如何與男朋友完美溝通

最近班裡聊到戀愛中的溝通模式。

這個話題本身就是一個開放式的，我在群里也看到了很多小仙女有意思的見解。

關於這個話題，其實仔細想想，我認為溝通模式這個詞，是可以拆分的，也就是：

溝通

模式

一，溝通

在男女關係中，為什麼要溝通？

我認為是想要改變。無論是因為小事情的微調整，還是因大事情的不可接受需要的大改，那都是改變。

如果一切都OK，都沒有問題，那麼是不需要溝通的。因為兩個人都很能接受對方的諸多做法、行為、舉動。這個時候只能稱為交流，而不至於是溝通。

既然要溝通，初衷都是希望對方能明白自己的意思，並做出改變。

在之前的文章中我提到過很多次，說女性要提升，可以遇見更好的自己。不過現在看來，很多人沒有理解什麼叫做：遇見更好的自己。

遇見更好的自己≠只顧自己

其實有一點不可否認，你無論跟誰在一起，都會無形中改變的。

比如你在家裡真實的狀態可能是不梳頭髮，躺在沙發上，翹著二郎腿，抱著零食看劇。但是相信你和男友視頻，或者見面的時候肯定不會這樣。

或者有些姑娘喜歡喝酒，甚至單身的時候時不時還飆髒話。但是戀愛後，改變了，不喝酒不飆髒話了。

這些都是為了關係，溝通後做出的改變。

有些姑娘看到這裡可能會問，那這麼一來，我還是我自己嗎？

我再舉個例子。

職場中，上司想要和下屬拉進關係的時候，一般會怎麼說？

往往會和你說一些看似很交心的話，彷彿你就是那個不一樣下屬，我把你當自己人看。

但其實你自己心裡也明白，不過嘴巴上仍然會接著對方的意思回應。因為這並不妨礙關係的拉進。

舉這些例子其實是想表達：男友或者老公，關係再親密，他也不是你。

你和他的溝通，怎麼都比自己和自己溝通，要困難一些。

所以在溝通中，改變是需要的，但是改變是朝著整段關係有利的方向改變，而不是只取決於男人的想法。

也就是：

改變→為了關係+提升自己

關係≠他

關係＝你+他。

關係也＝你+任何一個你認定的他。

遇見更好的自己，不是你處理不好親密關係就換人的借口，應該是你遇見那個在和男人相處中把親密關係處理的井井有條的自己。

這才是溝通。

二，模式

關於溝通的模式，其實我想說的是，沒有什麼固定的模版，也沒有統一的標準。

鞋子合不合腳，只有腳知道。

只要兩個人都接受，都認可，那就是好的模式。

在溝通中，萬事巨細其實真的沒有必要，不如抓關鍵行為。

因為，你不會因為他不愛下樓倒垃圾而接受不了，更不會只因為這個離開他。但是如果是行為，那就是不講衛生，這點是有可能接受不了的。這兩者就是有本質的區別。

模式的關鍵詞是：

1，定期。

2，有規則的形式。

一個良好的溝通能力，不但可以增加親密關係，還可以化解很多感情小危機。

說一個很常見的情況：

晚上有活動，幾個朋友出去玩，聚一下。活動的人中有異性，男朋友吃醋了。這個時候應該如何溝通？

相信碰到過這個情況的姑娘，絕對不在少數。

不出意外接下來的對話應該會有兩個版本。

版本一（矛盾升級版）：

男：活動這麼多男生，你還去啊？

女：只是普通朋友聚會而已。

男：這麼多男生，一起去玩不太好吧？

女：你太敏感了吧？

男：什麼叫我敏感？這麼多男生在的活動你非要去！

女：那你是什麼意思？

矛盾升級……

版本二（關係降溫版）：

男：活動這麼多男生，你還去啊？

女：這沒什麼啊，普通朋友出去玩而已。

男：你要覺得這沒什麼，那你就去吧。

關係降溫……

大家發現了沒有，無論是那個版本，按照事情本身的解釋，效果都不好了。

因為哪怕解釋很多，你也只能解釋：大家都只是朋友而已。其他的解釋一遍，和解釋一百遍，其實效果都差不多。反而是當你拚命解釋太多，男朋友還會覺得你心裡真的有鬼。

這種情況，溝通的重點不在於解釋，重點是情緒價值。

其實男人未必就認定了活動一定會有什麼鬼，但是這時候需要情緒價值是肯定的。

正確做法是：

語境破錨+情緒價值+提供需求

這個時候注意一點，叫做不要解釋太多，交代一遍就足夠了。

語境破錨：

第一句：「傻瓜。」

然後稍微隔一會兒，說：

「知道你是在乎我才說這些的啦~」

語境破錨的作用是，可以把溝通的氣氛活躍一下。

情緒價值：

上面的這兩句話發完之後，可以說：

「我會把老公大人的話聽進去的，早點睡。到家了我和你報平安~」

（昵稱自己換平時稱呼）

這樣溝通，為什麼能讓已經吃醋的男朋友安心？因為表明了兩點：

1，你話中的意思我明白，所以我知道活動的分寸。

2，我會早點到家，然後發消息給你報平安。

提供需求：

需求是什麼？

男生現在的需求，其實是要一個安心。那麼就提供這麼個需求，給他一個安心。

發一條朋友圈。

「以前總覺得一個人挺好的，自由自在，現在才覺得，原來出門在外，有人記掛的感覺挺安心的~」

（大概語境就是這樣子）

群里有一個這樣的提問：

這個問題是關於網戀的，曖昧階段。但是這個曖昧階段時間拉的挺長了，男方也不肯確定戀愛關係，只肯享受女方付出。說詞是不確定，不了解……

但是雙方的日常交流已經和男女朋友沒區別了。

應該怎麼溝通？

這個時候，溝通的目的，是為了判斷。

我們先來說一個邏輯：

表達A：我很想和你在一起，但是……

表達B：……但是，我很想和你在一起。

雖然事實是同樣的事實，以下兩種表達，哪一種會讓人好受一點，會讓人難受一點，哪一種會讓人免責，會讓人負責？

答案顯然是B。

那麼為什麼有男人會照著A說？

因為這樣可以做一個「好人」，可以免責。

其次，男方不願意先說在一起先確定關係，有兩個點，是他的理由：

一，是異地

二，他假想他自己不是你的理想型，擔心你會變心。

但是這兩個理由對於不願意先說在一起，基本上是不成立的，因為：

1，所愛隔山海，山海皆可平，前提是真的是所愛。雖然知道，女方要過去是事實，但是，山不向你走來，為何你不向山走去？男方想過嗎？

一張飛機票的事。

2，邏輯學上有一條道理：

"你永遠沒辦法證明你沒做過的事"

因此，自己的不安卻要硬是歸咎在他人身上，是沒勇氣卻沒責任感的行為，不只是自私。

3，男方在把控他的風險和投入。

網戀其實沒什麼，大家說開就好，見面在確立關係這些話大家都懂。

但是問題是，在沒確立關係至少就默認女方"女朋友"名義所享受的投入。一需要自己投入時，卻推卸到源頭"抱歉我還不確定。"

所以，所謂的「不了解」，「不確定」，「怕你變心」，基本上都是說詞借口而已。

這個時候的溝通，就是一種掌握信息，以便更好判斷。

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