女兒婚結婚了,倆兒子,我們一樣大,生活的也不錯!


離婚和單親出身沒有任何關係。

記住,婚姻是兩人在一起過日子,說簡單的,是合作關係。如果不幸福,就衡量下離婚後有沒有機會比現在好,有就果斷離,沒有,就別離了。

至於說為了孩子不離婚,很扯淡。讓孩子在一對不和諧的父母下成長,孩子對婚姻的恐懼會更多,心理陰影更大。


我和其他的單親家庭可能有些不一樣,父母離婚後,我在老家讀書,父親和母親分開地方工作,一到放假我就兩邊跑去看望他們,去完那個去那個,感覺吧,也沒什麼,不合適了不如就分開,但在一起的人,就一定要好好的處,好好的理解,不要再像父母那樣犯錯,要過就過一輩子


不知道。反正從小沒有父愛,我確實很不自信。170 52kg的大長腿,醫生職業。我一度認為自己再也不會結婚了。


心塞,我還沒完全走出來,回答這個問題是不是有點痛苦。只能說可能吧,我確實單親家庭,且離婚了,特別是和前婆婆矛盾衝突時候,前婆婆和前任說我是單親家庭出來的人格不正常,母親教育不到位的時候,敏感的自尊心嚴重受挫讓我當時第一次萌生了要離婚的念頭,畢竟從小到大從來沒有別人這麼說過我~但是我的老哥他們一家四口過得還不錯~所以作何解釋呢。從個體來說,還是不斷完善自己的人格吧,非單親同樣有各種問題,還是要找到匹配的人才是吧。


不會,單親家庭有自我意識的,結婚都很困難。


我只知道單親家庭孩子很多真的往往會特別在意自己的(父親/母親 養他那個)不是不讓在意,只是有時候真的受不了一個人指手劃腳一個是言聽計從


我只能說相當一部分單親家庭的孩子,在建立親密關係上有困難。

母子(女)關係是人生的第一份關係,主要讓人從中學會愛與被愛,自尊和自信;父子(女)關係是和母子(女)關係同樣重要的,教會個人合作,意志力和目標性。

如果缺少這種最原始的關係環境,如果有其他人可以替代這個角色並且能夠彌補基礎關係的教學,那麼就沒有影響。現實情況是很少有單親家庭能夠做到這一點,中國的單親家庭一般都是支離破碎的,能彌補的部分很少。後天孩子從社會關係中去學習,過程就比較辛苦,也很難完整學會。

現在網路對原生家庭的影響誇大化了。原生家庭確實會影響人的一生,但是人也是有主觀能動性的有思維的生物,任何人得原生家庭都不是100%美好的,任何人的童年都會有陰影,但是大家都在活著呀,自己在生活里給心理尋找一個平衡點活著。

如果你無法維持心理的平衡,覺得不良情緒嚴重影響了生活,可以找心理諮詢師做個系統的諮詢,也可以去醫院的心理科。


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