寫給我曾深愛的你。

時隔20個月，我終於可以平靜的想她了，說想其實也不恰當，應該是回憶。

上個月的21號，她結婚了。看著她婚紗照片的樣子，我有一種難以描述的感覺，也許是解脫吧。21號，分手的時候也是21號。

2011年的12月，北京已經下雪了，那一天對我很重要，因為是考研的第一天。我走到學校的十字路口，看見一個女孩戴著一頂尖尖的帽子，穿著軍綠色的外套，抱著書從街的對面走過。就在那一瞬間，我心動了，畫面中的這個女孩兒彷彿就是我想找的人。很幸運，我們在同一個考場里。我又多看了她一眼。

大概9個月後，研究生入學，我突然又想起那天遇見的那個女孩兒。那個時候，我們還用人人網，我試圖把年級所有女孩的名字都搜了一遍，可是沒有找到像她的人。有點小小的遺憾。直到開始上課的時候，我又看見她了。我坐在教室的後排，她穿著牛仔裙，帆布鞋。我想，這大概就是一見鍾情吧這是我和她認識之前，對她的所有印象。

和她說的第一句話，是在教室的門口，當時老師讓我提醒大家上課的事宜，就她沒有回我簡訊。一幫人在一起，簡短的說了兩句。第一次聊天，是我用qq嘗試性的給她發了一個表情，沒想到就這樣聊開了。她主動提出一起吃飯，是在五道口的日昌餐館，我甚至還記得我們坐的位置和桌上點的菜。

2012年的某天，北京下了一場大雪，我們相約去了故宮，早上七點就出門了，兩個人還互相嘲笑對方是不是傻，大冷天起這麼早出去玩。可是一進故宮，發現一切都是值得的，無人踩過的雪面，我倆鬧著笑著，從堆滿雪的斜坡上滑下來。下雪的故宮這麼美，身邊的你也這麼美。我們還一起去了後海，北京的冬天，後海是結冰的，人們可以在上面滑冰。那是我第一次滑冰，也是唯一一次。我喜歡看她笑的樣子，那麼開心的笑。直到後來的時候，我再也看不到了。我好遺憾啊。我18歲就來北京了，到今年正好十年，2012年的那個冬天，可能是我十年來最幸福的冬天了。

就這樣我們在一起了，我們像所有熱戀的情侶一樣，成雙入對，開心的過著校園的生活。我們買了一輛電瓶車，在校園裡，在大街上，她總在我身後抱著我。還記得那天大雨，我們兩個頂著破雨衣，從中關村騎回五道口，兩個人淋的像落湯雞，還一路大笑著，說以後一定要記住今天。

陪她過的第一個生日，其中一件禮物，是我送了她一組自己做的6個小玩具人，其實我在每個小人里，都寫了一句話放在身體裡面。我沒有告訴她。我想每年寫幾句想對她說的話藏起來，等我們結婚的時候，我再告訴她。可是直到現在，她也不知道吧。

記得一次去宜家，在一個布置的特別像家的地方，我倆坐在一張沙發上，她回頭跟我說了一句話，就在回頭的那個瞬間，我心裡突然閃過一個念頭，這是多好的女孩兒啊，我一定要給她一個家。

畢業的時候，我們一起拍了一張穿著學士裝的合影，我說我要把這張照片洗出來，擺在桌子面前，這是我們校園生活的結束，也是一個新的開始。

關於我和她美好的回憶，好像都停留學校的時光里了，我還能想起好多好多。我真想都寫下來，我怕時間長了，我就忘了，我就忘了那麼多美好的事情。

畢業之後的兩年，我們好像都忙著過自己的生活，焦慮自己的人生，不知道從什麼時候開始，就越走越遠了。終於在2017年的3月21日，她跟我說分手了。其實那是很平常的一天，我們也沒有因為什麼事情吵架，可是就是那天，她跟我說，分手吧。

分手對於我來說像一道閃電一樣，我無法相信，也難以接受。我一直堅信著要共度餘生的她，決定要離開我了。對於正在看這篇文章的你，是否能有過失去摯愛的感受？那種撕心裂肺到快要窒息的感覺，那種整個世界都坍塌的感覺。直到現在，我都不敢面對那時的自己。如果說分手之前，我的奮鬥目標就是為我們創造一個美好的未來。那分手之後就沒了，我失去了最愛的人，我沒有目標了。每天下班我就漫無目的走路，不停的走，走到實在走不動了，就回家睡覺。一睡覺夢到的全是她，醒來發現失去了她。走在街上看誰都像她。我的父母說要來北京陪我，我拒絕了。我想讓自己徹徹底底的體會這種痛苦，不經歷這樣的痛苦，怎麼樣才能長大呢。可是我真的好痛苦，每天回到家，一個人坐在床上哭，每天都這樣，心痛啊。我怎麼就失去她了呢。我真的好愛好愛她啊。那段時間裡，我每天要翻無數次她的朋友圈，無數次微博，她關注的每一個，點的每一個贊，我都要確認好幾遍。這好像我唯一還能和她有一點聯繫的地方了。

分手的時候，她說她30歲之前一定要結婚，她說我要是個男人，一年後再來找她。我說我等她兩年，等她到30歲。可能對於你，對於知道的人，這更像是一句幼稚的承諾，還在證明著我的不成熟。每個月的21號，我都自己紀念一下，我告訴自己又過了一個月。直到分手一整年的時候，我給她寫了一封郵件，之所以寫郵件，是因為這是打擾到她生活最小的方式。我想告訴她，當時對於她來說只是分手的一句話，可是我靠著這句「一年後再來找你」度過了這一年，我想告訴她，我真的在等她，也許已經不像當時說出口那樣可笑了。

後來我發現她的微博關注了很多婚紗，攝影方面的人，我意識到，她應該已經戀愛了。一年的時間，我已經能夠做到遠遠的看著她了，我知道我還愛著她，那種很深很深的愛，我希望她幸福，不管是不是和我在一起，我都特別希望她幸福。我從來沒有怪過她和我分手，我唯一遺憾的是，在我擁有她的日子裡，我做的不夠好，讓她失望了。

如果說前一年，我在等她回來，那麼後來這大半年的時間裡，我在等她結婚。我希望她如願以償的找到一個好的歸宿，一個比我優秀人結婚。如果她能過的幸福就好了。

直到上個月她結婚了，我曾經無數次的幻想過她穿上婚紗的樣子，我甚至想好了結婚的時候我要對她說的話，和你在一起這麼多年，我始終像第一次看見你時，那樣的對你心動，那樣愛你，我是真的很想和你在一起過一輩子啊。你怎麼就嫁給別人了呢。

錯過你我好遺憾，希望你不要後悔跟我在一起的四年，不要後悔耽誤過的青春。關於我和你的這段感情，我真的已經儘力了啊。

前幾天你發了一條朋友圈，是你的結婚照，你屏蔽了我。我想至少你還考慮到我的感受。而從你結婚到現在的這一個月，我突然有一種很輕鬆的感覺，一種一年半來都沒有過的輕鬆，我想我也終於放下了，對我來講，這一頁終於也該翻過去了。之前有那麼多想對你說的話，那麼多心中的疑問，就這樣吧。

在我二十多歲的生命里，都是你的影子，你是我奮不顧身愛過的女孩兒。今天是最後一次為我們流淚了，我要寫下來，因為我也準備離開了。陰天，感謝你曾給我的一切，希望我們未來都一切順利，再見！

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