大學在本地卻依舊恐懼去學校怎麼辦？
認真的不想回學校，沒有理由，或許是因為沒有喜歡的人和喜歡的事，從沒有想過大學與我而言竟是這麼的灰暗，不知道自己以後會不會適應，每一次放假都在擔憂回去怎麼辦，甚至想一些莫名其妙的事情讓自己可以不回去，想過抑鬱，甚至於骨折，我自己也不知道，為什麼會這樣，只要自己一靜下來，就開始亂想，恐懼回去，害怕回去，不該這樣的我知道，可是我沒有辦法了，我每天都在勸自己，可那就像一個漩渦，越想陷得越深，我不知道到底是什麼事情導致自己這樣，我不知道契機是什麼，我也不知道會不會有一根導火線把自己再點燃，爆炸
每次的七天，五天，我都覺得難熬，我知道自己要學習，要努力，我知道自己一直不夠優秀，我知道這是我證明自己的機會，我也知道這是我給爸媽長臉的機會，我從不知道自己這麼懦弱，每天我看起來也很開心，但我自己知道，那一刻的快樂是真的沒錯，但卻也只有那一刻，學校似乎變成了一個噩夢，對我日夜折磨，耗光我所有力氣與精力，磨成干，耗成蠟，四年的生活，或許會變成我最痛苦的日子我不知道自己這算不算作，是不是作，是吧。但願我的日子在日後會有所改觀。
我知道啊，都比我厲害啊，都比我優秀啊，可哪些，都不是我啊本來以為沒有人會回答我，但居然有人理我，那我就當這裡是一個可以說真話的地方好了我從小到大真的是一個性格特別開朗，特別外放的人，很健談，有點任性，脾氣也比較爆，看起來比較直性格，但是我自己知道很多話我是藏在心裡的，但總體來說我很樂觀，跟爸媽打打鬧鬧，但是是真心的什麼都會和他們聊，他們管我很嚴，但也真心疼我，我高考失利，沒有達到預想到的水平，就覺得已經對不起他們了，本來以為自己到大學會變得不一樣，但是卻遇到了連自己都沒想到的問題，從軍訓開始就很焦躁，想盡各種辦法回家，我剛開始以為是單純的想家，但後來又覺得沒那麼簡單，是對學習對宿舍生活的一種恐懼，我以前沒經歷過，也變的十分迷茫，開始不願意和別人說話，就是不想強顏歡笑，其實我遇到的同學都是不錯的人，但我現在連微信聊天都不願意看到他們，覺得會讓我有回學校的壓迫感，一想到回學校就變的壓抑，不願意說話，就只想發獃，然後什麼也不幹，行屍走肉
而我更沒有辦法去跟爸媽說太多，他們再疼我也只會覺得我作，甚至我自己都嫌棄我自己，我身邊的所有人都比我做的好，我真的很糾結也很難受，甚至在腦子裡意淫自己骨折了，抑鬱了，怎樣怎樣了，我真的是不知道該怎麼辦
不知道題主現在過的怎麼樣，我現在也正處於這樣的可怕階段。就讀於一所在當地不算太差的一本，對於父母而言也不算覺得丟臉甚至認為還不錯。然而自從大一下開始每次去學校都會深深的覺得不願離開家，害怕去學校的感覺。起初只是在開學初期，以為是戀家，後來愈演愈烈，無法自拔。每次在學校里都覺得無比煎熬，沒有什麼特別聊得來的人，和同學們關係其實不算太糟，但是沒有朋友，只是「同學」而已。每個去學校的周日夜晚都會感到心裡惶惶而不知終日，卻不知道為什麼會如此的害怕學校，甚至都不知道為什麼自己會變成這番沒用的樣子。我也是個性格開朗，在朋友們眼中是個很優秀的人，在大學不算成績太差，能拿到三等獎學金。為什麼我會變成這個樣子？我甚至都無法作答這個問題，我根本想不到原因。
新學期開始之前我試圖鼓勵自己變得積極一些，想要學好專業課，刷高績點準備以後出國。明明是非常簡單的事，只要上課好好聽講，每天花一個小時去複習一下內容就可以了，我卻一點都做不到。我每次翻開書，腦海里都有無數雜亂的念頭。想要退縮，想要回家，想要和許許多多的人一樣在大學中混吃等死畢業隨便找個工作不會餓死就行。可是又不允許自己這樣墮落，覺得如果現在這樣渾渾噩噩的過下去以後一定會追悔莫及，卻又拿不出行動來。上課上了一半突然就哭了起來，想到爸媽更加覺得對不起他們，明明他們那麼支持我，一直都在鼓勵我，勸解我，可我卻是這副令人失望的廢物的樣子。
消沉的樣子瞞不過父母，他們多次勸解無果把我罵了一頓，我心中更加覺得愧疚可是我還是振作不起來。最後父母決定讓我去看心理醫生。於是我在這個時候坐在這裡敲下了這些文字。我想了很多，依然覺得毫無起色，別人勸了我很多，我也無法從最簡單的事情做起。我在害怕，可我又不知道什麼使我覺得害怕。我似乎是病了，也許我需要幫助。有的事情還是告訴爸媽為好，早發現，早解決，如果一味的自己憋著，我想我應該已經瘋了。雖然現在也沒有好到哪裡去。我也是 感覺不想待在宿舍，明明高中也是住宿，可那時候就沒有這麼多煩心事
我也是本地大學 周末回家 可還是覺得五天很難熬 特別的是禮拜天走的時候特別痛苦 在學校老是在想怎麼才禮拜一怎麼才禮拜二的 哎 我覺得吧 想家這種事情不管離得多遠 只要不在家就會想 而有些人就天生沒有這種情緒 只能怪自己太感性了
有什麼令你恐懼的經歷？
你這是厭學嗎？
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