你也迷茫嗎？是不是迷茫過後，一切都會好起來？

我已經21歲了，可是，別人向我詢問年齡的時候，我依然習慣說出20歲。

老了一歲，就是老了。

我沒辦法迴避這個。

2018年還剩下一個月了，回想這一年，我做過了什麼？

五月份開始，運營公眾號，以及在知乎上打理【男生基地】。

十月份，創立了自己的公司。

正是創立公司這件事，讓我覺得，我還是活成了一個loser.

或許，我給自己的既定目標太宏大了，才會覺得自己所做的一切，都是微不足道的。

很快，我就要大學畢業了。

既然，我創立了公司，想要在寫作這一條路走下去，我沒有理由不去承擔當來的壓力，以及未來的不可確定性。

就像年齡這件事一樣，都是我不可迴避的。

總是聽見有人說，他又虛度了一年。

可是，虛度何嘗不是一種「得到」？

至少，虛度之後，你知道了時間該有多珍貴，知道了想要做成功一件事情，磨難是在所難免的。

知道了磨難和虛度相比較，原來自帶那麼多價值和光芒。

5月份之前，我在不留餘地的虛度。

我不知道自己該做什麼，想做什麼。

我所學的專業是金融，可是，我從來不覺得自己會紮根於此。

身上僅存的一點兒才能，好像就是寫作，可以給一些公眾號投一些稿子，換來一些微薄的稿費。

包括，三月和四月，我在佛山一個證券公司實習，那裡很悠閑，同事們都對我非常好。

然而，我在那裡的工作，甚至連打雜都算不上。

因為，我做的事情，無非是女領導家裡浴室的燈壞了，我去幫她修，自己不會修，就要走街串巷去找燈具店。

諸如此類的工作，一點點兒磨滅了我的耐性。

新人的待遇，如此而為，好像也不算過分。

但是，我想要做一些事情，更能體現自己的價值。

我問自己，就算在往後的某一天，我達到了那位女領導的位置，我會很滿足嗎？

不會。

也就是在那個時候，一個周五下午的上班時間，我閑著沒事兒，在知乎上敲出了我的第一個回答。

發出去不到十分鐘，就收穫了一百多個贊。

然後，一直到下班回到住處，手機上都在不停地收到點贊提醒。

在這樣一個個的贊里，我感到了一種滿足。

一種被肯定的滿足。

第二天醒來，點贊量又讓我大吃一驚。

我才意識到，我一直忘了，我最擅長的事情就是寫東西了。

雖然，我寫的不算好，但是，我一直都在很認真地寫，而且，它也是我手中為數不多的王牌了。

後來，我就在同學那裡，要了一個公眾號，改名叫做亦歸。

整整的11月份，我的狀態都很差。

具體表現就是整夜整夜的失眠——導致我一直處於焦慮、掉頭髮、間接性遺忘下一步要做的事情。

我創立了公司，想要做一個體量更大的公眾號，可是，事情的預想總是簡單，進程總是沒有那麼盡如人意。

這幾個星期，我進入了一種舉步維艱，想要下一步路程有一段新風景，卻等不到好風景，索性就駐步不前的狀態。

我甚至連微信都不想看了，害怕別人問我，公眾號為什麼不更新了。

生日那天，幾個同學悄悄給我買了一個生日蛋糕，我像往常那樣激動地吹滅了三根蠟燭。

可是，我知道的，21歲生日這一天，過往的那種快樂，已經在上一個生日的時候，徹底地停留在了那裡。

一個哥哥看見我給他發的吹蠟燭的視頻，說我好像這幾年都白活了一樣，還像小時候那樣無憂無慮的。

還像小時候那樣，肯定是假的。

這幾年都白活了，好像是真的。

況且，就算有一天，我不再年少，我也應該早早地給自己備下老去的資本。

對，老去也需要資本。

這是我在21歲懂得的第一件事兒。

那位哥哥抓住了房地產行業的浪潮，20多歲就完成了資本的第一輪積累。

而立之年退出商業圈，帶著戰利品移居南半球，買了一個農場。

回歸自然，遠離世俗，喝最純的奶，看最藍的天。

他不在乎別人說他不求上進安於現狀，那種如履薄冰心驚膽戰的生活，他不願意過了。

有了老去的資本的人，才有資格說出這種話。

20多歲時沒有他這樣的好運氣的人，大多還在職場上勤勤懇懇，也只能如此。

一直以來，我都覺得少年和成年的分水嶺，不是18歲，不是20歲，也不是22歲……

是否能被定義為少年，無關年齡，無關被社會大眾框出來的概念。

真正成為一個非少年，要看你從什麼時候開始，以一個成年人的角度來看待自己。

我也是漸漸地意識到，成長的路上，很多事情還沒有完全開始，已經徹底結束了。

在某一個時間點，意識到自己已經是成年人了，青春這個詞就已經走近尾聲了。

在朋友圈裡頻繁被轉發的文章里，90後的標籤佛系、禿頂、養生、上個世紀的老年人……

確實，我們已經少年不再了，但是，我想要做的事情就是，一直使自己約等於少年。

保持那些關於山川湖海的夢，豐富精神世界，遠離表面溫暖卻庸俗的朋友關係，人際交往乾脆果斷，坦誠相見。

好像，也並不需要太多人告知，21歲這一年，我自己都意識到自己是一個大人了。

有些事情，不得不硬著頭皮去面對了。

我寧可回去做十本五三，二十本也可以，也不想長大。

這句話，我說不出口了。

長大了，就是長大了，必須去承擔了。

生日那天，我吃蛋糕的時候，突然崩潰大哭了。

旁邊的同學很無語地說：我擦，你都多大的人了，還玩這一套。

小時候，我許下的生日願望，很多都是：我一定要快一點兒長大，就可以做大人的事了，隨心所欲，無拘無束。

轉眼間，我到了不得不長大的年紀，卻害怕了。

因為，21歲這一年的自己，所擁有的東西，沒有比8歲的時候多很多。

同學跟我說：尼采不是說過嗎？人是生而自由的，卻無往不在枷鎖之中。誰能隨心所欲啊。

晚上，大家一起去了KTV唱歌，我已經很久沒有去KTV了，沒想到，去了就喝醉了

原來，喝醉也是一件蠻不錯的事情，那一天，我睡了這幾天里最踏實的覺。

或許，無論如何，身邊還有朋友陪伴，那麼，一切都不算太糟糕。

我和他們在一起的時候，令人焦慮的事情都飛走了，在那個自由的狀態里，我不用記得自己是一個大人，也不用糾結別人如何定義21歲。

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我知道的，你的手機里躺了一排已經點開，或者還未點開的訂閱號頭像。

就像冰箱里的水果，一顆又一顆；

也像音樂播放器里，一首又一首緩存記錄；

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感謝你們，一直願意把我篩選為你的忠實隊員，每天都很興奮地點開我的推送，陪我在每一個日落的屋頂，看夜晚降臨後的篝火，噼里啪啦地綻放。

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在你久久無法入睡的夜晚，我願意成為你的手機里，一個新的紅點。