42歲離婚的男人:我在兩次婚姻里犯了4個錯誤,男人們別再犯了

文|李彎灣

經常會有各種讀者,因為我的文章找到我。有些是為了傾訴,有些是為了聊天,但基本都跟感情有關。

兩個星期前,我剛回到北京的時候,有位大哥加了我,說非常喜歡我講的那些關於情感的道理,特別欣賞我,但是——「我覺得你講的很多東西都很好,但有些事,你沒經歷過,所以可能感悟不是很深,我想跟你聊聊我的故事,講講我的想法,希望你可以把這些東西寫到你的文章中,給那些正在步入歧途的兄弟們,一點啟發吧」。

我很好奇他有什麼故事,又有什麼想法,還專門跑去西直門找了他,跟他吃了個飯,從下午四點過聊到了晚上十點過才各回各家。

下面,我先大概講講這位大哥的故事。

大哥今年42歲,跟我是老鄉,都是貴州人,我平壩的,他遵義的。他去年才來北京的,在北京做酒生意,之前一直在貴州。

他有過兩次婚姻,第一次,是跟自己的青梅竹馬結婚的(他們從小學、初中、高中都在一個學校)結婚結得比較早,24歲就結婚了,女方比他大一歲。他們的婚姻,持續了正好十年,兩人共同育有一個兒子。

這段婚姻為什麼會開始呢?除了兩個互相喜歡之外,還有很多原因,比如,女孩比他大一歲,又是農村來的,很勤快,也很懂事,照顧人很周到。用他的話來講就是,「結婚的前幾年,我覺得我就是她兒子,她對我照顧簡直真的是無微不至」。

這麼好的一個老婆,又是怎麼離婚的呢?原因是因為吵架太多,夫妻感情破裂,最後他極力去挽回,但人家已經非常堅決地離開他了。

講到這裡,大哥就講了他在這一段婚姻里犯的兩個錯誤。

第一個錯誤:不幹家務,懶散習慣了,只想指使別人

「用現在的話來講,我剛結婚那些年,就是一個巨嬰。我都想像不到小芸(他第一任妻子)是怎麼忍過來的。那時候我在國企上班,應酬多,工資也不錯,回到家,從來不幫她做家務,也從來不覺得她辛苦,現在想起來,真的很想揍當時的自己。」

「我覺得中國的很多男人跟那時候的我差不多,缺乏男女平等的思想。其實,男女平等,本質上就是要懂得心疼自己的老婆,不要覺得人家做什麼都是應該的,能搭把手的時候搭把手,有空的時候也下廚露兩手犒勞一下老婆,女人真的太不容易了,我是後來才懂的。」

「我們的婚姻後來進入了一種惡性循環,她的勞動沒有得到我的讚賞,也逐漸怨氣多了起來,我又不知悔改,還總是指使她。其實,一個男人如果不主動,不以身作則,光憑嘴巴使喚人,是最討厭的。要是我也積極做家務,可能我跟她就進入了一種良性循環,或許我們到現在也還好好的吧。」

第二個錯誤:吃著碗里的想著鍋里的,跟別的女人搞曖昧

「說出來也不怕你罵我,我當時真的,鬼迷心竅的,覺得沒激情了,就放縱了。其實我也沒有正兒八經地出過軌,就是那時候特別喜歡那種曖昧的感覺,好像特別享受有女人圍繞自己轉的感覺。」

「那時候沒有微信,都是發簡訊的,後來小芸發現了我在搞鬼,一萬個不答應,叫我解釋清楚,我當時覺得自己既沒有真的發生關係,又沒有真的愛上別人,就狡辯、否認,還總是跟她吵架。」

「有一次她在我手機里發現我一個女同事給我發曖昧簡訊,類似什麼喜歡我之類的。她當時打電話過去罵我那個女同事,我非常生氣,我說,人家喜歡我是人家的權利,我也管不著啊,我又不喜歡她。。」

「那件事成了我和小芸之間過不去的坎,也成了導致我們離婚最初始的原因。現在回想起來,那時候確實是渣,老實講,我當時就是有點喜歡我那個女同事。其實,因為這些過錯而離婚,我一點都不冤。」

「離婚後,我差不多有兩年的時間整日飲酒度日,畢竟從小到大的感情,還有十年的夫妻感情,我一下就崩潰了,兩年都沒好起來,兩年間,我跟她求複合求過不下一百次,但她都拒絕了。」

「所以啊,男人真的還是要早點成熟,你選擇跟誰結婚,一定要踏踏實實的跟她好,不要有半點歪心思。不管是曖昧也好,還是出軌也罷,結果毫無例外的都是得不償失。有個愛你的人真的太不容易了,真不該傷她的心。你傷了她的心,最終,你會更傷心。」

在第一次離婚之後,2013年,這位老鄉大哥又認識了一個新的女人,叫「果妹」,也是離過婚的,但年紀比較小,那時候才28歲——那時候他已經三十六七歲了。

果妹是單親家庭長大的,心好、善良,但脾氣很急躁,而且因為在上一段婚姻里受過傷,所以想覺得他這種年紀比較大、又對過去的婚姻有所反思的男人比較靠譜,於是他們交往不到半年,就領證結婚了。

但是這段婚姻,維持了5年之後,還是宣告破裂了。破裂的直接原因,是果妹出軌了,他翻果妹的手機,發現她給別的男人發特別辣眼睛的照片。

但這樣的事,是在他們結婚的第五年才發現的,之前,都沒有這樣的情況。果妹也向他坦白了,她喜歡上別的男人,是2017年冬天以後的事。

為什麼果妹最後喜歡上了別人呢?要批評果妹,自然是很容易的,但出現這樣的結果,大哥也有很大的原因。

這就跟他在第二段婚姻里犯的兩個錯誤有關了。

第一個錯誤:分不清主次,在老媽和老婆之間和稀泥

「我第一次離婚後,因為孩子上學了,我要忙工作,沒法帶,所以把我媽接過來了。我爸爸去世得早,我和我兒子,算是我媽唯一的寄託了。」

「果妹跟我結婚後,本來要分開住的,但我一是沒那麼多錢,二是原來的房子就足夠大,所以我們是在一起住的。」

「果妹和我媽,兩個女人之間,一開始相處得還行,後來矛盾就多了,有時候我媽跟我數落果妹,有時候果妹又抱怨我媽。每次果妹抱怨的時候,我都說我媽老了,不要跟她一般見識。後來,果妹就不跟我講這些了,甚至她遇到的各種事情,也不跟我講了,因為我總是跟她講要大度,要冷靜,得饒人處且饒人之類的大道理。」

「直到離婚半年以後,我才從她出軌的憤怒中走出來,才想起自己做得不對的地方,比如在處理婆媳關係這一塊,我應該有個明確的態度或者明確的做法,但我一直都含糊其辭,沒有考慮果妹的感受,導致她後來覺得在我這兒得不到支持和依靠,就不跟我說了。」

「所以啊,男人在婚姻里,還是要以老婆的感受為重。女人的領地意識很強,就像很多男人無法理解為什麼男人出軌了,原配要打小三而不是打她男人一樣——明明最該打的應該是她老公啊。但這在女人理解起來是,自己的領地遭遇了外敵的侵犯,只要有人侵犯了她的領地,不管對方是誰,都格殺勿論——恰好,總是撞在槍眼上的,就是婆婆。」

「孝敬父母,是100%應該的,但一定要懂得主次,懂得方法。如果有條件,哪怕再艱苦,一定不要將老媽和老婆放在一起。」

第二個錯誤:缺少換位思考和真正的支持,總希望她改變

「果妹脾氣不太好,而且是急性子,我總是勸說她要耐心一點。果妹從小比較自卑,因為單親家庭長大,而且從小跟我一樣沒有爸爸,我總建議她要變得自信、要做到內心強大。到後來,我一建議她強大,她就叫我閉嘴。」

「我以前覺得我的這些做法和說法都是對的啊,但事實上,我幾乎從來沒有表揚過她、贊同過她、鼓勵過她、感謝過她,只是一味地勸她改變。」

「如果我能成熟一點,把她當女兒一樣,不是告訴她什麼狗屁道理,而是一如既往的在她身後支持她,可能時間久了,她就真正自信了,而且,她可能也會覺得我值得依靠,值得愛。」

「只可惜,我一直以為自己很懂,光顧著用嘴去說了,實際行動卻沒有。別說女人了,其實男人也一樣,我們都特別需要真正的鼓勵、支持、依靠,而不是別人告訴我們應該怎麼做。」

以上這些內容,基本上都來自於我的這位老鄉大哥的肺腑之言,他講到的有些東西,確實不經歷還真是難得知道。

但還是希望我們能從他犯過的錯誤中,去學到一些經驗,不要再犯她犯過的錯了。最後,再次奉上我寫作和做人的宗旨:看他人的故事,想自己的人生——這可能是成熟最快的辦法了。


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