結婚5年，卻發現不愛對方，怎麼辦？
結婚5年，兩個人的共同語言越來越少，在一起工作，所以每天溝通的除了工作，偶爾關於小孩，就不再有別的溝通。對方對自己很好，可是感動不是愛情，更希望得到精神上的一種溝通。由於各種因素，也不可能離婚，就算離婚，自己也沒有重新開始的勇氣，不論是工作還是生活，卻也不想一直將就自己，怎麼辦？
再次印證了聖范錦意之前一直說的那句名言：
如果一個男人和別人不斷的訴說自己不如意的婚姻，那他十有八九有一個幸福的家庭。
題主，你難道不是這樣的嗎？
結婚了以後，本來這就是必然的結果，這和愛不愛沒有關係。
結婚是什麼？婚姻是什麼？
是生活啊！
愛情可以作為生活的調味劑，作為生活的一種象徵性意義，但是不能成為生活的全部！
工薪階層，本來就是工作的時間長，在家裡的時間短。你說你溝通的每天除了工作，就是小孩。
這小孩請問是誰的？這小孩是你們兩個人的。溝通小孩難道是錯嗎？
溝通工作，你也知道溝通工作。你老婆也有工作，人家上了一天的班，回到家，還要對你很好，她難道欠你的嗎？
就一句沒有感覺了，什麼都抹殺了？
你是不會離婚，但是你不選擇離婚不是對你老婆的恩賜，也不是對她的施捨。這是你應該盡到的責任，也是你婚姻的義務。
如果婚姻沒有這些責任和義務，那你老婆和你同事之間的區別是什麼？就是陪你晚上睡覺，照顧你生活起居？這叫老婆嗎？這叫提供特殊服務的菲佣，是封建社會的女僕，女婢。
你又不想離婚，又不想將就。
請問，你想要什麼？
還不是在家裡作，作天作地，彷彿一切都欠了你。
沒有感覺了，什麼叫感覺？
如果是靈魂的碰撞，那你想怎麼個碰撞法？你只希望你老婆給你靈魂的共鳴，請問你給過她共鳴嗎？
她上班的時候要服務公司，下班以後要服務家庭，晚上還要服務孩子，半夜可能還要服務你。
你知道她內心世界要的是什麼嗎？
可能你自己都把心關掉了，等待一個新鮮的異性打開你的心扉。到時候你再說一句，我犯了全天下男人都犯的錯誤，然後念一念你老婆對你的好，打發走第三者，以一種浪子回頭的姿態回歸家庭，你老婆還要感恩戴德，覺得自己沒有嫁錯人？
人都是先做一個決定，然後花樣百出的給自己的決定找各種理由。
你整個問題，說白了，就是你想尋個新鮮，尋個刺激，你厭倦了你老婆，厭倦了生活，你給自己找了無數理由。
所謂怎麼辦？難道你不知道怎麼辦？你也是成年人了，不是五歲的孩子。
我以前也和我老婆吵架的，有時候也吵得很兇。
但是我有一次發現，我回家就習慣性的把衣服褲子，內衣，襯衫什麼的，都丟在洗衣籃裡面。
第二天，內衣褲洗好了，襯衫熨好了，就放在我能隨手拿到的地方。
我突然間發現，雖然我們表面上還在吵架，但是我老婆在背地裡，在我看不見的地方，默默的付出。
這些我一直忽略的事情，她就這麼一直做著。你可以說她最習慣了，可這種習慣難道不是愛的體現嗎？
你老婆對你很好，就是一種愛。
只是你不珍惜了，也不在乎了。
如果一個男人和別人不斷的訴說自己不如意的婚姻，那他十有八九有一個幸福的家庭。
知道為什麼這麼說嗎？
婚姻如果真的令你如此不幸，如果難過。你不會和別人說的。因為每次想起，都是對自己二次傷害。
只有你知道，你在家過的很好，你才會在外面說你過的不好。
因為你說的不是事實，所以你的心不會痛。
因為你沒想離開這個家，所以你不覺得有負罪感。
所以，你才會說的這麼坦然自若，說她對你很好，但是我沒有感覺這樣不痛不癢的話。
我也是男人，我也有妻子，我也有孩子。
我也結婚很多年了，我結婚的時間比你長，長很多。
我每天面對我的同事，面對客戶，面對形形色色的人，時間遠遠超過面對我的妻子。
但是，我依舊享受我妻子給我的快樂，因為這是別人給與不了的安定。
如果你真的不想繼續，請不要吊著你老婆。
這不是負責任，這是最大的自私。
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飽暖思淫慾而已。
說白了，愛情這東西，是吃飽穿暖後才有心琢磨的精神需求。
簡單來說是【和喜歡的人愉快地談天說地啪啪啪】。
而相當部分人，他們的婚姻並不是為了【和自己喜歡的人愉快地談天說地啪啪啪】，而是【找個能共同抵抗風險的人一起生娃養娃】。
因為他們沒本事找到既能愉快談天說地啪啪啪，還能共同抵禦風險的。
權衡之後，他們只能選擇現實點的。
實際上停留在【飽暖】層面。
更穩妥的選擇是找個有能力合作，且喜歡他們的人。
而不是自己喜歡的、好看好玩好日的人。
這些婚後突然心思活絡了的人，其實大概率是吃飽了撐的，被慣出來的。
他們大概率會說生活上還行，對方對自己還行。那些喜歡他們的人，的確活幹得不錯。可是沒有激情。
習慣了這樣的舒適，然後開始尋思淫慾了，想找自己喜歡的人了。
最好在原有利益不變的情況下，突然可以通過別的途徑滿足自己對激情的需求。
其實他們對淫慾的要求一開始根本就不高，或者根本不敢要求那些。
他們的對象是在他們還沒飽暖時，慌著抱團抵抗風險的最佳人選。
他們當時根本不在乎另一半能否淫起來。
所謂後來突然想淫了，還捨不得現在的情況，說白了就是想東家吃西家睡不想捨棄已有利益，卻想得到更多罷了。
貪心而已。
這是他們一直被壓抑著的需求。
只是越來越敢在網上匿名說出來罷了。想求一撥認同，然后冠冕堂皇地去利己。
他們從頭到尾都是這麼卑鄙。
因利益結合，卻不想始終履行義務。
在對方沒有過錯的情況下，琢磨著別的好事。
自己結婚時，卻不敢追求可能也追不到自己真正想淫的對象。
於是幾年之癢後，把這一切都賴給認真履行義務的倒霉的另一半，嫌棄對方和他們沒有共同語言，嫌棄他們無趣，找各種理由說服自己值得當年沒敢選擇的更好的那個淫。
我記得生活里湊合結婚的人，非常嫌棄結婚才三年還熱戀一樣膩歪的我們。
說你們怎麼那麼多話。
我們結婚才三年，怎麼就不能這麼多話？
我爸媽、我老公爸媽，都結婚三十多年，話比我們多得多。
我們這种放棄更好（有錢）的結婚對象、堅持和喜歡的人結婚並且不後悔的人一直存在。
那種擇優錄取的人，其實也一直知道我們的存在。
只是他們無視了我們放棄的東西，也不願意選擇我們的漂泊和輾轉。
沒準結婚時PK鑽戒大小時還要洋洋得意地鄙視我們的鑽戒小。
他們當時的選擇讓他們的生活平靜安全，那是他們認為的最優選。
可習慣了平靜安全後，又羨慕我們在奮鬥後日漸平靜安全且一直話多的生活。
讓他們付出代價重新選擇，他們還不肯。
能怎麼辦？
知足常樂地坦然接受自己當初的選擇，他們肯定不愛聽。
促心長談去改造另一半，讓對方更有情趣，顏值管理也做一做，學點新的性技巧，增加點新鮮感，這是應對焦慮的機構會提供的服務們。
還有一條其實這些人最想聽的，就是偷唄。
簡單高效，只要說服自己道德底線松一松就好了。
說服這不是自己的錯，每個人都有資格追求愛情。
另一半實在給不了的東西，不想勉強對方折磨對方，在維持婚姻的情況下，找別的途徑去滿足一下自己無傷大雅的需求，反正還回歸家庭就是好同志。
這才是他們最想聽的話。
其實我很反對【這些人是因為沒想好就結婚】。
他們算得比誰都精，想要的好處一個也跑不了。
如果這是開公司，他們就是找了個誠懇老實能幹活的合伙人，大家一起分錢美滋滋。
但是其中不那麼老實的那個人，心思活絡想偷單子出去外包，自己的利益還不想受損。
目前這個合作人的確靠譜，一時半會也捨不得和人家散夥，畢竟接下來幾十年還得繼續分錢。
你說接下來誰的利益會受損？
選擇什麼，就全盤接受選擇的後果。好好履行自己的義務。
我個人非常討厭沒有契約精神的人。
如果非問怎麼辦，我能給的方案是：
要麼知足常樂地坦然接受自己當初的選擇。
要麼促心長談且付出利益交換，去改造另一半，讓對方理解你目前的需求，讓對方更有情趣，顏值管理也做一做，學點新的性技巧，增加點新鮮感。
對方目前活幹得不錯，是你突然有了新的想法，讓對方為了你去改，人家改是情分，不改也正常，畢竟人家老早就是這樣可你老早沒敢嫌棄。
所以你得讓渡點權利，去引導去哄著人家改。
我永遠不會為好處佔盡還要哭訴自己得到的不夠多的人站台。不論性別。
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對方對你很好還不夠么？
精神層面的溝通是什麼呢？
有沒有心平氣和談一談呢？
是不是日子過得太順暢了要起幺蛾子呢？
活著就不錯了，要啥自行車？
過不下去就好好溝通，把自己的訴求說出來，雙方一起努力。
難道你的伴侶有自動更新功能，能隨時根據你的腦迴路變化？
你有沒有問過你的伴侶是否滿意你呢？
閑得慌嗎？
說不愛了未免太幼稚，你認真經營過嗎？你認為的愛是什麼？什麼是沒有共同話題？
有幾人能用初見的心來對待，，人們覺得轟轟烈烈才不負此生，愛是苦辣酸甜，生生死死的骨血刻印在一起，，而真相是，荷爾蒙爆表，多巴胺作怪，大腦中無限渲染美化放大自己心裡想要，，但時間是很奇妙的東西，神奇又理智，無論再波濤洶湧過，終歸於平淡的生活中去，才是愛滋潤的細水長流，可惜，多少人不懂……
最後，只想說，也許是對方做的太好，讓你太安逸，體會不到了生活的本質。換句話說，也就是慣的了。
摔一跤，知道疼了，就懂了
不是不愛了，是愛情升華為親情了。左手摸右手，雖然沒有感覺，但已不可分了。祝你們幸福哦。
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