青春如夢，亦如流年

遇見你，我的青春走了；遇見我，你遇見了青春。

年輕時，你做了一個決定，要把自己的生命獻給愛情。後來，你沒有死，年輕替你抵了命。

剛剛畢業的我，工作一兩年的你，總是覺得自己還很年輕，肆意揮霍著自己的時間。現在卻覺得時間很短，喜歡過幾個人，聽懂幾首歌，就會覺得自己已經老了。看著父母新增的皺紋，鬢角新添的白髮，才發現時間匆匆。指縫太寬，抓不住時間的我們，不願像現實低頭，可是卻無法反抗。

和你在一起的日子裡，我沒羨慕過別人。回想起在一起的日子，感覺一點也不真實，有種是自己幻想出來的情景。如莊周夢蝶的感覺，不知是現實還是夢境。

中秋過後，遇到了國慶。第一次體會到度日如年的感覺，放假期間，剋制自己不找你聊天，怕你厭煩，明明自己帶團也是有很多事情忙，只要一閑下來就像找你聊天，記得10月2號的時候，你說你回家，然後半天沒有回復我消息，當時真的覺得自己好委屈，不敢說你，只能強迫自己不去想，你可能在忙，一直這麼安慰自己。後來你回復我，說在開車，沒法回復，到服務區才有空回復我，問我是不是生氣了。我說沒有，因為心裡總是覺得你應該不是屬於我的，沒有生氣的理由，不能生氣，要做個善解人意的女孩紙。只是你怎麼能知道呢，喜歡你喜歡到無能為力的感覺。曾經對你說過，我對你真是一點辦法也沒有，稍微一撒嬌，稍微說一下軟話，我都忘了為什麼生氣了。可能是你太萌吧，也可能是我當時鬼迷心竅。就像李宗盛的歌詞「春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了」。沉迷於你的「美色」，鬼迷心竅，無法自拔，當時覺得我們應該可以在一起好久好久，一見如故的人，不多；而你，恰巧是一位。

國慶為了不想你，我連續帶四天的團。早上六點起來，晚上都是和你聊天聊到一兩點才睡，沉浸在幸福里的我們，絲毫不覺得累。記得3號你說你和朋友一起喝酒，你喝完酒，一直在叫我名字，我那時候才知道，你喝完酒會沒有安全感，你說你好想我，好想我在你身邊，好想抱抱我，一直確認我還在不在，那時候的你，給我的感覺就是一個孤零零的小孩（聖母情節），很是心疼。我一直說我在，不要怕。那時候的我，幸福得旁邊的讓人都能感覺的到，有幾個遊客，都說我肯定在戀愛，這麼開心。一直覺得你是對的人，現實卻總是打我的臉。我們那時候覺得時間過得好慢，分開真是度日如年，感覺過了好久，實際上才過了3天，本來你打算6號回來的，最後發現實在受不了，就買了5號回來的票，你讓我去車站接你，那天我們打賭，誰遲到答應對方一個條件。在公交車上的我，心急如焚，兩個人開著定位，看著越來越近的距離，那種感覺，無法用言語形容。唯一記得就是開心。你帶了好多吃的回來，最後都是我吃光光。嗯，沒毛病，總說自己會做飯，實際上也沒做過，我只負責吃。記憶最深的就是你說你那裡的特產鹽水鴨，一來就半隻切了給我吃，覺得那時候的自己一點也不會覺得不好意思，只知道吃，我估計真的是一隻豬^(*￣(oo)￣)^，原來是不會胖的小豬，現在是會胖的小豬，能吃能睡還能掙錢。你總是借口說吃不下，然後往我碗里夾各種各樣的菜，我心安理得的接受著，國慶在一起的那三天，我問你，如果你後面發現我什麼都不會你會不會不喜歡我了，你說不會，我喜歡你是因為你理解我，現在和那個女生在一起不都是要自己做事情，你只希望自己在外面辛苦回來有一個理解自己的人在家等著，而不是自己辛苦回來還只會無理取鬧的人在家等著。那時的我傻傻的信了，不哭不鬧的孩紙真的沒人心疼，沒有糖吃，你最後還是選擇了那個無理取鬧的她。我一直都是善解人意，不哭不鬧，得不到就不要，不去爭不去搶，總覺得屬於自己的誰都搶不走。看著你被她搶走，無動於衷。現在想來，我更適合結婚，不適合談戀愛。我不會撒嬌，不會向你說自己的委屈。前面的那個男朋友也是，你也是，我自己也可以過得好，於是你們都肆無忌憚的傷害我，我受不了了，最終還是選擇一個人。

兩段感情，都是自己說的分手，可是回來還是難受得不行。第一個男朋友，我縱容他不思進取，對我不好，不想去改變他，記得在一起最多的就是吵架，可能那時候的自己也沒有那麼喜歡吧，又一直是異地，山高皇帝遠的，朋友都說我活得比單身還差，只是那時候也不敢去說分手，最後去深圳實習的時候，那半年，自己剛剛工作，雖然不是很累，可是他一直不理解自己，最後分手的導火索就是下去玩的一周，陪我爸逛深圳，兩個人意見一直不和，一直在吵架，我真的不能想像如果以後的日子繼續這樣怎麼可以過得下去。七月底我辭職回家，一家人一起去北京玩，最後在我陪我姐在廈門拍婚紗照的時候，你說了分手，我冷靜的答應了，你說我一點也不在意你，出去玩什麼事情都不和你說，可是我認為我們總是吵架，聊天不過三句就開始吵架， 我不想自己在玩的時候，還一直被影響心情。那時候的我，根本不敢和我姐說，你和我分手了，哈。我姐巴不得我們分手，所有知道你的人都覺得你對我不好，就我還傻傻覺得可以改變你，最後還是選擇放棄。如果當時你說了分手，我不來福州，會不會就不會遇到那個對我很好的，可是我又得不到的那個人。只是緣分這個真的沒辦法控制，因為你對我不好，所以分手的時候，我就在我姐領結婚證的那天（七夕），一起去KTV唱歌的時候，聽到《說散就散》那首歌的時候，忍不住哭了，我記得那時候我們看那個電影的時候，你和我說過的「我們兩個最後會不會也不在一起」一語成截。只是我不後悔和你分開，現在自己一個人也挺好，你後面回來找我複合，我沒有答應，我真的害怕自己繼續受委屈了。和好容易，如初難。

如果當時你對我好一點，也許我就不會對前任 那麼沉迷了，記得和前任剛剛在一起的時候，洗頭出來他會自覺的幫我吹頭髮，那時自己就被感動到了，這明明只是一件很小的事情，自己都能被感動，想想就知道自己以前過得多心酸，所以現在記起來的都是前任的好，第一任的一切，似乎都已經淡忘。

幸福到極致以後，就代表著哀傷即將到來。花開到荼蘼。

未完待續