你越不想聽，Ta越想解釋｜「非解釋清楚不可」是什麼毛病？
你是否有過這樣的經歷——
跟一個人解釋某個問題，你明明已經講得完美無瑕細緻入微，連傻子都能聽懂，但對方偏偏就聽不明白。「我壓根不是這個意思，他怎麼能那麼想？」
你是否也有這樣的經歷——
發生一件事情後，你明明很清楚問題出在哪，但責任人偏偏要拚命跟你解釋。你越跟Ta說「不用解釋了我不想聽」，對方越著急「你聽我解釋，不是你想像的那樣！」
美國小說家大衛·福斯特·華萊士（David Foster Wallace）曾造出一個詞「Ambiguphobia（非解釋清楚不可）」，剛好用來形容上述兩個場景中出現的情況。
這是溝通中的常見現象：一方越不想聽，另一方越容易出現「非解釋不可」的衝動。而事實也證明，這種「解釋」多數情況下都可能是無效的，甚至導致結果更加惡化。
很重要的一個原因，就在於當我們在解釋時，並沒有意識到自己「為何解釋」。
當「非解釋不可」的情況發生，解釋者往往會拚命努力告訴對方「我到底是怎麼想的」「真實的情況是什麼」，以及苦思冥想「我要怎麼講他們才能夠明白？」
此時解釋者往往沒有意識到，自己真正關注的，也許已經不再是「解釋的內容」。
拚命解釋的人，到底想得到什麼？
Adler和Proctor在《溝通的藝術》一書中提到，溝通分為「內容向度」和「關係向度」兩方面。當我們帶著「非解釋不可」的心情拚命解釋，我們在乎的便不再是「我到底說了什麼內容」，而是「我說的這段話將會怎麼影響到這段關係」。
比如下面這5種「關係問題」，就是觸發「非解釋清楚不可」的常見心理：
- 特別希望別人喜歡自己
當我們剛剛開始和一個人接觸時，我們特別希望對方可以喜歡上自己，但與此同時又非常擔心不被對方搭理，此時如果不小心做了什麼不合時宜的事情，一種強烈的「非解釋不可」的心情就會突然間湧上來。
其實，每個人都是多面的，當我們在溝通時，會下意識的針對不同的人展示不同面的自己，這在心理學中被稱為「認同管理」。當我們想要快速獲取對方的認可，就會更多的採用解釋的方式來把自己塑造成「希望對方看到的模樣」。
一旦認同管理失敗，我們就會很容易陷入到「非解釋不可」的心情中。
- 想逃避對方「命中要害」的批評
當我們被別人批評，尤其遭到自己內心承認、但情感上一時間無法接受、不敢面對的「命中要害的批評」時，出於維護面子的需要，我們往往會切換到「防備」的狀態，而解釋就是成為防備的最好方式。
有時我們會採用「合理化」的方式，為那些自己並不能夠接受的信息找到另外一種解釋，譬如「我真的很想幫你搶票，但我實在是太忙了」。
或者我們會採用「退行」的方式，用「不行」來代替「不要」——「真的是因為我不會做，我完全不知道從何下手。」
- 想獲取自信心，確認自己的「正確」
很多人在需要解釋自己時，出於某些原因（比如不擅長表達、沒有梳理清楚等等）只能給出一個尷尬的解釋，這會讓你覺得自己很沒用。與此同時，當對方給出不理解的反饋，你會更加受挫，從而想方設法把自己剛才的解釋說通，讓對方接收到自己表達的意思。
此時對你來說，「想傳達的意思」也許已經不再重要，你更在意的是通過解釋重新獲取自信，重新讓自己相信「我的想法是對的」。
所以，當你終於解釋清楚，對方也給出積極、理解的反饋時，你會得到一種難以置信的解放。
- 想跟對方建立更加親密開放的關係
有時越是你關心的人，你越想跟Ta分享自己經歷的事情。你會努力跟Ta解釋清楚每一件事，解釋清楚自己的原因和意圖，目的是讓Ta更了解你，以增加你們關係的深度和真實性。
在這種情況下，你可能不太在意讓Ta按照你的方式看問題。不管Ta是否同意你的做法，是否想聽你的解釋，你都默認Ta是支持你的。你解釋也不是為了說服或操縱，而是出於尊重，希望讓對方更好的了解你，以增進彼此的關係。
- 想避免否認和誤解
想獲得理解，想被接受，本就是人類的天性。但在你努力追求這種「被理解的感受」時，可能會很擔心另一方產生與你不同的想法。
於是你可能會極力避免那些可能出現誤解的描述，反之儘可能詳細地提供能支撐自己觀點的描述。
所以，現在不妨回憶一下，當你努力為一件事解釋時，你內心真正期望的到底是什麼？
經常拚命解釋
會造成什麼壞影響？
經常用力解釋，可能也會給我們帶來一些困擾和麻煩。
- 解釋過多會讓你感覺到心累，甚至忘記了自己的真實感受
在管理自己形象這件事上，每個人做到的程度是不一樣的。有些人會更多注意到自身行為和反應，並及時根據需要調整溝通方式，在合適的時候提供適宜的解釋。
這種策略往往可以給我們帶來更多的認可，但與此同時，它也消耗著我們巨大的精力。
更嚴重的是，因為我們需要不斷根據場景來切換自己的角色，並且根據角色給出相應的解釋，這很可能讓我們漸漸忘記了，什麼才是自己內心最為真實的感受。
- 可能會成為自我欺騙的工具，和攻擊別人的利器
正如前文所言，許多時候我們會產生「非解釋不可」的心情，是因為我們傷了面子，想用解釋來挽回。此時的我們處在憤怒和懊惱中，講出來的解釋往往具有攻擊性，會毀掉我們的溝通。
更重要的是，很多時候，只有我們真正被戳到痛處的時候，才會選擇解釋。此時，不管我們的解釋聽起來多麼合理，本質都是一種自我欺騙，讓我們遠離客觀和真實。
那麼，如何避免無用的「解釋」？
說到底，「解釋」仍然是一個溝通方式。與其糾結為何「解釋」不生效，不如思考一下，你是否選對了正確的溝通方式？
- 溝通是兩個人的事，傾聽時常比解釋更有效
傾聽是一個老生常談的話題了。
當我們深陷「非解釋清楚不可」的心態時，我們往往會覺得是自己的言語表達不夠清楚，不夠能言善道，從而使得對方沒有辦法理解自己的真實意思。
其實不然，真正有效的溝通不僅包含了表達，也包含傾聽。每個人都是傳遞者和接受者。真正良好的溝通並不是我們「對」別人做了什麼，而是我們「跟」別人做了什麼。
所以，當下一次深陷「非解釋不可」的衝動時，不妨試一試轉換思路，花費更多的精力來聽聽別人怎麼說。也許問題就緩和了。
- 面對別人的攻擊，除了解釋你還可以做這些
當我們遭別人的批評遇到和攻擊時，我們可以採取以下的方式來進行溝通：
首先，我們可以去詢問事情的詳情。當對方說」你真的太摳門了「，先忍住想解釋的衝動，耐心的問一下」我的哪個做法讓你感覺到摳門了？「
如果對方不說，也可以嘗試猜測。這樣，至少可以逐步聚焦在真正的問題上進行溝通。
其次，我們可以去同意批評者的一些看法。很多人會拚命解釋自己，是因為不知道怎麼面對對方的怒火，而此時同意可能是一種有效的策略。你可以選擇同意他提到的事實，也可以去認可對方真實的感覺，這會讓你們兩個人更少的進入到防備的狀態中。
- 分享自己的感受，可能會讓你們的溝通更加深入
當我們發現無論我們怎麼去解釋都於事無補時，去分享自己真實的感受，也許有助於讓溝通進入一個更深刻的階段。
不過，我們時常會混淆「表達感受」和「進行解釋」這兩種行為，例如「我覺得你是錯的」這依然是一種解釋，而不是客觀的陳述自己的感覺。
正確的公式，是「描述客觀的行為 + 做出自己的解釋 + 表達自己的感受」，比如：「當你嘲笑我時，我想你發現了我的說法很愚蠢，我感到很尷尬。」
最後，還有一點希望大家明白：很多時候，不管我們怎麼解釋，對方都不可能完全懂得。
心理學家的實驗表明，人與人之間的溝通，存在著一種」透明度錯局」。一個「聽節奏、猜歌名」的實驗中，打節拍的人覺得自己的節奏打的特別清楚，隨便誰都能猜出來歌名，但實驗的結果偏偏打了臉：真正猜對歌名的人數極低。
之所以會出現「非解釋清楚不可」，還有一個原因就在於：太多人都相信「只要自己解釋的夠清楚，對方就一定可以理解自己」。但事實真的不是這樣的。
每個人的喜好、價值觀都處在不斷變化，當每個人的人生經歷存在差異，那麼不同人對一件事物的理解，必定有所差別。
而兩個人真正互相理解，又需要很多時間。
所以，請給彼此更多的耐心吧。
酒鬼+悠悠 ? 撰文
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