「你真聰明」，正在悄悄毀掉你的孩子
文 | 米粒媽 （公眾號 米粒媽頻道）
大學的一個同學，前一段時間突然微信我：
「我兒子最近老跟我撒謊，我該咋辦？」
細問之下，同學跟我講了事情的來龍去脈。
原來同學老公小時候接受的是挫折教育，無論做什麼事，幾乎都沒有受到公公婆婆的表揚，以致成年後還很自卑。
有了寶貝兒子之後，同學老公決定給兒子陽光教育，並且還跟同學約定好，孩子做什麼都以表揚鼓勵為準。
兒子數學考了100分，夫妻倆猛誇「寶貝真聰明啊！」
學下棋贏了一局，也猛誇他「聰明」。
國畫學得還不錯，也猛誇他「聰明」。
反正就是只要孩子有一丁點兒進步，他們就狂誇「聰明」。
可是，最近同學卻發現，兒子最近好幾次成績考差了，試卷沒拿給他們簽名，偷偷自己簽了。
興趣班的老師還打電話來說：「你家小孩很久沒來上課了……」
同學就更納悶了：「每次都把他送到興趣班門口，到點都去接他呀。」
兒子並沒有像同學設想的很陽光、很自信、很願意學習更多東西，反而在背地裡跟他們玩花樣。
這到底是怎麼了？
面對同學的百思不解，我只給她支了一招，兩個月之後，她兒子至少願意去上興趣班，也不再跟他們背地裡使壞。
我跟她說的是，你們別再誇他「聰明」了。
一開始，同學還不解，「我們這麼鼓勵他，他都不願意好好學，再打擊他還怎麼得了？」
很多家長也和我這位同學一樣，認為表揚孩子，來來回回就是：
「你真聰明」
「真是太厲害了」
「你很有天賦，輕而易舉就能得A」。
可是我們仔細想想，被這麼誇獎，都是在什麼情景下？
無論是「聰明」「有天賦」，還是「厲害」，都是屬於成功者的。被誇的人，必須事事做得好，才配擁有鼓勵。
你以為你是在表揚孩子，孩子接受到的信息卻是：爸爸媽媽只喜歡好結果。
你只在孩子成功時表揚孩子，孩子接受到的信息就是：只有好結果才能證明我是個好孩子。
那為了不讓爸爸媽媽覺得我不是個好孩子，不好的結果我不能讓他們知道。
你表揚的邏輯，你自己可能沒有意識到，但敏感的小孩一清二楚。
去年年底，《心理科學》上刊登了一篇論文《表揚小孩子聰明會增加作弊行為》。
論文中提到，研究者曾在中國招募了300名學前兒童，其中一半是3歲大的孩子，另一半是5歲大的孩子。
實驗是跟孩子玩一個猜數字的遊戲，開始遊戲之前，先把孩子分成三個組——特質組、過程組和對照組。
特質組，就是不停被誇「聰明」的孩子。
過程組，就是被具體表揚哪裡做得好、哪件事做得很努力的孩子。
對照組，就是沒有被怎麼誇的孩子。
遊戲開始了，研究者會給孩子一些帶有數字的卡片，卡片寫著從3到9任意一個數字，除了6，讓孩子猜數字是大於6還是小於6。每一個孩子有6次機會，猜對3次就會有獎勵。
正式實驗如下圖，研究者和孩子之間有個擋板，孩子真的只能靠猜來完成遊戲。
實驗時，研究者故意讓孩子在前五次中猜對兩次、猜錯三次，也就是說，孩子如果很想贏，最後一次就一定要猜對。
而在第六次時，研究者會突然電話響起，需要離場去接電話，ta會告訴測試的還是：「不可以看放在桌上的卡片。」
實驗結果，那些一直被誇「聰明」孩子作弊的機率大大超過其他兩組。
太可怕了！儘管他們才3歲、5歲，但已經懂得為了結果不擇手段。
如果一個孩子長期被誇「聰明」，ta就會拚命想維持這種狀態。畢竟人性里，對失去的感知要對得到敏感得多。
一個一直被告知「很聰明」的孩子，很難接受自己不再「聰明」。
一旦他們沒法做到像被表揚的那麼聰明，他們會怎麼辦？
要麼像這個實驗里的孩子，作弊也要作出聰明的樣子，要麼像給米粒媽留言的那個粉絲的兒子，逃避他沒法展現「聰明」的所有事情。
《終身成長》這本書談到，誇孩子「聰明」是一種固定型思維，並不利於一個人的成長，真正有利於一個人長久發展的是成長型思維。
為了講清這兩種思維的區別，作者特意講了自己在哥倫比亞大學的學生的真實故事。
那個學生，從小天賦異稟，總是被人誇「聰明」。時間久了，她發現，「聰明」就好像毒藥，她太愛聽別人誇這個了，以至於只展現出自己最「聰明」的一面。
但凡做了可能短時間難以收益的事情，她不敢做；沒把握做好的事情，她不敢做。其他事情就表現出強烈的不屑，以此逃避。
而這，實際上就是「聰明」反被「聰明」誤，只能在舒適區打轉，沒法突破自己家。
學生因此個人能力停滯不前，非常煩惱，努力打破固定型思維，轉用成長型思維。
有一天，她的先生解決了一個攻克很久的問題，學生想表達欣賞，脫口而出卻是：「親愛的，你真聰明！」
她長久以來，被「你真聰明」荼毒，如今誇別人來，也是如此。
好在她的先生擁有堅定的成長型思維，很理解她地說：「我知道你的本意，是誇我一直堅持不懈地攻克難題，嘗試了所有的方式，終於把問題解決了。」
道理是相似的。很多父母以為表揚孩子聰明，能激勵孩子的自信心，但這往往起到反效果。孩子做不成事情，就會認為，不只是這件事做不好，而是自己整個人不好，才導致事情做不好。
而成長型的思維則是表揚孩子努力的過程，鼓勵孩子只要充實好過程，努力去找出問題，不斷攻克問題，就能不斷收穫。
只有這樣，孩子才不會成為表揚的努力，而是擁有一份忠於內心的價值體系和自信心修復能力。
會誇孩子的父母，都有成長型思維。他們是怎麼誇孩子的呢？
誇孩子，主要看過程
孩子認真準備鋼琴考級，父母誇ta：「寶貝最近學習特別用心，在學琴這個過程中收穫了一個更有毅力、更能突破的自己，這真的很棒！」
而不是以孩子考級是否通過，來決定要該給ta表揚還是批評。一個足夠努力的過程，一個突破自我的過程，比不可控的結果，更加值得表揚。
誇孩子，要論事不論人
孩子考了100分，父母誇ta：「寶貝最近對知識點的掌握得不錯，這種學習能力的提升，棒棒噠。」
而不是以一次考試就評價孩子很聰明，很有天賦，很厲害。
父母的表揚，就像孩子的引航。有遠見的父母表揚孩子，也會向孩子傳遞不斷成長的價值觀。
論事不論人，讓孩子明白：你的能力不是恆定不變的，我不會隨便給你下定論，不過你需要不斷發展，我對你的發展很期待。
誇孩子，要誇到點子上
換而言之，要具體。讓孩子知道，你一直在關注著ta，ta成長的每一個細節，比成功的那個瞬間，更加重要。
父母的表揚，能讓孩子感受到關注和愛，是非常奢侈的。太多的父母的表揚，讓孩子感受到的是，父母重視才華、形象和名聲勝於孩子本身。
如果孩子確實沒做好過程，就別誇
我以前有個鄰居，早年信奉快樂教育，放任兒子，兒子小學啥也沒學好。
到了中學，根本跟不上同學。她那時開始問我借教學類的書看，看了《終身成長》，就記住一句話，誇孩子要誇過程。
結果兒子明明就沒有好好看書，她還在那兒瞎誇：「兒子今天看書很認真，這種精神很棒！」
兒子明明邊看電視邊做作業，她檢查作業還說：「兒子今天做作業比昨天更用心了，明天繼續加油哦！」
兒子明明關在房門裡打遊戲，她還戲精地誇他：「兒子現在能靜下心來思考問題，這個精心的過程讓媽媽很欣慰。」
結果，兒子覺得她媽簡直就是傻逼，更加為所欲為，不認真念書。
孩子沒做好過程，你拚命誇，這不是成長型思維，是偽成長型思維。表揚要實事求是，才有效果。沒做好的，該說就說。
西方有句諺語：
毀掉大象的，往往不是比它更強壯的，而是微不足道的螞蟻。各位護子如命的父母，全方位愛孩子，千萬別因為在表揚上錯位而毀掉孩子的人生。
好好表揚，才能做好孩子人生的引航。
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