當我們吵架爭對錯時，我們在爭論什麼
2018 / 11 / 20 星期二
「
?優秀決定了你的上限
自卑決定了你的下限
想都是問題
行動才有結果
」
1
吵架多以爭對錯開始。
一開始只是想講講道理，指出對方的錯誤、不妥之處，後來講著講著就吵起來了。證明對方是錯的越來越需要力氣，吵架的級別也就越來越大。
其實吵架本身的事並不一定很大。可能是幾點回家幾點出門，可能是人應不應該愛國。可能是意識到自己錯了不能承認，所以一定要找出對方錯的地方來。反反覆復，都是舊藥新吵。
雞毛一地尚存，冤冤相吵不能了。家庭中，夫妻、父子、母子複雜的三角關係里爭相上演花式爭執。社會上，錯綜複雜的關係就吵得更五光十色斑斕多彩了。
在吵架里，每個人都覺得自己是對的，對方是傻逼。可究竟，誰是對的呢？
清官也不知道。心理學家就更不知道了。
但我們可以去思考，為什麼明明相愛的人，卻要以吵相報呢？
想來想去，我想到了很多原因。其中一個就是：
為什麼喜歡爭對錯，因為腦子不夠發達啊。
2
前幾天，一個姑娘跑過來問了我一個問題。
這個問題真是如晴天霹靂般點醒了我，完美詮釋了為什麼會有那麼多家庭矛盾，為什麼總有人要爭個對錯而吵架。為什麼那麼多戀人因為「三觀不合」而分開。由此，我藉以此文表達對這個姑娘的感謝。
姑娘問我：
老師，請問女孩子活得獨立是好事還是壞事？
這個問題讓我凝噎、震驚。作為不知名的心理專家，我是該說好事呢？還是壞事呢？我知道無論怎麼回答，都會顯得我太業餘。這就像是電影里要拆彈的時候剪紅線還是藍線，其實剪哪根都得完蛋。這個問題本身就是一個陷阱，是個偽命題。它是一個一元思維的結果。
女孩子活得獨立，是個好事。優點太多了，新時代的彰顯，不依靠別人，自由，洒脫，任性，尊嚴。「活出自我」，多麼美好啊。早已不是什麼女人能頂半邊天，女人就是天好么！
女孩子活得獨立又不怎麼好，缺點也不少：不依賴，就得自己扛。什麼都不依賴，就得什麼都自己扛。慢慢地人就會焦慮、無助、迷茫、孤獨。像是迷失在黑夜裡獨自前行，是自由了，可這個自由，你能享受多久？不依賴也沒有親密，別人無法靠近你。即使你結了婚，也還是要在婚姻內孤獨終老啊。
對錯好壞，發生在不同的情境里、在不同人看來有不同的視角。有依賴的時候依賴，沒依賴的時候獨立。就很好。但有所依賴的時候不依賴，就有點浪費了。無所依賴的時候還不獨立，就容易怨天尤人了。
所以女孩子活得獨立，既是好事，又是壞事。既可以是好事，也可以是壞事。這是二元思維。
可這個回答依然是局限的，它的回答在事情的評判里作答了。「女孩子活得獨立」這事，是個獨立問題嗎？
女孩子在什麼時候開始思考了「活得獨立是對是錯」這個問題了？
被人嫌棄了，還是遇到喜歡的人了？
想談戀愛了，還是自我懷疑找不到對象了？
她為什麼發出了這樣的疑問？
當她這麼問的時候，她其實真正想問的是什麼？
跳出問題本身，能夠對背景、動機等周邊內容的思考，就是多元思維了。
3
要把事情分為對錯好壞，而且只有這一個標準答案。是我們的一元思維。所有的吵架，尤其是家庭吵架，都基於這個一元思維而產生：
房間應該打掃乾淨。
作業應該今天做完。人應該勤奮，早起。碗一定要洗，最好是今天洗。出門不要太晚，免得被親戚們說。人不能被親戚看笑話。燈泡壞了就要及時換。……
…………
很常見的吵架中的話術吧。說的時候氣勢那麼強大，一定是被愛情耽誤了的好銷售。
在一元思維里，事情的標準只有一個，我的標準就是世間通用的標準。因此，事情往我期待的方向發展，才是對的，否則就是錯的。
家庭就是這樣，咱倆誰能吵過誰，誰能斗過誰，就聽誰的。因為「對的」這個獎章，是屬於更有力量的那個。
文化滲透了我們一個很深的潛意識：
誰強誰有理。
在一元思維里，只有我是對的和你要聽我的。心智水平大約停留在1歲：我就是中心，我就是標準，我就要媽媽無條件聽我的！
4
能夠成長的人，會從兩面看問題：即對，又錯。即好，又壞。這就是二元思維，能從兩個角度看待同一個問題。不再偏執於對或者錯，而是知道：
世間上沒有絕對，每一件事情都有好壞面。A有好的一面，也有壞的一面。
洗碗是好事，不洗也是好事。攢多了再洗也挺好。再不洗於是買了人類發明的洗碗機。全換成一次性碗不用再洗也是種活法。
當我們進入二元思維的時候，你就會感覺到：
每個人在他的觀點裡，都是對的。在他的視角來看，因為是對的，所以在堅持。
這個世界上也不是你對我錯，我對你錯的邏輯。而是「都對」，你是對的，我也是對的。
「碗怎麼沒洗」。
是的，在他的世界裡洗碗就是對的，這不影響在你的世界裡不洗碗也是對的。
5
除了這些，還有多元思維。多元思維讓我們跳出事件本身，從不同的角度、寬度和高度看待事件。
「碗怎麼沒洗」。
當你在被指責的時候，他在用一元思維思考。
當你用多元思維思考的時候，你就發現除了洗碗的對與錯，洗碗本身也是在表達其他的內容。比如說：
最近過得很委屈，孤獨而苦悶，就是想被人哄。你又不主動來哄我，我又低不下頭求哄，甚至不知道我需要被哄，只好找個事來高姿態連接下了。
明天我有朋友要來，萬一他們看到我們家碗沒洗怎麼辦，多丟人。好焦慮，你為什麼不替我分擔？
在多元思維里，事情不僅有一百種可對可錯的視角，更有象徵、動機、原因、情緒、背景等其他視角。
我跟你為這個事而吵，其實是因為別的事。我在乎的是其他的說不出來的、意識不到的內容，這個事只是個出口和表象。
所以在多元思維里，人們除了關注事情本身，更關注事情的周邊。當你能夠用多元思維思考問題的時候，你將變成一個深邃、寬廣、獨特的人，人格魅力上升N個檔次。
多元思維的使用就是：
去看到對方為什麼要跟你爭論這個事情的對錯。他發生了什麼？可否去關心他？
去看到自己為什麼要去指出對方哪裡做錯，我發生了什麼？我可否一致性表達下？
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資深情感修復專家、國家二級心理諮詢師劉老師
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