世道逐漸變壞，是從「討好別人」開始的

1、

學會拒絕，是你人生很重要的一課。

現在有一種現實病很流行，叫「討好型人格」，這種人格承擔不起一點一滴的人際損失，別人說什麼，自己就做什麼，別人要求什麼，自己就給什麼，最後自己就別人完全榨乾了。

最要命的是，「討好型人格」的人太多，並沒有讓社會變得更善良，反而造就了無數的「白眼狼」。

這種壞人的口號就是「我弱我有理」，他們對你的付出毫無感恩之心，哪怕你幫助了他們一百次，假如有一次你沒幫助他們，他們立即轉變為你的仇人。

我成為暢銷書作家後，有個女生向我投稿文章。

但是她寫的水平實在不行，我婉言拒絕了她。

可她立即向我訴苦，說自己真的很慘，學費都交不了，所以到處兼職。

出於同情，我就出了點錢收她的稿子，收了她兩篇稿子，發在某個小平台湊文章數。

後來某天她又寫了一篇稿子交來。

但是那篇稿子立論都是錯的，而且三觀不正。

我很隱晦地建議她去查證一些事實，修改下內容。

她毫不猶豫地回答我：「沒必要，煽動情緒就能吸粉！」

對不起，煽動情緒也有高級和低級之分啊！

這種文章發出去只會被罵死。

我不知道怎麼回，就去忙其他事去了。

一個小時後，她發消息罵我。

「不要就明說，裝什麼啞巴，不就一個大V，看把你能的，什麼毛病！」

還有兩句污言穢語就不寫出來了。

我還想反擊一下她，就發現自己被拉黑了。

後來，我不止一次在某些作者群里發現她在黑我，但主要目的還是為了說服大V們收她的稿子。

抬出我來，一方面為她的水平做了擔保。

另外一方面把黑成狼心狗肺之徒，能更加賣弄點悲慘。

雖說，對我影響不大，但我是在沒精力去澄清。

後來我反省自己。

用一個人的稿子，只該取決於他的文章質量，不取決於她是否悲慘。

礙於某些道德綁架，就降低自己的底線，這是一種低智慧的善良。

大多數時候，我們之所以難以拒絕別人，不是因為對方真的很需要幫助。

而是我們很難接受一個「不被對方喜歡的自己。」

但命運嘲諷我們的一點就是。

正因為我們害怕被對方討厭，從而接受了對方的請求。

我們最後被別人恨之入骨。

而這麼做的另外一個代價就是，「無條件幫助對方」耗費了我們大量的情感和時間。

因此，學會拒絕是一個人高情商的表現。

2、

下面我教大家一個「類比拒絕法」。

即當某些人給你提要求時，他真心不知道，他的要求有多荒唐

那你幫他換個情境，他就知道了

本單位某同事有天對我說。

男：大師啊，聽說你出了本新書，還是百萬暢銷書，能把我添加成二作者嗎？我今年評職稱要用？

我：大哥啊，你什麼時候見過韓寒出本書，後面作者還寫著郭敬明？

還有一次是這樣的。

某個女粉絲對我說：大師啊，你抖音粉絲那麼多，能幫我賣賣我家特產的昆明小辣椒嗎？

大師：這事得問我老婆，當然我現在沒老婆，等我問下抖音大V摩登兄弟，他粉絲這麼多，能不能幫我發個徵婚啟事？等我有了老婆再回答你。

請大家記住，拒絕別人有四個原則：

外圓內方，口軟心硬，不卑不亢，以理服人。

但類比拒絕法有一個缺點在於。

有些人並不知道他的要求荒唐。

因為他是小公主小王子，本就該被全世界寵愛，如果你不像他媽一樣對他無條件付出，這對於他來說，是最大的荒唐。

還有些人是知道他的要求有多荒唐的。

但他還是要來麻煩你。

為什麼？

因為你要幫了他，他就賺了。

你要是不幫他，他就死纏著你，然後大打道德綁架牌。

之後，你會礙於面子，不得不幫他部分忙。

那他的目的也就達到一點了。

反正他就只有一張嘴，他到處找人試試。

本來他也不打算回報你，這根本就是一件一本萬利的事，不是嗎？

對於這樣的人。

你就要使用第二招。

「反向道德綁架拒絕法」

要點在於。

道德綁架的特點在於。

他只強調他該享受權利，忽視他該盡的義務。

那你也主張你的權利就行，忽視你自己的義務。

說實話，你本來也沒有那個義務。

比如，那位自稱家庭貧困的女生，希望作為一個老師的我，看在她是個學費都交不起的女生，接受了她的稿子。

我可以這麼說。

「是啊，作為一個老師我有義務幫助學生，那這篇文章就當是你交的作業吧，但是這個作業不合格，拿回去重寫！」

假設女生進一步追問：「你怎麼能這樣，你難道不忍心幫助下我嗎？」

我：「是啊，我當然是這樣，學生難道不該聽老師的話嗎？」

女生：「你不配當一個老師！」

我：「那好啊，即然我不是你老師，那你還和我啰嗦什麼？」

又比如酒桌上的經常遇到的不給面子。

XX：我們交情這麼深，你不喝了這杯酒，是不是不給我面子。

我：我們交情都這麼深了，你還需要我喝酒來證明，你是不是不給我面子！

你必須在內心反覆告訴自己一件事。

我今後不靠你，所以我不怕得罪你。

當然，這種方法也有局限。

就是有些人，以後你還真得依靠他。所謂人在江湖，身不由己。

那就需要使用另外的拒絕法，這會在以後的課程中教大家。

很多同學很害怕，拒絕別人後，會被人孤立！

天啊，根本就不會，好吧！

人際關係的核心來源於你的自我價值，加上你的溝通技巧。

討好型人格的同學，你的自我價值被人榨乾，你的溝通技巧被人摧毀，你整個人活在別人的舞台里。

那才叫真正被人孤立。

很多同學有這種害怕源自，小時候不聽話，爸爸媽媽就孤立他。

他們忘記了一件事。

現在命令他的人，根本就沒有他們父母當年控制他的那種力量。

其實，誰都不能完全控制你的人生，除非你自我放棄。

當你長大，就該學會說不了，否則你永遠是個孩子。