和媽寶男結婚，到底是一種怎樣的體驗？
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第1092篇文章
在過去的一個月里，明星情感危機事件一樁接一樁。
這邊大叔人設倒塌，那邊渣男稱號落實，幾個女神也離了婚。
很多姑娘不僅感嘆「世界這麼大，好男人真少啊！」
自己滿懷希望，夢想有一個如意郎君：
愛我，懂我，照顧我，體貼我，把我當成一個公主般對待。
這樣的好男人真的有嗎？
真的有！
這類男人社會上有一個非常響亮的稱呼：媽寶男。
上邊說的那些優點媽寶男都有，此外還有一個缺點：這些優點保質期偏短，結婚之後就到期。
01
為什麼媽寶男在戀愛中受歡迎？
在戀愛中，直男可以算得上是臭名昭著了：思維直線、男權至上、不懂溫柔體貼，讓很多女孩子避之不及。
與之相反的媽寶男：溫柔體貼，會照顧人，則就成了香餑餑。
眾所周知，媽寶男和媽媽的關係很好。
能長時間和一個女人維持良好的共生關係，說明這個男人在情商和懂女人心這兩方面是非常優秀的。
來講一個心理學故事：
一個男孩，一直和媽媽一塊睡，等到年紀差不多大的時候，媽媽準備讓孩子分房睡。
這個媽媽在睡覺的時候就非常的焦慮，擔心孩子睡不著，一個人害怕，然後就一次次的悄悄潛入孩子的房間，看看孩子睡沒睡著，一會兒給孩子弄一下被子，一會兒把孩子睡姿弄正，看看孩子醒了就問問孩子害怕不害怕。
折騰幾次之後，孩子說：「媽媽，我不要一個人睡，我要和你一塊睡。」媽媽如釋重負地把孩子抱回了自己的房間。
第二天，媽媽和孩子說：「你現在年齡大了，不能總和媽媽睡，要學會自己睡。」
孩子說：「我是覺得媽媽太辛苦了，你來回折騰，我也睡不著啊。」
當然，孩子的回答是經過心理諮詢師加工的。
明明是媽媽自己內心脆弱，沒有辦法離開孩子。孩子看破不說破，小心翼翼地照顧好一個故作堅強的媽媽。
用自己的脆弱來討好媽媽，讓媽媽放心，這可是需要很高的情商。孩子在和媽媽一邊博弈一邊成長的過程中，懂得了女人心。
如果一個直男小孩遇到這種情況，可能就會說：「媽媽，你快回去睡吧，我自己沒事。」
折騰幾次之後，孩子就會跟媽媽再三保證自己不會害怕，讓媽媽回去，但心裡會默念，媽媽真煩。
表面看是直男小孩更懂事，但更符合媽媽心思的卻是媽寶小孩。
媽寶男粘人的樣子，讓很多找媽型的女孩子無法抗拒。
- 什麼是找媽型的女孩子？
從小沒有得到媽媽很好的照顧，缺愛的女生。
媽寶男正是這些女孩理想伴侶的特點。太直的男人要麼不懂溫柔；要麼心思不夠細膩，猜不透自己的心思；要麼就是情商太低相處太累。反觀媽寶男是理想之選。
但是保質期的問題始終是硬傷。
02
媽寶男的愛總會過期太快
每一個媽寶男的背後，都站著一個快要餓死的媽媽。
媽媽死死的抓住他，然後把自己身上的空虛和脆弱完全的投射到了自己孩子的身上，這樣自己就無敵了，因為脆弱都是在別人的身上。
之前網上火了的朱雨辰媽媽，對朱雨辰可謂是無微不至，面面俱到，真正做到了讓兒子憑本事單身。
朱媽媽每天盡心儘力去照顧朱雨辰，但是看兩個人的神色氣質，朱媽媽雖說算不上紅光滿面，也是精氣神十足。
反觀朱雨辰，臉上充滿了與年齡不相符的滄桑，有點未老先衰的感覺。
在現實層面，朱雨辰被媽媽照顧得無微不至，但在心理層面，媽媽卻一直飢餓著向兒子要吃的。
孩子永遠也長不大，孩子永遠需要我的照顧，離開了我的照顧，他就吃不好喝不好，他自己就活不下去。
孩子永遠都需要媽媽操心，媽媽便能從兒子身上獲得了無窮無盡的價值感和存在感。
她把兒子一直當做小孩兒照顧，她便一直是一個強大的母親，她便一直不用去面對自己的脆弱。看似在照顧孩子，實則是在照顧自己內心受傷的小孩。
媽寶男雖然每天生活上被媽媽照顧，心理上卻不得不壓抑自己，通過犧牲自己去照顧媽媽的情緒，生怕媽媽受了委屈受了傷。
也正如此，會照顧人的感受成了媽寶男自帶的強大技能。無數女孩無法抵擋這一點，覺得自己會被很好的照顧。
媽寶男用照顧媽媽的方式照顧女生，女生是很爽的，但這也是有保質期的。照顧一個媽媽的感受就已經夠受的了，現在又來了第二個媽。
沒有一個人願意長期壓抑自己，犧牲自己去照顧別人的情緒。
媽寶男一直在照顧媽媽，但不代表他真的很開心很享受，他反抗不了媽媽但不代表反抗不了你。
而且他的媽媽也不會允許自己的兒子出現第二個媽。
如果兒媳婦和兒子關係好，兒子就該獨立生活了，自己就不能照顧兒子了。
那我在這個家裡還有什麼價值，大家就會都嫌棄我，我就又會孤苦伶仃的一個人，這種情況一定不能發生。
帶著這些心裡的聲音，媽媽就像給自己打了雞血，開始鬥志昂揚的和兒媳婦戰鬥。
03
面對媽媽和妻子的戰鬥，媽寶男的做法
媽寶男對於媽媽的控制，並不是不會反抗，也不是沒有反抗過，而是發現自己反抗的嘗試都沒有什麼用處。
很多媽寶男媽寶女在步入社會後，嘗試過獨立，但是馬上被媽媽的三板斧打了回來。
1、要錢
既然你要自己生活，你在家裡吃飯就每月給我交錢。
你要搬出去的話就搬出去吧，以後結婚生孩子也別找我幫忙。
真正能大學畢業就經濟獨立的人寥寥無幾，錢這一招就讓無數想要獨立的媽寶男立刻服軟。
2、哭慘
「我生你養你，辛辛苦苦把你帶大，全心全意為你著想，你爸爸對我不好。他拋棄我，他不管我，他不給我錢。」
「我這輩子太痛苦了。我什麼都沒有得到。我這一切都是為了你。而你呢？看看你怎麼對我的？」
「養頭豬，我還能殺了吃肉。但是我養你，簡直是我這輩子最大的失敗。」
一連串的哭慘，指責。
這個兒子會覺得：「我媽這麼不容易，我還要離開她，我也太不是人了。」
媽寶男在內疚和負罪感之中，繼續扮演巨嬰的角色。
3、叫人
如果撐過了哭慘這招，孩子忍受又不了媽媽的嘮叨，內疚和負罪感的折磨，選擇我惹不起我躲得起時，就會發現，自己原來還有這麼多親戚朋友，他們開始輪流給你打電話，軟硬兼施，直到讓你服軟為止。
第一個站出來的人就是孩子的爸爸，那之前媽寶男的爸爸一直都在哪？
當媽媽的精力大部分都集中在孩子身上的時候，這個家庭中的爸爸必然會被邊緣化。
要麼經常被數落得一無是處，被踩到塵埃里，變得軟弱無力。要麼是在家中沒有他的空間，被媽媽趕出去工作。
不管是哪種，當媽媽向他哭訴時，他會發現自己作為一個男人，在家中軟了一輩子，沒想到還能有機會變得爺們一次，於是立刻變成了媽媽的先鋒軍。
「小兔崽子，你怎麼這麼沒有良心，又惹你媽生氣。。。。。。」
當然，如果孩子在事業上小有成就的話，媽媽會威脅說：「我要把你不孝順的事曝光，讓所有人都看看你是什麼樣的人。」
是不是有一種上天無路入地無門的感覺？一般三板斧下去，能抵抗住的媽寶男也就所剩無幾了。
很多姑娘在嫁給媽寶男之後，免不了和婆婆產生矛盾。
總抱怨老公勸自己忍讓，不和自己站在一邊，總是護著婆婆，現在重新審視這個問題：
如果老公已經被這三招長年打壓的毫無脾氣了，當婆媳衝突發生時，一邊是戰鬥力只有5的老婆，一邊是戰鬥力足足有5萬的媽。
只要智商正常，都會毫不猶豫地選擇和媽站在一塊。
畢竟如果和老婆站在一塊，敵人太恐怖；和媽站在一塊，老婆殺傷力是有限的。
如果老公平時到第二招的時候就已經停止反抗，就說明老公已經被媽媽哭慘的大鉤子牢牢勾住了，滿腦子都是：我媽這麼苦，我媽這麼慘，我不能離開我媽。
當婆媳衝突發生時，老公的第一反應根本就不是誰對誰錯，也不關心是因為什麼事情產生的衝突。
他只關心：我媽這麼慘，為我付出這麼多，你怎麼可以欺負我媽。
至於在第一招就已經倒下的媽寶男，媽媽掌握著經濟命脈，在媽媽面前時刻都要夾著尾巴做人，如果老婆和媽有了矛盾，根本不敢和媽說半個不字。
除此之外，媽寶男長期處於媽媽的高度關注和照顧之下，平時很難喘口氣。
當婆媳發生矛盾時，老公忽然發現媽媽的一部分精力被轉移走了，自己可以藉助妻子和媽媽吵架的時機，讓自己來喘口氣。
即便夾在兩個人中間左右為難，但為了難得的自由還是值得的。
所以丈夫潛意識裡就不希望把衝突解決掉，於是就在兩個人之間和稀泥，自己也享受難得的清凈。
04
上了媽寶男的賊船，該怎麼辦？
既然已經上了賊船，就需要想辦法同舟共濟。
特彆強調，媽寶男不是不想反抗，而是所有的反抗都被打壓下去，現在已經身心疲憊，只能順從。
在他的反抗過程中，一直都沒有一個可靠的盟友，一個可以讓他覺得能依靠的人。
以前一個人面對三板斧會立刻被砍倒，但是當有了可靠的盟友之後就不一定了。
- 那麼怎麼才能當一個可靠的盟友呢？
一定不要逼著老公站隊，而是對他表現出足夠的共情和理解。
如果你逼著他站隊，他會覺得你要控制他，或者讓他處於一個左右為難的狀態，他自然不敢和你交心，也就沒辦法和你成為盟友。
當你表達足夠的理解和共情之後，老公會覺得，老婆理解我有多苦，和她在一起真的很舒服。
- 成為盟友之後應該怎麼做？
當你變成可靠的盟友之後，就要開始反抗了，去爭取儘可能多的力量：家庭中那個一直被婆婆漠視的男人。
媽媽把全部精力放在孩子身上，很大一部分原因是這些精力沒有放在自己丈夫身上。
有的因為經濟原因，男主外，女主內，一直在外工作。有的則是缺少感情基礎。
不管是哪種，經年累月，媽媽都會對爸爸有很多偏見，爸爸也配合著這些偏見，沒有採取行動，默默地待在這個家中不礙事的地方。
所以改變媽寶男這種關係的一個有效手段，就是讓爸爸行動起來，讓這個家庭每個角色都發揮其應有的作用，站在該站在的位置上。
讓媽媽發現，這個世界上兒子不是她的全部，除了親子關係之外，還有夫妻關係可以來彌補她內在的空虛。
除了要努力改變對方之外，自身的成長同樣不可忽視：為什麼會掉進媽寶男的溫柔陷阱里？自己內心那個缺愛的部分是不是已經得到了修復？
THE END
上了賊船，不能同舟共濟，如果倉皇棄船逃生時，又上了另一條賊船，那這可就太悲劇了。
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