乾貨 | 孩子不聽話，這裡有比打罵更好的辦法！

當我們主動讓孩子選擇時，孩子會學習如何恰當的去運用他們的權力，而且也會不那麼抗拒或者反抗。

他們會學會如何與父母溝通，如何讓父母接受自己的想法。

在給三歲以下的孩子提供選擇時，父母需要注意以下三點。

• 首先，每次只提供兩個可選項。

三歲以下的孩子會對太多的選項感到無所適從，並且用他們天馬行空的想像力，做出很多令人啼笑皆非的決定。

如果你問孩子今天晚上想吃什麼，他可能會說一堆讓你惱怒的答案：

「先吃巧克力、棒棒糖、果凍、口香糖……」距離真正的晚飯相差十萬八千里。

相反，如果你問他今天晚上：

「想吃魚肉還是羊肉呀？」

可能就會得到一個令人滿意的回答——至少我們知道該如何選擇一道肉菜，剩下的素材則由父母來自行搭配。

• 其次，所有選項都是大人可以接受的。

如果你不想孩子吃爆米花，那就不要問他到底想吃爆米花還是想喝牛奶，這樣他一旦選擇了爆米花，而你又不同意，就會削弱孩子對你的信任。

因為這對孩子來說，是虛假的選擇。

正如文中一開始的問答，父母明明就不希望孩子在牆上亂畫，卻問「孩子不要在牆上畫了，好嗎？」

當孩子回答「不好」的時候，和父母原本的意願相違背了，於是事情又陷入了僵局。

索性一開始就告訴孩子：「我們不能在牆上畫畫。」

接下來父母再給孩子提供自己可以選項：「你是想在大的白紙，還是小的白紙上畫畫？」

如果孩子不答應，可以繼續提供不同的選項：在衛生紙上畫？在繪畫本上畫？塗顏色？在紙盒上畫？

當孩子意識到自己有選擇權的時候，通常不會那麼固執。

如果他仍然執著地要在牆上畫，有一個神奇的選項：「那這樣，我們先畫一面牆，然後再在這面牆上畫畫吧！」

當然，也可能孩子僅僅是希望在豎立的平面上畫畫。可以嘗試將厚紙板貼在牆上，讓孩子在這個範圍內畫畫。

• 第三，不要讓孩子在太多事物之間做選擇。

對孩子來說，做一項決定其實需要很多思考，也需要耗費精力，並非易事；

對家長來說，如果我們總是在每件事情上都給孩子太多的選擇，則會浪費很多時間。

有的小女孩，每天早上起來挑衣服就要挑上一個小時，那是因為在衣櫥里有太多可供選擇的了，他們即使在過濾這些信息的時候，也需要帶花費大量的時間，最後造成出門晚，父母又發沖孩子脾氣。

不妨先將衣櫥分類，每次選擇3-5件搭配，讓孩子從中選擇，就會大大節省時間。當然，一定要提前和孩子商量好規則，並一以貫之地執行。

如果，兩個選擇孩子都不接受呢？這時候就需要升級我們的方法：

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方法二：劃定範圍，讓孩子在規則內選擇

隨著孩子的成長，他逐漸會越來越叛逆，有時候你給他兩個選擇他都會說不。

這時候給予孩子選擇是否失效了呢？

其實不然。

此時，家長可以給孩子們劃定選擇的範圍，讓他們在此範圍內自由選擇。

「今天你想吃西蘭花呢？還是菠菜呢？」

「都不想吃，我哪個都不想吃。」

「你想吃什麼綠色的蔬菜呢？」

「我想吃綠色的蘋果。」

「蘋果可不是蔬菜，再想想，還想吃哪些綠色的蔬菜呀？比如綠色的菠菜，還是黃綠色的西葫蘆？」

「那就吃西葫蘆吧！」

當家長給孩子劃定了綠色和蔬菜這兩大範圍，讓孩子從中進行選擇時，也是給了孩子自由選擇的權利。

孩子意識到父母做出了一定的妥協，也會模仿父母，做出相應的讓步。

這正是「談判的藝術」——雙方互相妥協的藝術。

如果孩子非常固執，什麼都不選，應該怎麼辦呢？這時候，就需要用到再次升級的方法。

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方法三：給孩子提供「選擇和結果」

每當我們做出選擇時，就會有相應的結果發生。

父母很清楚，哪些選擇會帶來不好的結果，也會盡量避免這些選擇；孩子則只會看到眼前的選擇，而不會意識到這些選擇所帶來的結果。

當我們幫助孩子將選擇和相應的結果聯繫在一起，就教給了他們事物的因果關係，這能幫孩子把目光放得更長遠，從而影響現在的選擇。

比如，孩子打媽媽了。

我們可以對他說：

「現在，要麼你繼續在這裡呆著，但你不能打我；要麼你就到卧室里去打枕頭玩。」

如果孩子停下來不打人了，說明他可以接受父母主動提供的選擇，但他如果還繼續打你，說明你提供給他的選擇失效了，這個時候就說讓他看看他（在已有選項之外的）選擇所導致的結果了。

這時候我們可以告訴孩子：「我看到你還在繼續打我，所以現在你就得自己去卧室呆著。你什麼時候不打我了，才可以從卧室里出來。」

我們需要牽著孩子的手，把孩子領到卧室里，並給他一個枕頭，重複上面規則；而不是只通過口頭訓斥或者暴力推攘，讓他進入卧室。

這樣做的好處是能讓孩子感受到「規則就是規則」，而不是感受到父母的怒火。

如果孩子從卧室里出來了，又繼續打人怎麼辦呢？規則是不變的，他依然將得到同樣的結果，每次他一打你，你就把她帶到卧室去。

如果孩子在外面打人了，我們依然按照這個規則去執行，也就是立即將她帶離剛剛她所打的人面前。

孩子會逐漸明白，每次當他打人的時候都會有一個結果，這個結果就是他會從這個環境中離開，不過他還想繼續呆在這裡玩，他就會開始學習，如何和人友好相處。

所以，「選擇和結果」的運行邏輯，實際上是：

父母給孩子一個好的選擇（做或者不做），如果孩子

• 做了，問題解決；
• 不做，就需要承受相應的後果。

這樣，就不存在「其他選項」了。

在運用選擇和結果的時候，也有一些注意事項。

• 首先，選擇和結果之間一定是有邏輯關係。

家長提供給孩子的結果，必須和孩子的不良行為聯繫起來，也就是說，結果必須是合邏輯的。這樣才能讓孩子意識到，自己選擇的不僅是行為，也包括了行為所帶來的後果。

這正是一個好的機會，教給孩子什麼是責任感。

通過這樣的「選擇和結果」，孩子能意識到，原來我需要對我自己的行為和選擇負責，不是父母來對我的行為和選擇負責。

比如，孩子將玩具扔的到處都是。

有的家長都會警告孩子：「不許再亂扔玩具了，否則我就會揍你一頓。」

「亂扔玩具」和「被揍一頓」之間，其實是沒有任何邏輯聯繫的。

家長揍孩子，只會傷害到孩子，這並不會教會孩子如何正確的去玩這些玩具。而且當下次家長不在場的時候，孩子可能繼續把玩具扔得滿地都是。

對於孩子來說，家長的這句話，無疑是建立了這樣一種奇怪的聯繫：

• 如果家長在場，他就不能亂扔玩具，否則就會被揍一頓；
• 如果家長不在場，他就能亂扔玩具，畢竟家長不在場呀，又怎麼可能揍他一頓呢？

如果我們用孩子行為本身所導致的結果來跟孩子溝通，結果就會大為不同。

比如，我們就可以告訴孩子：「現在，你要麼別扔玩具，要麼就我就會把這些玩具都收起來，不能再玩了。」

又比如，當我們孩子去逛超市時，孩子總是跑來跑去，你怎麼也叫不住他。

有的家長會說：「你要是再亂跑，今晚就不讓你看電視了！」

「亂跑」和「不看電視」之間，也沒有直接的邏輯關係。

而且，孩子亂跑的行為發生在現在，而不能看電視的結果，是發生在過一段時間之後的晚上。由於懲罰是延後才發生的，對於孩子的約束力也不會那麼強。

孩子正跑的開心呢，顧及不到那麼久以後的事兒，有可能就會說：「好的，那我今晚不看電視了！」然後繼續亂跑。

這位家長提供的選擇，也就失去了最初試圖糾正孩子不良行為的意義。

相反，我們可以對孩子說：「你要麼就呆在我旁邊，要麼我就要把你抱到購物車上了，你自己來決定吧。」

如果孩子仍然亂跑，那家長為了確保他的安全，就需要把他抱到購物車上——這會讓孩子意識到：不管在購物車上，還是在地面上，自己都不能亂跑；而亂跑導致的結果就是要回到購物車上去，從而被限制行動範圍——也就是不能再亂跑了。

不管孩子怎麼選，都是家長可以接受的，而且這兩個選擇的結果，都能讓孩子乖乖的呆在父母旁邊，達到我們一開始想要管教孩子的目的。

又比如，孩子都特別喜歡看動畫，每次一看動畫就停不下來，往往會忘記時間的流逝。

有的父母會給孩子留出足夠的過渡時間，比如說再看5分鐘，再看1分鐘，或者看完這集之後就去睡覺，但到了最後一刻，他仍然會哭鬧著，要求再看一集，然後再看一集，然後再看一集。

孩子的不斷拖延和要求，是對家長耐心的挑戰。

這時，有的家長容易開始吼叫：「現在，要麼你把iPad關掉，要麼就去罰站五分鐘/我就揍你了。」

但是，「繼續要求看動畫」和「罰站/被揍」之間，顯然也是沒有邏輯關係的。

罰站可以被當做是一個積極暫停的機會，也就是當孩子或父母有一方情緒失控的時候，利用這個時間空隙，讓大家都冷靜下來。

如果孩子的情緒還算平靜，即使已經表現出不良行為，父母完全可以通過「選擇和結果」來予以糾正，而不是現在就引入懲罰。

我們可以對孩子說：「現在要麼你自己把iPad關掉，要麼我就把iPad藏起來，這樣你都不能再看iPad了。」

由於孩子關注的重點是想看iPad，我們給他提供的選擇，和他在意的點密切相關時，他就能真正聽進去了。

• 其次，溝通的語調要堅定且平靜。

當我們大聲吼叫或者憤怒生氣的時候，孩子只會留意到，爸爸媽媽已經生氣了，這時候，小一點的孩子只會覺得父母生氣的反應很有意思，處於叛逆期的他們常常會繼續去做同樣的事情，去看看你是否會再次生氣。

（真是熊孩子……但孩子就是這樣……）

如果你依然用平靜而且堅定的語調和他溝通，他就會真正聽進去你所說的內容。

• 第三，選擇和結果都是父母可以接受的。

不論你是在給孩子提供兩個不同的選項時，還是給孩子提供選擇和結果的時候，這些選項都要是父母自己是可以接受的。

當媽媽在廚房在忙得不可開交時，突然看見小朋友在牆上亂塗亂畫。

媽媽很生氣，但又想起了今天這篇文章里看到的「選擇和結果」，於是就對小朋友說：

「現在你要麼別在牆上畫畫，要麼我就把你抱到卧室去，這樣你就夠不到牆了。」

小朋友可能覺得被媽媽抱到卧室去也挺有意思的，於是就繼續在牆上亂畫。

這時媽媽變得非常生氣，而且廚房裡的事情也一時半會兒走不開，於是，媽媽突然改變了主意：「不聽話是吧？我現在沒空抱你去卧室了！」

然後，憤怒的媽媽直接揍了小朋友一頓。

孩子會覺得委屈又奇怪，明明一開始媽媽提供的是，「要麼停下來要麼被抱去卧室」的選擇和結果，為什麼最後反而是被揍了一頓呢？

所以，家長給孩子提供選擇和結果的時候，一定要在一開始就要想清楚，到底怎樣的選擇和怎樣的結果，是我們能接受的，並且能立刻就做到的。

上面這個例子中，媽媽其實可以立刻將廚房的火都關掉/關小，將手洗乾淨走出廚房，然後把孩子手中的筆拿走，再將孩子抱到卧室去。

寧願晚吃一點飯，也要說話算話，否則就是在削弱自己的權威性，俗稱「自己打臉」。

• 注意，只給孩子一次選擇的機會，然後就立即行動。

當你告訴了孩子，如果他不把iPad關掉，你就會把iPad收走，但他依然要繼續往下看下一集時，孩子選擇了繼續看iPad。

那麼，家長需要立刻、馬上行動，根據自己之前提供的選擇和結果，將iPad收起來，然後將孩子抱走。

你的執行力，能讓孩子意識到不良行為是不容商量的。

但仍然要注意，將孩子抱走的時候不能帶有努力地拉、拽、打、推，而是溫柔又堅定將他帶離有ipad這個刺激物的現場。

利用「選擇與結果」，孩子會明白自己可以選擇好的行為，或者不好的行為；但如果選擇了不好的行為，就需要為自己的選擇負責——通過建立起這樣一種因果關係，孩子就會逐漸學會在與規則碰壁時，應該如何調整自己的行為。

同時，因為選擇和結果是相互聯繫的，父母全程都是溫柔、堅定的，孩子也不會因此就對父母產生怨氣，只是更好地理解自己的行為將會帶來怎樣的結果。

這也是美國0-5歲育兒課上，老師反覆多次強調的「課程重點」。

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最後來回顧一下，孩子出現不良行為時，父母可以不打不罵，而是用以下三種方法來嘗試解決問題：

方法一：給孩子提供兩個選擇。

注意：這兩個選擇都要是家長可以接受的。

方法二：給孩子劃定範圍，讓孩子在規則內自由選擇。

注意：能用方法一，盡量不用方法二。

方法三：讓孩子意識到選擇和相應的結果。

在結果的約束下，孩子就會開始改變自己的行為，也會意識到，自己需要對自己的行為和選擇負責。

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好的，現在就看父母是否有耐心了！

感謝關注我的知乎，我會持續分享各種育兒乾貨。

養娃不易，一起努力！

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