捱不死。
在我還沒學會抽煙之前，聽港樂是排泄情緒的笨拙途徑。
去年八月到今年二月底，是我聽港樂次數最多的時候，鐘意上楊千嬅跟容祖兒，她們唱的苦情歌里有一股子強悍，能拔出絲來的那種心酸，是經受住情愛打壓世人輕慢，還敢凝住眼淚細看。
那時候我已經獨身很久了。
都知道的，我談過很多次戀愛，次數多了，不免相信量變生成質變，覺得上了無數趟秋名山，即便出車禍也不至於把引擎撞爛。愛一個人，在一起，不愛了，就放手。分手是向來果決的，一斧頭下去，絲縷斬斷，抽身而退得那樣瀟洒利落，對方臉上的神情從來不屑去看。
然後呢，喜歡上一個男孩子，重複甜美，爭執，崎嶇，在意輸贏勝過了愛恨，直至分手。當說分手變成慣性之後，人對矛盾的耐受度就會降低，一丁點不如意就足以讓她徹底放手。
這一次，他沒有像往常一樣攆上來求和，而是比我更輕巧地，說了聲再見。
很爛俗的劇情，一個以為不會走，一個以為會挽留。
《前任三》上映的時候我一個人去看，坐在電影院里，不住地落淚，又找不到紙，狼狽地找鄰座討要，發現那個男孩子也在哭，眼淚鼻涕的。天南海北的兩個人，坐在同一家破落的影院里，對著一部三流電影掏心掏肺，現在想來覺得傻氣又酸楚。
無數次想要給他發消息說，你回來吧，或者讓我回來好不好。字都打好了，一個一個排列在對話框里，涼津津的，細碎的心緒。終究還是沒有發出去。
有次凌晨四點醒來，翻完了他的微博，寫了三千多字，懺悔似的又把跟他走過的路獨自走了一程，鼻腔堵住了，又不敢哭，只能很安靜地平躺著，等那些粘稠的液體一點一點散退回去。
那些字也刪了。像下雪，一場雪洋洋洒洒下來，昨夜發生的所有所有，全盤覆蓋。
太倔了。雨天里站在電線杆上的鳥雀，明曉得撲棱進屋裡就有溫暖的爐火和熱毛巾，卻都不肯，直杠杠地站在原地，緊抿嘴唇捱著冷雨。
就這麼捱著，生生捱了半年。我的人際關係從來沒有這麼空曠過，一個曖昧對象都沒有。也不是缺人，只是當對方靠近的時候，會出於本能把他推開。
都是很好的人。都不是他。
一個人吃飯，一個人走路，一個人唱歌，一個人洗碗。太陽升起來就做事。太陽落了找不到人講晚安。
黃不會給我寄來一張concert YY的碟，裡面彭羚和祖兒在唱，「由這一分鐘開始計起春風秋雨間，換我對你以半年時間慢慢地心淡。付清賬單，平靜地對你熱度退減。一天一點傷心過這一百數十晚，大概也夠我送我來回地獄又折返人間。春天分手秋天會習慣，苦沖開了便淡。」
聽完又哭了。莫名其妙的。
難過的原因由最初的「他不愛我了」變成「我好像喪失喜歡人的能力了」。我以為把他的所有聯繫方式都刪掉可以阻隔想念，但事實證明只會讓我發掘出更繁複的方式去接近他。
怎麼可能忘記，怎麼可以忘記，他是我徹底攻陷又拱手讓人的一座城池。
所以當新的戀情出現時，我的感激多過了喜悅。是真的很感激，因為起碼還能有一個人，一個不是他的人，讓我萌生出純粹的快樂的能力。像流浪太久，突然得了一頓飽餐，不會只覺得飽足，而是歡喜，又感激。
我想這一次我終於要朝前走了。
二月過後，小區樓下的流浪動物們又捱過了一個寒冬。昆明的春天已經來了，粉色花朵大瓣大瓣的低垂下來，飽滿肉感，像輪渾圓的乳房。
我佇立看著，越看越高興，於是笑了出來。
就那麼輕輕淡淡地，笑了出來。
End.
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文/ @田可樂
歡迎光臨，2046旅店。
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