孩子哭就隨他哭？其實可以多點人文關懷
前幾天去超市購物，在玩具區碰到一位看樣子像南美國家的媽媽帶著兩個男娃，大的六七歲，小的兩三歲，弟弟正抱著媽媽的腿扯著嗓子哭嚎，本來這個年齡話就說不利索，再加上這一把鼻涕一把淚的，更聽不出他在說什麼，不過他的意思再明白不過了：要貨架上那個一按就又亮燈又唱歌的玩具。
媽媽顯然是久經沙場了，一開始還回應幾句，到後來就乾脆什麼也不說，站在一旁等孩子哭完，期間還拿出手機悠閑地刷了起來。
坐在購物車裡的哥哥也相當淡定，心無旁騖地玩著iPad，想來他老弟這招也不是第一次用了，連大哥都免疫了吧。
我推著購物車，趕緊從他們旁邊走過，一邊走一邊默默感嘆：小朋友在商店撒潑耍賴這事兒還真是不分種族不分膚色、跨越大洋跨越國界啊！
而世界各地的家長在這種事情的處理上做法也都差不多，基本分成兩類：一類是迫於壓力滿足孩子的要求，先堵住娃的嘴，畢竟，跟著娃的眼淚一起噼里啪啦掉了一地的，那可是老娘的臉啊！還有一類是不論娃怎麼一哭二鬧三上吊，都堅定信念不為所動，直到娃哭累了乖乖回家，跟老子拼耐性，你小子還嫩了點兒！
鑒於這個問題的普遍性，許多專家也都給出了自己的建議。當下比較流行的一個是：
不能慣著孩子，該拒絕的時候一定堅定拒絕，孩子要哭就讓他哭，父母不打不罵不說教，就在旁邊看著他哭，等他哭夠了再給點愛抱一下，順便教育教育，抓住一個典型事件教育一次，孩子以後再也不會撒潑耍賴了。
相比於以前那種當眾教訓孩子，訓斥甚至動手的做法，這種「晾曬式」管理顯得相當溫和、人性化了。但不知為何，每次看到這樣的建議，我都感到脊背發涼，總覺得這樣縝密的心思和精明的手段實在不像是在教育孩子，而是像在對付敵人。
父母和孩子之間失去了本應有的愛的連接，站到了對立面，孩子不再是父母曾經發誓珍愛一生的寶貝，卻成了需要父母絞盡腦汁、用盡手段去修理和改造的對象。
當我們就站在那裡看著孩子哭時，我們臉上的表情是冷靜，還是冷漠？當孩子哭到精疲力盡時我們給的懷抱，是真的憐愛，還是高高在上的勝利者對失敗者的施捨？
美國心理學家和家庭教育專家勞倫斯·科恩博士在他的Playful Parenting（《遊戲力》）一書中這樣說：「關於孩子的哭泣，如果我只能給家長一條建議，那這條建議就是：不要把孩子自己一個人扔在那兒哭。」這條建議說起來容易做起來難，因為在我們看來，讓孩子一個人哭一會兒已經算是我們對他寬大處理了：他哭哭啼啼的，我都沒打他沒罵他，讓他一個人哭完了冷靜了再來跟我說話，這還不行？
其實，我們在處理孩子哭泣時的態度，很大程度上來自於我們對哭的深深的誤解，這種誤解主要包括以下幾個方面：
哭是不好的，是軟弱、無能的表現；
哭不能解決任何問題；哭是小孩兒威脅父母以達成自己目的的手段；家長見到孩子哭應該儘快讓他停止哭泣。
正因為這些誤解，家長內心總是放不下對哭泣的孩子進行懲罰的想法，即使不是打罵這種可見的懲罰，也是任由孩子哭這樣的冷暴力。
事實上，最新的神經科學和心理學研究已經證明，哭不僅是好的、有益的，對於表達能力不強的小朋友來說，哭更是最本能、最直接、最有效的疏解情緒、自我療愈的方法。
孩子生活經歷少，許多成人看來理所當然的事對孩子都是全新的體驗，會帶來恐懼、傷心、憤怒等負性情緒，形成壓力荷爾蒙皮質醇等化學物質，而這些化學物質如果長期積累得不到釋放，會對孩子的大腦環境造成傷害。孩子的大腦發育尚不完善，自主處理情緒的能力仍然很有限，也很難通過語言溝通等方式疏解心情。在這種情況下，哭泣和眼淚就成為孩子排泄負性化學物質的最佳方式，也是他們天生就會，不需要學習的能力。
但遺憾的是，並非所有哭泣都有這樣好的效果。美國匹茲堡大學教授、心理學家勞倫·比爾斯姆通過研究發現：如果我們在哭泣時身旁有人能給我們精神上的撫慰，那我們通常哭完會感覺好很多，但如果身旁明明有人在，而這個人卻沒有給我們半點精神上的支持，完全無視我們，甚至否定、批判我們的感受，那我們哭完之後會感覺更加糟糕。
也就是說，如果家長只是站在一邊看著孩子哭，等著他哭完，這時候的哭泣，並不能幫助孩子緩解情緒、療愈心靈，他最後不哭了，很可能只是精疲力盡，或者絕望了，並不是真正平靜下來。其實我們可能都經歷過類似的場景：當我們自己因為某件事哭泣時，如果我們的伴侶只是站在旁邊看著，不給我們任何形式的支持，我們是不是可能更生氣？我們是不是渴望一個溫暖的懷抱、一個可以依靠的肩膀，讓我們痛痛快快大哭一場？
我們之所以有這樣的需求，背後是有神經科學的道理的。「遊戲力」工作室創始人李岩老師介紹說：研究發現，大腦中產生情緒的區域對觸覺信息非常敏感，也就是說，當我們有強烈的負性情緒時，如果有人能給我們溫柔的擁抱、撫摸，則可以在很大程度上緩解這些負性情緒。同時，這個區域還負責接收和處理他人的表情和語氣信號，因此，如果有人能帶著溫柔的目光和語氣來撫慰我們，同樣會有很好的效果。
孩子在大哭大鬧發脾氣時，內心是有許多強烈的情緒的：憤怒、委屈、恐懼、羞愧等等，這時把他扔在一旁獨自哭泣，只會讓他的壞情緒不斷發酵，形成對大腦有害的化學物質；如果我們能將他攬入懷中，溫柔地撫摸他的後背，同時輕聲的告訴他：「唔，媽媽知道，寶寶好生氣，寶寶好想要這個東西，媽媽知道，媽媽在這裡」，他則更有可能平靜下來。
這裡要說的是，安撫孩子時說的話一定要簡潔，只需要接納他的情緒，並且讓他知道爸爸媽媽在，他是安全的。其他任何形式的解釋、分析、建議、說教、批評、道歉都會打斷孩子的情緒修復過程。不要試圖跟他講道理，更不要要求他「好好說話」，因為這個時候，他負責處理情緒的大腦邊緣系統已經被多種強烈的感受淹沒，大腦各個部分之間的溝通已經失效，負責邏輯推理的前額皮質也已經無法正常工作，根本無法處理家長的道理和建議，也根本不可能「好好說話」。只有當他真正平靜下來之後，才有可能聽進去家長的話。
還有一種情況，孩子情緒實在太強烈，可能倒地打滾，連踢帶踹，根本不讓爸爸媽媽抱，還可能對爸爸媽媽大喊：「你走開！別過來！」這時候，我們真的要走開嗎？
如果是在超市等公共場合，我們肯定不會把孩子丟在那裡自己走開；即使是在家裡安全的環境中，我們最好也不離開孩子太遠，不走出他的視線範圍。這是因為，我們不僅要保證孩子身體上不受傷害，還要給他情緒上的安全感，而離開現場只會給孩子帶來被遺棄的恐慌感，只有陪伴才會讓孩子覺得安全。
針對這種情況，Peaceful Parent, Happy Kids（《父母平和，孩子快樂》，書名為本文作者譯）一書作者蘿拉·馬克姆博士建議我們這樣對孩子說：「唔，寶貝想讓媽媽走開，那這樣，媽媽後退幾步，離你稍微遠一些，但媽媽不會把你一個人丟在這裡的，你需要媽媽的話，媽媽一直在這裡。」這樣說，能讓孩子知道我們願意尊重他的想法，但同時絕不會拋棄他，既給了孩子空間，又給了他安全感。
這樣在孩子哭鬧時給他有愛的陪伴，對孩子和家長都有極大的益處。孩子會慢慢了解到：原來世界不是總能如我所願，會有我想要而不能得的，想做而無法做的，我會因此而憤怒、委屈，但是沒有關係，這些情緒都是正常的，它們會來也會走，它們走後我仍然可以平靜快樂，而且無論如何，我的爸爸媽媽都是愛我的，在我需要的時候，他們都在。這樣的孩子長大後就擁有了強大的內心、頑強的韌性和超高的情商。
而父母會發現，當我們給出這份無條件的愛和支持後，孩子會回饋給我們最真誠的信任和親密。他的哭鬧減少了，不見了，並且更加願意接受父母的意見和指導。親子關係走入溫暖的良性循環，開始帶來真正的幸福感，整個家庭的氛圍也會更加愉快。就像美國育兒專家珍妮特·蘭斯布里所說：「育兒中有個違背了許多家長基本認知的真相，就是：我們越能接納孩子的壞情緒，就越有機會擁有好心情。」
其實，這不僅是育兒中的真相，也適用於所有的親密關係。你願意接納我最糟糕的樣子，才有機會看到我最美好的樣子。孩子如此，成人亦是如此。在我們最狼狽不堪的時候，都需要多一點的人文關懷。
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