不是每個女人都適合當媽，也不是每個女人都必須當媽
前兩天跟朋友聊天時，越發感覺女人生娃真是一個有點魔幻的事情。
我們朋友圈裡都有不少已有孩子的女性，她們中的大多數，都換了自己孩子（5歲以下）的照片當頭像，並起了個類似「欣欣媽媽」、「陽陽媽媽」的微信名。
「很多女人啊，一旦有了孩子，她的身份就徹底變成了『媽』，再也找不到她自己了。」朋友如是說。
在婦女節這天，我們就來聊聊「當媽」這件事。
也許，不是所有女性都適合做母親，也不是所有女性都應當做母親。
當媽這件事，
不是所有人都適合
先澄清一下：我們並不是想給母親這個身份加上一些條條框框的條件。只是說，成為一名准媽媽，你可能需要做好一些準備。
很多人都是在沒做好準備的情況下做了母親，這也往往是很多教育、家庭問題的來源。
先看一組美國的數據：
在美國，有一半的懷孕都是非計劃內。
撫養兩個孩子到18歲，幾乎每天要花上8個小時。將一個孩子撫養到18歲需要花費約22萬美元（摺合人民幣約150萬）。
當然，這些數據未必符合中國國情，但我們都知道，在中國撫養孩子的經濟壓力又何嘗不大呢？
更別提孩子充沛的情感需要了。總有人說「生下寶寶後你就會自然而然的愛ta，保護ta」，但這種無私、理想化的愛，真的那麼容易實現么？
不是所有成年女性、在所有時間點都適合當媽。
當你滿足以下這些條件，也許才意味著你在客觀條件上「準備好」成為一名媽媽了：
- 壓力水平較低
一項於2017年10月8日發表的研究發現：壓力會影響家長們的的育兒方式。
尤其是當壓力水平很高、極大佔據著頭腦，甚至影響正常生活的時候。
如果在工作、生活長期高壓的情況生下孩子，父母可能會表現出更少的溫暖，與孩子更低的回應、互動水平，更少的喜愛，也更有可能使用嚴厲的紀律來要求孩子。還可能使用「控制策略」讓孩子服從。
相比之下，壓力較小的父母會使用更積極的育兒行為，如溫暖（Warmth）、敏銳（Sensitivity）、傾聽（Listening）、理解（Understanding）和支持（Scaffolding)。
- 擁有一定的時間和精力成本
社會心理學上有一個假設：人是活在一個以自我為中心的，構建出來的世界裡。
換句話說，我們每個人的世界都是以自己和圓心發散，再產生相應的關係網路：家人、朋友等等。
當我們個人的生活遇到問題，比如工作危機、人際問題，很容易優先陷入個人的焦慮。這時便很難將關注點從自己的困境中轉移，去處理家庭和孩子的問題——
孩子抱怨同桌欺負自己、或提出一些天真的問題，都會被當成「微不足道」的小問題。
想像一下，當你正在面對裁員問題時，孩子做錯了事，你是懲罰他還是慢慢溝通？
孩子拼裝模型失敗，你是選擇親手直接把模型快速組裝起來，還是花更多時間，坐下來和他一起討論策略、尋找解決方案？
因此，對於一對「做好準備」的父母來說，時間和精力成本是必須考慮的。
- 在生活中搭建「腳手架」的能力
搭建「腳手架（Scaffolding）」，說人話就是「幫助孩子切合實際的提高」。
再看個例子就明白了。
有一個研究，把孩子和父母放在一個遊戲區，讓他們分別參與三個任務：
一個兒童主導的遊戲任務，孩子可以選擇和家長一起做什麼活動。
家長主導的遊戲任務，由家長決定和孩子做什麼任務。清潔打掃。
最後一項任務是關注的焦點。
研究人員觀察並分析了父母與孩子一起參與清潔的方式：是父母全程自己打掃嗎？還是命令孩子做完所有事情？
更好的情況是，父母與孩子一起參與清理任務，並把這次機會當做與孩子互動、對話、增進感情的平台。
上面這個實驗中，如果父母能夠用一些交流和開放性的語言，為孩子創造一個安全的犯錯環境，指導孩子完成他們原先無法獨立完成的任務，就是成功搭建了「腳手架」。
搭建「腳手架」的能力，常常被心理學家看作是一項優秀父母的指標。
- 和丈夫擁有良好的感情生活
有大量關於單親家庭的研究表明，離異家庭孩子受到的大部分傷害其實並不來自於「離婚」這件事本身，而是離婚前父母無休止的憤怒和爭吵。
換句話說，如果父母雙方和平分手，併合理參與孩子今後的生活，讓ta感覺到被需要和被愛，這種處理方式，遠比名義上的「為了孩子好，為了孩子擁有一個完整的家庭」而強行維持一段不親密的、時常發生爭吵的婚姻關係更好。
因此，夫妻雙方感情的親密度，對於決定「是否生孩子」來說，同樣非常重要。
再重申一下，上述條件並非說一個女性不滿足xxx條件就不適合做母親。畢竟，很多人即使沒有受過良好的教育、沒有豐富的理論知識，仍然把子女撫養的很好。
說這一切的本意，只是希望一對夫妻在準備生娃之前，真的去認真思考一下：我們準備好了嗎？妻子準備好了嗎？
當媽這件事，
也並非所有女性都必須做
和父母的聊天中，我多次和他們爭論：婚姻和孩子並不是必需品。
如果伴侶和我，不能同時意識到養育孩子需要具備哪些條件，無法和我一起承擔養育孩子的責任（不僅僅指經濟層面），那我是絕對不會孕育一個孩子的，這是對孩子的不負責任。
父母每次都一笑置之：你還小，還不懂事，等你xxx樣就不會這麼想了。
唔......每次聊到這裡，我就開始腦殼疼。
有些觀念，和父母輩溝通確實沒那麼容易。
但至少，我們自己需要真正有足夠清晰的認識，並有所堅持。
在思考女性與母親的關係之前，讓我們再來重新看兩個老概念：
- 自我認知（Self-Cognition）
即：我為什麼要成為一名母親。
人總要想清楚自己到底為什麼要生孩子，是出於自己的期望？還是家庭壓力？還是「女性就需要生孩子」的刻板印象？
必須承認，如果一名女性做出拒絕生娃的選擇，尤其在中國，會受到很大的阻礙。但這並不成為女性必須生育一個孩子的理由。
- 女性物化（Objectification of Women）
女性物化，顧名思義就是：將女性當做物品對待，忽視女性的主觀體驗。
由於目前仍然只有女性具有生育能力，所以自然有一個觀念：你可以生孩子，所以你應該生孩子。
再加上出於種種自身需求的考慮（例如傳宗接代、養兒防老、子孫環膝），無論這些需求是否合理，「催婚」、「催生」等現象就產生了。
那麼，這個過程中，女性自己的想法在哪裡？
更值得注意的是，在當下這樣一種生活語境里，對女性物化的認知是很容易內化的。很多女性都意識不到，在某種程度上自己其實正在「滿足他人擁有一個孩子的願望」，而並非出於自己的真實意願，發自內心的想要一個孩子，並且愛這個孩子。
自由支配自己的身體，是每個人本就擁有的權力。
在孩子這件事上，女性本就值得擁有更高度的自由。
參考文獻：
Adrian Furnham. (2015). Choosing to bechild-free. Psychology Today.Ellen Walker.（2011）.To Be or Not To Be a Mom?Will I Be A Mom?.Psychology TodaySanner, C. M., & Neece, C. L. (2017). Parental Distress and Child Behavior Problems: Parenting Behaviors as Mediators. Journal of Child and Family Studies, 1-11.
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