面對伴侶出軌，我該不該離婚？

當然，大部分夫妻，不會像上面說的例子那麼極端。他們各自都有獨立生活的能力，有自己穩定的收入。

當他們遭遇伴侶出軌時，他們到底「該不該」離婚？這將是我們這篇文章討論的重點。

那麼，什麼是出軌？在這個價值多元的時代，出軌的定義也變得不太一樣。

有人認為

精神出軌就是出軌。

聊騷就是出軌。

伴侶偷偷自慰也是出軌。

和別人上床才是出軌。

另一些人會認為：

找性工作者、約炮一夜情都不算出軌。

婚外性關係也沒什麼關係，知道回家就好。

夫妻是伴侶，但未必是性伴侶。

夫妻之間應該保持開放，互不干涉對方的事務，彼此都可以在外面找情人。

那麼你呢？你怎麼理解出軌？

我有一個女性朋友，她老公背著她在外面找了小三，把事情做的很隱秘，根本不用平時的手機聯繫，另外買了一部手機，並且把這部手機藏在自己車裡，不帶回家。

他們夫妻一人一台車。那天，我這個朋友自己的車借給別人了，臨時要出門，就準備開老公的車出去。

她坐上車打火，突然聽到車裡傳來一陣手機鈴聲。她自己手機和老公手機都不是這個鈴聲，她就很奇怪，這個鈴聲是哪裡來的？

車裡明顯的地方找了一遍，沒看到手機。那邊好像也有急事，電話打了一遍又一遍。

女人的直覺很可怕。她覺得有問題，車也不開了，熄火專心找手機。

她努力了一個多小時，把座位的墊子什麼的，全部拆了下來，愣是沒找到手機。

這似乎印證了一個觀點：偷情時的男人智商是最高的。

之後又發生了很多事。她抓到了老公出軌的證據。她堅決要求離婚，老公苦苦哀求，她心軟答應了。老公刪了對方的微信，電話，保證再也不往來。

再往後，可能你們也猜到了，老公的承諾就是個屁。沒過幾天，又跑去找了小三。

老公承諾的時候是真的，但背叛的時候也是真的。

這一次，她堅決選擇了離婚。為了加快離婚進程，把孩子要到自己這邊，她放棄了很多財產。

我問她：你是在乎他感情上的欺騙，還是在乎他和其他女人發生關係？

她幾乎沒有思考，很快回答：

我主要受不了他騙我，把我當傻子耍的感覺。

如果他只是想耍，想嘗鮮，我可以帶他去洗浴中心找小姐。

隨便他在裡面怎麼玩，我在外面等他就是，還幫他給錢。

這是我這個朋友對出軌的理解，以及她做出的選擇。

行文到此，我們必須要面對這個痛苦的時刻了：按照你對出軌的定義，你的伴侶出軌了，你怎麼辦？

首先，你需要問自己一個問題，我還愛TA嗎？

如果你還愛TA，就按照愛的方式去解決問題，而不是去傷害對方。

親密關係中對另一半的傷害，是雙倍的也是雙方的。你越愛TA，你傷害TA時，你感受到的痛苦越深。

你還愛著TA，就不要傷害TA。以這個角度去思考，更容易找到自己的幸福生活。

你可以跟TA談你的感受，跟TA談你的底線。獲得TA的承諾，並定下違背承諾的代價。

面對文章出軌，馬伊琍就是這麼做的。有人覺得馬伊琍傻，更多的人，佩服她的勇氣和包容。

你可能會說：是TA先傷害的我。我已經這麼難受了，想發泄，想報復，根本就感覺不到愛了。

現實生活中，有一些女性，面對丈夫的出軌，自己也出軌，作為對丈夫的報復。

這樣的婚姻，好像達成了一種脆弱的平衡，雙方都平等了，誰也別說誰。

可是，這樣的婚姻里，還有愛嗎？在一種你傷害我我傷害你的出軌遊戲里，我沒有感覺到愛。

那是不是可以說，沒有愛的婚姻，也可以湊合下去？

離不離婚都無所謂，之所以不離婚，只是因為離婚太麻煩，朋友的閑言碎語也很煩。

把愛和婚姻分開，身體在婚姻里，愛在圍城外，這或許是一種現實的無奈，也是一種折中的選擇。

其次，你需要問自己，你能原諒他嗎？

你可能會說，我還愛TA，我也能原諒TA，就當沒發生過這件事。

親愛的，這不是原諒，這只是算了。

算了是指不再計較這件事。但這件事，仍然像埋在手心裡的刺，時不時會讓你隱隱作痛。

原諒是對所發生事情的全面接受。接受這件事給自己的傷害，接受對方的錯誤，接受這段經歷。

原諒意味著回到平靜，意味著不再感到憤怒。

你把這一段痛苦，塞進自己的胸懷，給它包容，不讓它反覆傷害你，使你從負面感受的束縛中解放出來，幫助你繼續你的生活，使你不再為應對過去的傷害而耗費精力。

原諒不是認可對方的行為，也不代表忘記或者否認你的經歷和你受到的傷害。

原諒使你轉換了看待這段痛苦的視角，從這段經歷中開始學習，從痛苦身上看到它帶給你的啟示。

《如何原諒》的作者瑪格麗特說：「那些氣惱滿懷的人可能覺得自己暫時能擁有主動權，其實，原諒使你感到的力量比這大得多。」

被關進監獄27年的南非總統曼德拉說過：「當我走出囚室邁向通往自由的大門時，我已經清楚，自己若不能把痛苦與怨恨留在身後，那麼其實我人在獄中。」

如果你原諒了出軌的伴侶，意味著，你包容了TA帶給你的傷害。

你不會報復，因為你不再憤怒。你也不會在以後的日子裡，拿這件事來反覆戳痛TA和自己。

現代社會，大部分人會有幾次的親密關係。有些人是和不同的人開始，有些人是和同一個人開始。

出軌破壞了你們的第一段親密關係。而原諒，給了你們發展彼此第二段親密關係的機會。

如果你說：我沒有那麼高尚，就是原諒不了TA，一想到TA和其他人上床就噁心。

沒有關係，親愛的。我並不想把原諒塑造成一種高尚，一種道德上的優越。

原諒其實是自己的事，不用拿出來告訴別人。

原諒也只是一種看待問題的方式，你選擇原諒或者不選擇原諒，都值得尊重。

如果只是想算了，不想原諒，沒問題，這當然是你可以做出的選擇。

這同時也意味著：如果未來你和他共同生活，總會有一個障礙阻梗在你們中間。

這個障礙，就像掉進一鍋濃湯里的蒼蠅，你不一定看得到它，但你知道它一直在。

如果你不想將就，不想和他繼續生活，要結束這一段關係。那就勇敢告訴他，並為此努力。

我國現階段，結婚的人數逐漸在減少，離婚的人數慢慢在增多。

統計數據顯示：2017年上半年全國各級民政部門和婚姻登記機構共依法辦理結婚登記558萬對，比去年同比下降7.5%；依法辦理離婚登記185.6對，比去年同期上升10.3%。

我認為，這是好事。

這至少代表，越來越多的人們在追求」不將就「的婚姻生活，越來越多的人們有勇氣去看到愛情的本質，而不是簡單的把婚姻等同於愛情。

對於出軌，我們可以找到很多原因：童年傷痛、性的吸引、心靈相吸、逃避問題、被動攻擊、內心空虛、中年危機、事業挫敗，這些都可能成為引發出軌的現實因素。

而不管是什麼原因，都會帶來傷痛。

只是你會觀察到，有些人，很快能從傷痛中出來，有些人，陷入傷痛中，遲遲出不來。

他們感受到的傷痛程度，也並不一樣。

這其中主要的差別，在於如何看待和自己的關係。

很多女性不能接受丈夫的出軌，遇到丈夫出軌，感覺天都要塌了，哭的死去活來。

在那一刻，她們真的感覺到死亡。

因為她把全部的自我，都寄托在丈夫的身上。

在遭遇丈夫出軌後，幾乎等於失去全部的自己，自身體會到極度的破碎感和毀滅感。

這種毀滅性的感受會導致很多非理性信念的產生和極度痛苦，甚至自殺。

這些女性的自我是破碎的。在她們成長的過程中，沒有從父母身上得到足夠的愛。

這使得她們一直在尋找，想找到一份永遠而唯一的愛，在這份愛里，擁有幸福和快樂的生活。

這個夢想源於她們內在那個缺愛的小孩。她們渴望通過找到一個完美的丈夫，去彌補自己小時候愛的缺失。

然而，我們在成長中發現，夢想與現實總是不大一樣。

當你渴望在被愛中得到救贖，往往會沒有那麼的牢靠。

當今社會，能按時還錢的人已經是鳳毛麟角了，還不要說一個人幾十年如一日的持續愛著你，對你忠誠。

情感上可能難以接受，但事實證明，安全感寄托在他人身上，總沒有在自己身上那麼穩定和牢固。

別人對你的愛總有可能會改變，總不會那麼完美。

而你對自己的愛，卻是可以不變的。最穩固的愛，來自於你自己的給予。

當你不斷成長，每一天都有新的活力和對生命的覺察，你或許會獲得一個新的角度去看待婚姻：婚姻說到底，只是人際關係的一種。

而只要是兩個獨立成人之間的關係，就不是你一個人可以決定的。

你只能做到你自己的最好，然後像看一棵庭院里的老樹一樣，等著花謝花開。

你並不指望這棵樹為你遮擋所有的風雨，你相信自己才是幸福生活的根源。

稍微抬高一點視角，你可以看到，這個庭院里，還有一些其他的樹。

這些樹，代表著親子關係，朋友關係，父女關係，兄弟姐妹關係等。

擁有這些樹，你欣然接受它們的美好。你也可以為它們除草，澆水，維護它們的生長。

遇到意外或疾病，有時不得不失去它們，你會悲傷，會哀悼。

重要的是，你可以走出來，重建自己的生活。

你也明白，重要的不是樹，而是你自己。