過0.5+的人生就挺好的
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一個非常漂亮，還很聰明的女孩，這是我對San的第一印象。
她的酒窩很好看，位置也恰到好處。講話的時候邏輯清晰，而且是名校畢業，有著不錯的工作，也很受領導器重，在入職的前三年就多次被提拔。
可是她卻對自己有著不同的看法，總覺得這一切都不是因為自己的能力導致的，只是因為自己運氣還不錯，為此常常沮喪，覺得自己根本不像他們想的那麼好，更擔心如果繼續被升職，自己的另外一面就藏不住了。最終她選擇了辭職，在她看來這是最妥帖的決定。領導和同事千方百計想挽留她，加工資，調崗位，可是任什麼條件都擋不住她離開的步伐。
離職後，用著之前的積蓄，她也盤算著下一步的打算，怎麼謀求更好的發展。周圍的朋友都覺得這麼個有才女閑著是浪費。邀請她一同創業，她推脫說自己還沒有準備好；也有大公司邀請她去勝任，她也推辭了。一閑就是半年，她對自己的評價是，只有小聰明，能升職都是運氣好，她的優點被她全部描述成外部因素，似乎和她一點關係都沒有。
在心理諮詢中，只要我稍微表達一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很強，諸如此類的話語，她一定接過話茬，回到批評與自我批評的怪圈裡。
似乎在她的價值觀中，如果自己還有缺點，還不是一個完美的人，那麼有朝一日一定會被別人識破，所以她放棄了各種機會，在家專心致志的研究如何成為一個完美的人。
可是她得到的卻不是完美，而是不斷的自我否定，與自我貶低。
像San這樣的來訪者，確實不在少數，各方面條件都不錯，在學校也經常排行榜首。可他們自己卻從來不覺得快樂，反而覺得自己如此不堪，時刻擔心自己如果無法完美，便會一文不值。
為何這樣呢？
也許聽聽她們的成長經歷，你能夠找到答案。
一百分的標準從何而來？
「媽媽你看我考了一百分！」
「真是個好孩子，說想要什麼禮物，媽媽給你買給你。」這段母子對話多麼普遍，可是這沉重的「一百分」，卻成了很多孩子被父母衡量的唯一標準，在她的世界中好像除了「一百分」，其他分數都是渣。97分，父母會指責孩子為何丟了那3分，卻看不到97分已經是很好的成績。所以即使她已經和第二名拉開很大差距，好像也沒法得到滿足，反而經常擔心如果下次成績不好怎麼辦。
父母對孩子的評價標準成了孩子深深的負擔，也使她看不到自己身上的發光點，看不到自己的進步，也看不到別人對自己的欣賞。「一百分、第一名」的焦慮始終都在她的成長中，等到她開始工作，對自己的要求也是一樣，可這時候事情變得複雜了，因為分數不見了！
這...怎麼才算名列前茅呢，怎麼才算「一百分」呢？
這類人通常不敢停下自己的腳步，讓自己的身心得到休息。停下來就表示會被淘汰，會落後。
我們再來看另外一種人。
這些人眼中，點滴的進步都是自己努力換來的，即便遇到挫折，也能有所收穫，面對困難時越挫越勇，即使失敗，這一次收穫的0.5分進步也很珍貴。似乎在他們衡量自己的標準中，從不以「一百分」這個標準來衡量自己。
靈活的自我評估方式，就是不要用單一的尺子去衡量自己，而是多維度去評判，總會有一個維度上的進步能夠被看到。這樣，他們也願意為自己的夢想努力，即使遇到困難，也能見招拆招，他們信奉解決問題的方法一定比問題本身多的多。他們享受著當下的快樂，悲傷，痛苦，也為自己的0.5分進步感到開心。為啥會有這麼大區別，憑什麼呢？而且，似乎後者在學校通常都是成績平平，憑什麼他們會更快樂，更具有執行力呢？
要給出解釋的話，大概是他們更看重過程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案並不重要，只要不斷努力，他們相信能夠有機會無限靠近那個期待的結果。
評價系統的形成
讓我們回來看看這個自我評價系統吧。
一個孩子形成自我概念的過程，需要體驗到自己價值，以及學習哪些是好的、哪些是壞的。這個過程里，父母是直接給予反饋的人。
父母看待自己的方式，也會隨著成長，內化到孩子心裡，成為生命中的一部分。如果父母對他的要求是「一百分」，孩子就需要好好學習，繼續考一百分。這個標準也會讓他擔心能不能保持「一百分」，會不會有一天做不到呢？高中、大學還能一百分么？步入社會以後，一百分是什麼？
這時，很容易迷失那衡量自己的唯一標準，陷入的無盡的深淵裡。
其實你問問那些一向要求「一百分」的父母，他們自己做到完美了么？憑啥執行著雙重標準，他們能說清楚完美是什麼嗎？
那他們能改么？我只能說：「這個事情真的太難了，只能等待有朝一日他自己理解這一切，願意為此做出改變。」不過還是讓我們看看第二種人的父母是怎麼做的吧！是否一百分從不是他們的評判標準，他們更重視過程當中的鼓勵，肯定孩子的時候是這樣的。
「真不錯，這麼早你就起床學習啦。」
「你比昨天早起了1分鐘，真勤奮。」
這些肯定，都會成為孩子日和後的動力，而像這樣可以得到肯定的維度就多了去了，好奇心啊、願意探索啊、願意嘗試啊、在實踐中學習和成長啊。
如果你是父母，應該怎麼做？
就像我帶領的動力性團體的組員所說，小時候父母總叫自己跟鄰居家的小朋友學習優點，可什麼是優點？他一直沒弄明白，只好看那個小朋友做什麼，他就做什麼，人家上廁所，他也上廁所，也沒明白自己學了什麼。
還不如父母告訴他，數學成績要提高，上課需要認真聽講來的清楚。
如果能夠把期待說的清楚，可以執行，這便是最好的。父母給出恰到好處的肯定，也可以讓孩子清晰的認識自己，學習肯定自己的能力。
可是很多父母不具備這樣的能力，他們或者是「百分」導向，或者會給出一個混亂的標準。文字開頭提過的San說：「當初考研時，她媽告訴自己，只要努力就好了，結果不重要」，可等到成績出來，差3分落榜了。媽媽卻在一旁指責，你努力了么？你就不能早起點，少玩點手機？這......說好的努力就好呢？怎麼突然變卦了？San很生氣，她很熟悉這樣的方式。因為在她家裡，這個標準總是變動的，似乎永遠都滿足不了。
正因為很多人在這樣的環境中成長，面對混亂的標準，原本覺得自己已經很努力了，期待得到父母的肯定，卻因為不是一百分而落空。只得不斷的為了那個完美的答案而努力。上學時。焦慮怎麼才能保證一百分；畢業後，對自己的要求就成為了「我要成功」——可是這個成功是什麼呢？怎麼才算是一百分的成功呢？年入5000萬？做個上市企業？還是什麼？想的腦仁都快炸了。其實這些都不重要，重要的是他怎麼學會去滿足自己。
所以如果你也為「完美的一百分答案」而焦慮，試著停下來吧，焦慮只會耗費你的精力。而完美這件事，就是你的一種主觀體驗，除了你，和你內化了的父母，也許並沒有人在意。
你最需要發展出的能力，也許就是形成自己獨特的、靈活的自我評價系統，學習去肯定自己那0.5分的進步。
自我的肯定，這種能力的形成，恰好與父母及時的、精確的肯定有關，各位「完美的父母」也可以學習一下。
已經長大的我們，可以怎麼辦？
San的媽媽總說她做事很膚淺，三分鐘熱度，沒有深度。我倆就探討了一個問題，這個深度是什麼？
在我眼裡，San恰好是一個喜歡鑽研的人，她對感興趣的事情，統統能夠研究出個所以然。我就問San：
「你覺得媽媽說的深度是多少度啊，如果是挖坑的話，你覺得是20米深，50米深，還是100米深啊。」
San茫然的望著我「我真不知道」。
是的，她媽講的標準，從來不清楚是多少、是什麼。而San就只去想著讓自己更好。通過對話，我們清楚了一個「好」的概念，而這樣愉快的感覺，San也在之後的諮詢中多次講給我聽。我：「那我們就來談談『好』吧，你覺得什麼是好呢？」
San：「就是我感覺好的事情吧。」我：「什麼事情呢？過去的一年什麼事情讓你感覺好呢？」San：「恩，去年我去講課，課程大家給我的反饋很好，也有很愉快的互動。」我：「這些都是怎麼發生呢？準備課程你怎麼做的？」San：「我提前兩周就開始準備課程，雖然過程十分焦慮，擔心自己能否做好，就找朋友看聽自己講課，再修改不滿意的地方。」我：「那你覺得這件事你以後還能做么？」San：「可以啊。」
父母在給孩子講標準的時候，一定要先把概念搞清楚，如果說不清，就別叫孩子往這個稀里糊塗的坑裡跳。要和孩子商量、探討、明確，你想表達的究竟是什麼。
而對我們來說，自己還是孩子的時候，確實面對這樣的困境，並不是每個父母都有能力給予我們明確的標準，那時候小，可能真的沒有辦法。可現在不一樣了，你有自己的朋友圈，有更多的空間去思考，可以選擇很多的資源來幫助你。此刻，你還願意選擇繼承一百分的人生？還是過自己0.5+的人生呢？本文作者來自【簡單心理認證諮詢師】何小松，了解更多他的個人介紹，戳鏈接：
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