本人90年未婚，最近家裡給介紹了一個二婚的，又帥又高家庭條件也不錯。有個孩子判給女方了，我要不要考慮？

聽家裡人說她的婚姻也挺不幸的，當初他父親看中了女方的工作非讓他結婚他就遂了他父親的願。結婚一年多就離婚了有個女孩女方帶著去了南方。我一直是家裡的乖乖女啥都聽爸媽的。可是二婚的，我始終覺得有點彆扭，怎麼辦呀？

給你舉個例子。

從前北京三環有套房150平總價才300萬才2萬/平，房子大、位置好交通便利、還是好學區。

原房主原價6萬入手，大折本著急脫手，你敢買么？

人都是趨利避害的，人家啥原因拿著香餑餑不要，毅然決然地轉手給你，

寧願二婚獨自撫養一個需要24小時看護、一晚上起夜五六次、生活不能自理的嬰兒，在國內你想想經濟和精力上這日子多難過…

如果是你帶著這樣的現狀，再婚的困難程度幾何？

並且前妻有份好工作，放著現成的事業積澱、人脈圈子、熟門熟路的業務不要，

離婚去了南方，從新開始，你不覺得很詭異么？

說回那個房子。

可能那個房子發生過兇殺案，原房東迷信鬼神不敢住，但你無神論，那麼無所謂。

可能那個房子嚴重光污染，原房東神經衰弱，但你是盲人，那麼無所謂。

可能那個房子沒廁所，但是你機器人或者上公廁也OK，那麼無所謂。

問題是你不知道這個bug是什麼。

而你的接受底線是什麼。

他的父母不會告訴你的，

有人自己兒子是gay，父母都覺得自己孩子和異性結婚無罪。

他的前妻或許知道。

但不一定會告訴你這個外人，去得罪他，影響拿孩子撫養費。

二婚以後是常態，這道題本質不在於幾婚。

而是一個面積大好地段房子著急賣的原因是什麼？

一個人的真正的分手原因，是個很重要考慮因素。

乙之砒霜

甲之蜜糖

也可能

乙之砒霜

甲之砒霜

但是後者概率比前者大。

另，你怎麼知道，這次他選你，不是聽他父親的呢？

說不定是他父親相中了你呢？

歷史總在重演。

媽寶這種病，一輩子也難治好，還容易遺傳。

你說你當了一輩子乖乖女，

在你父母眼中看中的東西，你未必看中，

在你父母眼中能忍受的東西，你未必能忍受。

父母覺得只要配偶不死，還有一口氣掉著，哪怕是個gay，那也是不能離婚的。

謝邀。

題主，考驗你判斷力的時候到了——啊不，考驗我們閱讀理解能力的時候到了（你的終身大事，就這麼一點字讓各位看官來評，唉，臣妾儘力而為吧）

聽家裡人說她的婚姻也挺不幸的，當初他父親看中了女方的工作非讓他結婚他就遂了他父親的願。

家裡人說的可能是他們從哪裡聽來的，這中間還有傳話人的加工（有意無意的美化，弱化不利信息），加上家人自己的理解、猜測等，信息傳遞的失真程度不可知。如果是男方見面自己對你說：「當初是父親看中了女方的工作，我就遂了父親的願」—— 這是雷區啊，把自己撇得乾乾淨淨的，這個解釋方法不行，完全沒有任何反思。一個成年人，就是屈從了父親的意願，那也是自己的責任。

又帥又高家庭條件也不錯。

這是你考慮的主要原因嗎？ 最近我恰好在看《親密關係》，根據社會心理學者的相關研究，帥高經濟條件好有一定的獎賞價值——獎賞是指我們與他人接觸時所獲得的令人高興的經驗和物品。當然與獎賞緊密相連的是不可避免的代價，而最重要的代價是心理負擔，即對親密關係發展不確定性的擔憂。

唉呀，這些做研究的人歸納總結能力太強了——題主還沒開始呢，就受到了獎賞價值的吸引，又已經開始擔心不確定性的代價了。當然了，研究只是借用經濟學視角，兩性關係比這複雜的多（研究者也知道），但我們不妨繼續用經濟學視角來看：題主的擔憂中其實有一條是「機會成本」（接受了這個人，就階段性或更長久地失去了其他婚戀的可能性），而機會成本的高低，與替代方案是相關的，也就是你有沒有其他備選人群。

在這個方面，老姐姐我非常實際地建議你：如果你沒有其他合適的婚戀對象，你也不排斥接觸，你就自己去了解清楚——只有接近才有可能有更多了解啊。你這啥都不了解，就憑這幾點問我們，我們也不知道啊。閑著也是閑著，了解一下又不掉幾斤肉——注意分寸就好了。

我還要告訴你的是，這些看起來優沃的條件，不一定能給你帶來真正而長遠的幸福感。也就是你不能單純圖一個人的條件。

可是二婚的，我始終覺得有點彆扭。

所以題主可能真正想聽的是：咱好好的一個未婚大姑娘為啥要考慮二婚的，堅決不行，條件再好也不行。O了，我們的閱讀理解都答錯了。那我還要不要繼續往下寫呢？我覺得上面這句話在電視劇里一般是當事人爹媽來說的，我們也就是路人甲乙丙那就繼續答吧……

二婚只代表一個基本事實：他/她有一段失敗的婚姻，和與之對應的結果（可能受傷的感情，共有的孩子，經濟和社會關係上的影響等）。除此之外，不能判定一個人的人品、能力、興趣、愛好……也不能判定這個人在這段感情中有沒有過錯，或在下一段感情中會如何表現——深入的了解需要時間和事件。只說在愛的能力上，有些人是能從失敗中學習成長的；有些人，呵呵…… 但無論如何，共有的孩子，於情於義都需要當事人與前任共同撫養的，負責任的父母不僅花錢還會佔用一些精力和時間，這需要題主做好相應心理準備。感覺題主心智比較單純——這好也不好，好的是題主不會放大困難保持著樂觀和矜持，不好的是題主可能真正遇到生活難題時會產生巨大的震驚、煩惱和心理落差。

題目中，最有趣的部分是：

我一直是家裡的乖乖女啥都聽爸媽的。

嗯，28歲的乖乖女，啥都聽爸媽的。挺好——假如你父母現在讓你嫁，你嫁嗎？我們不禁會想，婚後一年多，你們又有了一個孩子，這一次的故事會怎麼發展呢？有矛盾和困難時，你是聽父母的還是你倆去協商呢？

聽你的描述：

首先，我覺得這位男士是不是又帥又高不好說，家庭條件可能要打折扣。否則不會光為了對方一份好工作就去結婚吧。

其次，他爸讓他結婚他就結，拿自己婚姻當兒戲，似乎也不是一個有作為有擔當的男子漢。至少，這男人沒什麼主見。而沒主見的男人一般被成為媽寶男，其可怕之處，結婚以後才會完全展露。

當然，這只是你從旁人那兒聽來的，不一定屬實。如果不是恨嫁得緊，你大可以花時間去接觸了解一下。

擇偶壞心態有三：第一，過於注重對方客觀條件；第二，光說不練，過於糾結；第三，受父母逼婚影響過深。

你28歲了，看你自己咯。

可以先分析下他離婚本身的原因，長的好家庭條件好，不見得脾氣性格好，所以建議自己多了解下～