總是和母親吵架，每次吵完都有一種不想繼續生活的感覺，怎麼辦？

04-03

要說清楚我跟媽媽的事就必須先說清楚我家的事，很長，抱歉
從我記事開始我的父母就在吵架，
每次吵架的時候，
媽媽靠靠強大的口才和高八度的聲音佔據有利地位，
爸爸靠砸掉一切你想得到和想不到的東西宣誓主權。

然後在我六歲的時候爸爸突然自己決定辭掉工作去創業，媽媽無奈帶我跟隨，後發現被騙，但爸爸不願回去，於是我們又在外呆了兩年才回到老家。這兩年間，吵架甚至打架只增不減。
回老家後爸爸覺得沒面子也沒出路，在大年初一清晨悄悄離家出走，留下字條讓媽媽把我送給奶奶養。奶奶重男輕女，曾當著一家人的面對媽媽說，「小女孩，上二年級學就行。」
媽媽冒著娘家人的堅決反對留下了我，但身體從此垮掉，沒法上班，天天呆在家裡養病，承受了很人的多嘲諷，甚至連外婆，媽媽的親媽媽，也不例外。
於是，像你能想像到的那樣，她時常因為受委屈而大哭，
每次都要邊哭邊跟我說她這些年所受的委屈；
訴說我父親多麼多麼不是人；
訴說她剛結婚其實就發現他是這樣的人，但卻因為懷上了我而沒有離婚；
訴說她在父親剛離開家的時候如果出門打工換個環境也許就不會病倒，但是她怕帶著我出去打工保護不好我，把我留在家裡又沒人照顧我……
每次聽她說這些我都會哭，我們兩個一起哭得昏天黑地，感覺天地之大，我們除了彼此，什麼都沒有。
於是我學習很努力，雖然生性有些懶惰（真的不是謙虛……），但卻很要強，於是在一個不怎麼樣的初中名列前茅，又在一個不怎麼樣的高中考了年級第三，進入了一所還算可以的985。（沒有進稍微好一點的高中是為了省錢，我選擇的高中給我承諾了一點獎學金。）

然後和父親也聯繫上了，他過得不怎麼樣，但決定供我讀大學，我雖不願意與他再有瓜葛，也還是拗不過母親，就盡量跟他維持差不多的父女關係。
媽媽的身體也比以前好了。
總之，看起來我和媽媽的人生就要春暖花開了吧？
但我和媽媽之間卻出現了一些問題。這種問題在我讀中學時就有，但在這些年間越來越嚴重。
只要我一放假回家，只要我一跟她呆在一起，我們就會吵架，上大學一年回一次家的話，可以保持一個星期的和平，而後就幾乎天天吵，天天吵，甚至一天吵三次。每次都吵的昏天黑地，每次我都哭得撕心裂肺，每次吵完都覺得頭昏腦漲心如死灰，不想在人世間多做逗留。
我們並不是感情不好，不吵架不生氣的時候我們很親密，我們會像閨蜜一樣窩在一起看電視，她會抓起我的腿給我敲她從養生堂學到的穴位，我會給她拍照，給她挑選日用品，聽她說她找對象的進展並提出建議。是的，這些年她一直單身，這幾年才開始讓人幫她介紹。
她也並不是沒文化，我們之間雖然有代溝，但還算有話聊。
回憶起來，
似乎每次都是我先生氣，見於表情，
而後她先開吵，聞於音調。

似乎，
每當她表現出過分的關心我就會生氣，
每當她對我的努力和能力表達一點點質疑的時候我就會生氣，
每當她怕我不開心，努力掩飾目的，斟酌字句，以求「在無意中啟迪我」，的，時，候，我就會生氣。
每次她因為我生氣而指責我對她不好的時候，我整個人就崩潰了。
我跟別人相處不是這樣敏感易怒的。但就是覺得她總能輕易讓我非常生氣，瞬間炸毛。
反正這樣下來，她覺得我太喜怒無常了，很傷心，也很生氣。
而我，因為給她造成的難過，
更。加。討。厭。自。己。了。
我一直覺得對她有愧，

覺得她當初結婚不久就想離婚的時候就應該把我做掉，然後堅決離婚。
而後還有很多事，她都不該顧及我，是我的存在毀了她的一生。
我有時候覺得她對我的恩情像山一樣壓得我喘不過氣來。尤其是在她對我或對別人說出心中的委屈的時候，在她忍不住大哭的時候，我就很希望自己從未存在。
如果我從未存在，這一切都不會發生。
我也有一些怨她，
我怨她自作主張地為我付出那麼多，我怨她讓我別無選擇地擁有了這毀了她一生的生命，我怨她讓我對她如此愧疚，卻還在反反覆復對我訴說她所受過的委屈。她還常常以為這次說的事是第一次說，擦著眼淚告訴我，「你知道嗎……以前因為你小……這些事我都不敢跟你說……」
當然，我們還是繼續那個相處模式，膩一會兒，吵一會兒，我哭一會兒，她氣一會兒，我們冷戰一段時間，然後重複上述過程……
只是我好像哭得越來越難過，
每次剛哭完越來越不想活。
另外，與跟媽媽吵架無關的:

我這幾年入睡一直都有一些困難，總是要等到很晚，讓自己困到失去意識才能睡著，常常在意識到自己將要睡著的時候感到害怕，然後瞬間清醒。
我從小膽子小，
總是忍不住幻想自己看不到的地方有什麼可怕的東西，
洗臉洗澡的時候也不敢閉眼睛太很久，總覺得我看不見的時候眼前的景象會變得可怕。
我有一點擔心自己的狀態，因為要想擺脫貧窮，我還有很多路要走，更擔心媽媽會不會出問題，她比較敏感，很容易多想。
我不知道怎麼改變這種現狀，努力過很多很多很多次，已經想放棄了，想著以後跟媽媽待在一起的時間短了就好了，
可是，這樣對她不公平啊，別人可以離開她，我怎麼可以想要離開她呢？

昨晚剛跟我媽吵了一架。一方面難過，覺得自己不該氣她。一方面生氣，她說什麼都得聽，不能有一點不滿，因為她是我媽，她為我付出了那麼多。

我很愛我的媽媽，可是和媽媽生活在一起真的好壓抑，感覺喘不過氣。每次想出去工作，去外面見見世面，又怕我離開後媽媽會孤單，會照顧不好自己。

你好，你這種心理很正常，請不要有任何不必要的負罪感。

任何一個人經歷了你母親的事情，也不會比你母親更好了。

而且你和母親相依為命長大，一個人也不容易，所以不要太勉強自己，而且我感覺你其實並不太希望你母親過多關注你的內心，你只希望和母親和諧相處就好。

但你母親已經不算年輕了，人老了鬧點情緒很正常。

你能做的就是多關注自己的內心事件，發展自己的興趣愛好，跟母親之間相處，透過簡單的溝通，讓你母親覺得有安全感，這樣或許會好一些。

不要把眼光只放在自己跟母親身上，或許你會發現一個更大的世界，那個世界就會讓你豁然開朗。

兩個人都覺得自己在付出都很累但是一起生活就為了一起的目標奮鬥她讓你幼有所養你就該讓她老有所依這個道理你知道可是能力沒達到你也知道自己情緒不穩起因大部分是來源於她的不穩你們兩個性格很像願一起成長

有次我媽揍我，我跪在地上還很不服氣，我媽：不服？不服你可以滾！我不會揍你了！一臉氣憤的我站起來就走，沒出10步，我媽捉回來又一頓胖揍！…… 後來，我就學會了一個道理，別和她犟，犟輸了，挨罵，犟贏了，得挨打！以上

你跟我的情況好像我已經30歲還是跟她撕心裂肺的吵和她吵我會哭的跟鬼似的痛苦的不行明明知道沒有辦法改變她但對她又無可忍耐。我想說：你媽道德綁架你了成長中沒有給你安全感沒有充當起家長的那個承擔的角色所有你其實心有很多委屈你得正視它不是你的錯

我跟你經歷很像，你還比我好點。

我的情況是，父親意外去世，爺爺奶奶試圖趕我媽帶我妹妹走，留下我，我媽不忍心留我在爺爺奶奶家，硬是一個人辛苦勞作養育我和妹妹，幾年後找了繼父，上門在我家。

最錐心的一件事是我媽一個人帶我們姐妹倆的那段時間，有次回家找不到媽媽，發現她暈倒在家後面，原來是打農藥中毒了，她說她是爬回家的，幸好我發現了！

我有過你那樣的經歷，因為我媽媽的精神狀態也不是很好，任性、倔強，好在她樂觀，會抱怨自己的委屈但不會恨人，我爺爺奶奶有事我媽也會幫忙。雖然我爸在的時候我奶奶爺爺待我很好，但是一想到後來他們那樣對我媽媽，我還是沒有辦法不恨；那些挑唆離間的狗屁親戚，我更恨！

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但，現在不都過去了嗎~我現在能做到的，就是不去想，因為越想，就會越放大痛苦和仇恨。

實在經常吵架，那還不如少回家，你多找點愉快的事兒干，怕老媽無聊你就多打一些電話，天南海北地胡扯一番，或許會好點吧。未必天天陪著才是孝順，讓她開心才是呢，或許你可以幫她找個稱心人兒，幫她找點她喜歡的事兒干？

樓主，兩年了，不知道情況如何，看完你的描述我深有同感。我不知道如何和我媽道歉話說不出口就是說不出口，我覺得自己太幼稚，一怎樣就想逃開，裝作什麼也沒發生的樣子，每次都說要改，但總是剋制不住。

那說明你得心裡很幼稚，稚嫩，生活本身就是磕磕碰碰，抓住大的方向很重要。

我們家也有相似之處，媽媽曾經有很大的夢想，她智商也很高，但為了我和妹妹，以及生活所迫，她都放棄了，我感覺也是沉重大於愛的。

以前的她很嚴厲，我青春期時她又趕上更年期，我倆關係曾一度很差，而那時她對我的壓制也讓我形成了難以改掉的叛逆和暴躁。現在的她則很溫和，但骨子裡的固執不變，我倆現在還是吵，我高三，壓力大，可她不會教育引導我，我也總看不慣她，但我們都深愛彼此，因此都在努力改變

真愛的話，就別放棄，別遠離，相互包容，勿得一「子欲養而親不在」的結局。

我也經常和我媽吵架，就剛剛吵了一架。說實話，在我爸媽沒有分開住前我不是這樣的性格，父母也許真的會對孩子的成長產生影響，我不知道這影響是好是壞，其實從小我就是個暴脾氣，到隨著年齡增長，它的威懾力越來越大。基本上每次都是我先發火，然後等我平復想和媽媽好好說說的時候，她開始給臉色，而我，最不願意冷戰，於是又開始吵，她又開始說她的不容易，很累。在以前我是個非常不在意別人想法的人，而之後我變得敏感，這一切來源於家庭給我的不安全感。但其實父母分開的時候我已經高中了，有時候覺得很多事情發生到現在也都是自己的錯，不應該去抱怨生活，不應該把父母的事情當作你做事不順利的理由，不應該動不動發火。我一直知道如何使我的父母開心，那就是變的優秀。是的，我也經常恨自己的不夠爭氣，如果我足夠優秀，我的父母很多事情也都能放下，當然，這也是我自己的一個推測而已。但是說真的，我終究希望自己可以是個獨立，自信，能夠平和對待一切的人。因為我也知道，今後的路，是我自己走，運用一句流行語，你若不堅強，軟弱給誰看。慢慢來吧，至少我父母還是依舊在我身邊，我只是擔心他們過早的離開我，他們都老了，我害怕生離死別。這一年是我很關鍵的一年，我希望自己能夠壓制住自己的焚寂煞氣，好好學習，跳出一個圈，這樣一切都能順利。讓自己的內心更強大吧，一切都會好。

題主需要去醫院檢查下，看是否有情緒障礙。

距離產生美，不管你還在上學還是工作離開母親去外地生活吧，一周給母親一個電話只問候，不報喜也不報憂，半年一年回去看看她，這樣關係會變得很好

深有體會，答主今年十八，可以說從記事起就會與母親頂嘴，當然，那段時間只能歸於年幼無知。大概是答主從小就被奶奶照顧，會變得較為自私和無理取鬧，但這些情況在小學五年級後就有所改善。

後來母親還是會因為一些生活瑣事責罵我，過程中我也會在改正錯誤，但她會一直不停地說，然後上升到連我都無法理解的憤怒？？？接著我氣不過頂了幾句，然後我們就開始打架了。。。。再長大了，我心裡會變得扭曲，不是變態啊。和她吵架的時候我也不亂頂嘴了，改為嘲笑，雖然很煩她但還是要無視下去，她就說我冷血了，說我都那麼大了還不懂做人的道理（？？？她在我三年級的時候才開始管我還怪我？？）

然後今年十八了都不屑於跟她吵架了，愛還是有的，大家心情好的時候才有。不知道你們有沒有這種感覺，就是和母親一認真吵架就會頭暈之類的，打架也有這種感覺。可能我真是她親生的。

嗯答主藝術生今年高考完就等學校錄取啦！美好的大學生活等著我吶！