這樣養大的孩子,比窮養更悲哀

前段時間,一條微博熱搜看得人揪心:

媽媽催兒子上學,兒子不僅賴床不起,還嫌媽媽煩,用手推搡媽媽。

媽媽哭著報了警。

警察對孩子說:「她是你母親,你不能對母親動手。」

兒子回答:「是她先逼我動手的!」

隔著屏幕都能感受到媽媽的無助與絕望。

網友評論說:「真是養了個白眼狼。」「報警是對的,否則不知道將來會做出什麼事來。」

詩經有言:哀哀父母,生我劬勞。

其實,對於父母來說,辛苦勞累不算什麼。最悲哀的,莫過於我為你掏心掏肺,卻把你養成狼心狗肺。

一家眼鏡行里,媽媽正在給讀高中的兒子配眼鏡。

等待期間,兒子便埋著頭專心玩手機。

媽媽付款之後,剛把回執單遞給兒子,沒想到兒子就突然暴怒,對她大打出手。

理由竟是媽媽擋住了他的手機,影響了他打遊戲!

聯想到新聞中,13歲男孩殺死母親後,漠然地說:「我又沒殺別人,殺的我自己的媽媽。」

18歲的女孩殺死父母后,若無其事地蒙頭大睡。

心裡不禁打著寒戰:父母最愛的孩子,何時成了最冷漠的鐵石心腸,最可怕的定時炸彈。

在醫院,我遇見過一位60多歲的奶奶,推著嬰兒車,等著給自己拍片。

問她怎麼沒有兒女陪她,又為何不把孩子放在家裡。

她說,我跟兒子說我最近腹部疼得厲害,想去醫院檢查一下,沒想到他竟然說我是裝病,只為了偷懶,不想帶孩子而已。我實在疼得沒辦法了,才推著孩子來看病。

老人越說越委屈,眼睛通紅,忍不住抽泣起來。

而且在平時,即使她身體不舒服,小兩口也不會動手做一頓飯,做一點家務。

正如老人說的,我還不如免費的保姆。

心酸至極。

古人說:羊有跪乳之恩,鴉有反哺之義。

連羊羔和烏鴉都懂得的道理,許多孩子卻不懂。面對父母,沒有感恩與尊重,只有隨意的索取與傷害。

真是讓人痛心!

台灣親子專家劉志雄有次去朋友家做客,朋友7歲的兒子,一直在客廳吵鬧,在沙發上跳來跳去,還不停地拍他腦袋進行惡作劇。

劉志雄覺得孩子行為不妥,但一家人全都視若無睹。

最令人震驚的是,男孩突然大喊:「我要尿尿!」

頓時家中一片忙亂,幾個大人全往廁所沖,搶著去拿便盆。

爺爺勝利了,用雙手把便盆舉起來,喊著:「好孫孫,快尿快尿!」

就這樣,男孩在大庭廣眾之下,在沙發上撒尿,還被誇尿得好。

他目瞪口呆。

可以想像,男孩平時在生活中,一定是有求必應。

俗話說:心有戒尺,行有所止。

一味驕縱孩子,凡事順著孩子。

換來的,不是孩子的出息與感恩,而是無視父母,把他們的付出當成理所應當的惡果。

盧梭曾在《愛彌爾》中一針見血地指出:

你了解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎?那就是,讓他想要什麼就有什麼。遲早有一天,你不得不拒絕他,這種意料不到的拒絕,對他的傷害,遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。

而這種傷害一旦爆發,就會無底線地傷害父母。

與無底線的順從孩子相反的是另一種極端的教育。

北大生王猛12年不回家,拉黑父母6年,發萬字長文控訴父母。

學校舉辦活動,要求每個學生穿短褲,父母卻逼著他穿長褲。

他在學校被同桌霸凌,想換同桌,得到的卻是辱罵和暴打:

「最卑賤的狗才需要公平。」

畢業後,他看心理醫生,醫生說他幾乎有創傷性應激障礙的所有癥狀,父母看了心理報告,卻指責他心胸狹隘,太脆弱。

事後母親接受採訪,說看了信沒什麼感覺,只覺得是以前管他還不夠嚴,才會出問題。

不知道王猛聽了,會不會感受到更深的絕望。

上個月,一名7歲的男孩偷偷用手機給遊戲充值,20天花光父母的15萬元積蓄。

父親是民工,母親擺地攤,得辛苦積攢多少年才有這些錢啊!

可他絲毫不愧疚,反而說:「他們都是壞人,我是跟他們學的。」

父母平時忙,從不與他溝通,對他也是非打即罵。男孩說:「他們對我就沒什麼感情。」

資深心理諮詢與治療師于飛說:

父母對孩子簡單粗暴的說教與打罵方式,會引起孩子內心的抵觸,往往,長大後的『不孝子』和『白眼狼』就是這麼來的。

溺愛討好,是讓孩子的地位凌駕於父母之上,苛責打罵,則是父母遠遠凌駕在孩子之上。

兩種方式,都會造成親子關係的極度扭曲,使孩子對父母越來越冷漠,甚至給父母帶來難以承受的致命打擊。

在心理學上,有一種行為叫做:非愛行為。

就是以愛的名義進行強制性控制,讓他人按照自己的意願去做。

事實上,無論是溺愛討好,還是苛責打罵,都來自於父母對孩子的控制之心。

養育專家HeyMom講過一件事:

平時她總帶孩子去一家麵館吃面,也常碰到另一對母子。

媽媽每次會點兩碗牛肉麵,然後把自己碗里的牛肉一塊一塊挑出來,放到孩子碗里。

有一天,媽媽依然挑了肉給孩子吃。

不料,孩子卻忽然鬧起脾氣:

「今天牛肉怎麼這麼少?你是不是把牛肉藏起來了?」

媽媽解釋剛剛已經把肉都給他了。

孩子卻不信,開始鬧脾氣,用筷子在媽媽碗里翻來翻去,甚至掀翻了媽媽的面,賭氣不吃了。

媽媽聽到孩子不吃,非常惶恐,趕緊哄道:「寶寶你不吃怎麼行?正長身體呢!」趕緊又給孩子點了一份牛肉。

HeyMom說:

我們用幫助來掩蓋控制,讓孩子不懂得為自己的事情負責。

所以,我們的給予,成了應該;不給予,成了罪過。

一位英國心理學女博士也說:父母真正成功的愛,是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。

明星陶虹就深知這一點。

有段時間,女兒每天都會忘記帶作業。

她沒有主動幫女兒記住,或直接給她裝進書包,也沒有呵斥孩子:「整天就知道玩!」

而是對女兒說:「做作業是你自己的事,你要想想,要是再忘記帶作業怎麼辦?」

女兒想了想說:「那就不能看電視。」

前三天,女兒還是忘帶了。雖然媽媽沒有批評自己,可是不能看電視真的太難受了啊!

第四天起,她再也沒有忘記過帶作業。

陶虹說:「你不要低估小孩的智商,也不要低估她跟你靈魂上的平等。」

這並非放任自如,而是用智慧的引導與正確的溝通,代替過分的溺愛與粗暴的對待。

孩子是父母的鏡子,又和父母互為表裡。

父母把孩子當獨立的個體,給孩子真正的愛與尊重,引導孩子為自己負責,孩子才會懂得愛與尊重父母。

海桑有一首詩是這樣寫的:

我愛你,我的孩子

我愛你,僅此而已

你不是我的財富,不是的

如果你一定是財富

那你是時間的財富,是未來的財富

你如此寶貴,我怎能佔為己有

.....

你我也只能是對方人生的某個部分

然而我愛你,我的孩子

我愛你,僅此而已。

愛孩子,卻放下控制與包辦之心,不討好,不苛責,是為人父母必須學會的功課。

願每個孩子都能擁有這樣的愛,願每個父母收穫的都是孩子感恩的心和滿足的微笑。


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