我為什麼替出軌者說話？——婚姻背叛情傷走出系列（七）

有一些朋友看了我的系列文章深表認同，認為說到心坎上了。有一些女性朋友，看到我的文章很憤怒，感覺是在為出軌者說話。這裡有一個前提因素，我是男性，對男性的心裡把握相對準確一些，加之男性出軌的事情被曝光的多一些，所以，我的文章更多的像是在解釋男性是基於怎樣的動機出軌的。

也因此，遭遇出軌傷害的女性看到我的很多文字，情感上會覺得是為出軌者脫罪，特別難以接受。

當你們覺得這些話特別難接受，是因為你眼前浮現的是一幕幕的傷害。你恨原配對自己的背叛，你恨第三者像一個賊一樣偷走了本屬於自己的東西，給自己帶來挫敗感，帶來恥辱。

我不是不知道，遭遇被出軌有多痛，。。。。。。

恰恰是這些痛，那麼得撕心裂肺，時間那麼漫長，讓我觸目驚心。還有人與人的相煎，如果單獨拉出來看，原配，出軌方，第三者可能都是這個社會上遵紀守法的好人。他/她們都是好父母、好子女，好同事，是這個社會完全無害的一份子。可現在就是因為這樣一層交錯的關係，在漫長的糾纏對立狀態，人們心中的惡都被激發，惡意的揣測，憤怒的攻擊，曾經很善良的人，都可以用惡毒的方式豪無愧疚地去攻擊另一個人。

充滿敵意是非常可怕的，一個人在敵意情緒下，對方哪怕是真正的善舉，無論如何都會被解讀為別有用心：對方的可憐是裝的，對方的愧疚補償表現只是為了讓自己內心好過，對方的道歉永遠感覺趾高氣揚是對我的羞辱。。。。。人們都像被貼了符咒一樣，憤怒情緒經久不息。

如電影《羅生門》所表達的那樣，沒有真相，真相只在每個人的腦海中，每個人也只相信自己腦海中的真相。

人與人之間的相煎，其表現出來不共戴天殺父仇人般的絕決兇狠，更是讓我由衷地感到難過。

所以，我總想寫一些文字，儘可能助人脫離苦海，儘可能減少人與人之間糾葛衝突。

1、為什麼對人性的認知可以減少一個人的痛苦情緒

人為什麼痛苦？其實是這個世界發生的事情與自己一廂情願的想像差距太大，難以接受。是我們不明白，不願意明白的東西太多。我對男人人性的分析，恰恰是在給你最真實的原因，你知道原因，不代表你要順從，不代表傷痛就沒有了，是可以幫助一個人更好的從情緒中走出來。

我們來思考一個問題，如果小孩子對你扔沙子，扔石頭，你雖然生氣，多半還是能承受，第一反應是處理這個問題，比如找孩子家長，或是避開小孩不與他計較。為什麼呢？因為你心理其實是接受小孩子就是這樣頑皮，有這個心理預期，沒有什麼想不通，沒有什麼痛苦得要鑽牛角尖的地方。

現在，換成一個成人朝你扔沙子，揮拳打你，假設他一拳打你鼻子上，打得你一臉血。你非常生氣，這麼大一個人，怎麼莫名其妙打我，朝我扔沙子？氣憤情緒開始左右你，你可能要和他對打，要和他拚命。你不太會想先去止住自己的血，你想得是先要出這口氣！他一個成人做這麼莫名其妙的事情，太可恨了！

後來被告知是瘋子，你明白了，多半怪他家人怎麼不看管好，另一方面自認倒霉。這個時候，你的心態開始接受，接受後的第一反應是給自己療傷止血。

了解到他是個瘋子，就是認知，認知能讓一個人在思想上容易想通，不至於情緒用事，認知能讓一個人脫離情緒的苦海，做當下最應該做的事情。

2、認知可以減少一個人的自我傷害

先來看一個讓人心頭一驚的認知覺醒案例：

壞人做了壞事，不出所料，好人做了壞事，大跌眼鏡。在心理層面，人們更容易接納壞人做的壞事，忙著自救或逃開。若是好人犯事，先忙著想不通，譴責！

以我過去諮詢案例的經驗，我發現越是痛苦的被出軌者，往往他們的原配先前的表現都比較好。但有了出軌這事，與之前的形象反差太大，越發不能接受。如果原配之前就不怎麼樣，比如酗酒，賭博，各種小惡不斷，原本對其心理預期是他有這事，不奇怪。你真的習慣了一個人的壞，他出軌根本不是事。

只要在心理上覺得這不算啥，不出所料！很多原配借這個機會提離婚，正想早點擺脫這個人呢。沒功夫有那麼多的痛苦情緒，擺脫這個混蛋，另謀新生活。

所以，外遇的傷痛在一定程度上和夫妻之間的親密關係成正比，夫妻之前的整體關係越好，外遇帶來的傷痛刺激越大！

那麼，讓人深思的問題來了，好人不易做啊，我們對壞人是如此的寬容（壞人不好惹，我們都想避開），對好人是如此地苛刻難容（好人危險性不大，我們可以盡情發泄脾氣）！有的女性朋友有這麼一個心聲：全世界的人都出軌了，我們家那位也不會出軌，我對他就是有這個信任！可這個信任全讓他給毀了。由這句話，我們可以想像出軌方之前該是多好的一位丈夫，也可以想像女方信任徹底破滅後的痛苦。讓人深思的結論來了：你先前越好，出軌後對方就越痛苦！

這種認知或多或少都會給人一些思考！這就是認知的力量。

回過頭來，很多女性遭遇出軌，都有自我傷害的行為。暴瘦、失眠、酗酒、網上找一夜情報復，開車不用心撞死拉倒，更嚴重的甚至多次泛起自殺念頭，主要原因，就是事情的發生和自己一廂情願的想像差距太大，難以接受，從而讓思想陷入一種死循環牛角尖狀態走不出來，這情景很像他被發瘋的成人打得滿臉是血，她不去解決自己的傷，捍衛自己的利益，而是反反覆復拚命糾結這麼大個人又不是孩子為什麼要打我？為什麼會是我不是別人？認知的力量其實就是給她一個解釋，解釋幫助內心疏理通暢。

就好像我們的父母去世，我們也特別悲痛，但很少有人想不通，因為我們知道，生老病死，沒有人可以抗拒，所以說，在意識的深處，我們是自然而然接受父母必然會死的。接受不代表沒有悲傷，接受是讓我們可以更好更快地從悲傷中走出，去解決當下的問題，去重新投入生活。

3、認知避免人的錯誤衝動

外遇事情，有很多婚姻都是衝動就離了。離了之後又後悔，出軌者和第三者在一起，不見得過得好。原配一個人的生活質量也比從前下降。

可為了尊嚴啊，作家卡尼說，「尊嚴是這個世界上最骯髒的東西」。怎麼理解？狹隘的尊嚴讓人情商閉鎖，為擺脫尊嚴的受損而衝動行事。電影《一句頂一萬句》的男主人公不離婚也不好好過，不讓出軌的妻子見女兒，為了尊嚴嘛，就是要報復這個出軌的妻子。

有很多婚姻不該離，可我看了一下輿論，如果是女方出軌，網上輿論非常惡毒，說不離的是烏龜，是慫貨。中國有男人戴了「綠帽子」一說，但凡此事，有些渾身戾氣的網友，極盡挖苦嘲笑之能事，有如圍觀跳樓，一臉興奮，大喊怎麼還不跳者，何其類似。

多數人，都是從眾心態，人們被出軌為何覺得羞辱，社會輿論是很大一部分力量，你不去離婚，不去報復，你就成了烏龜王八蛋，這種殺人於無形的輿論逼迫力量，讓多少人帶著一腔仇恨做盡匪夷所思之事，去刻薄對待一個曾經相濡以沫的人。

有這樣一個案例：有一位女性朋友曾和我諮詢，她老公是業務人員，經常陪客戶去舞廳找小姐，有一次她的閨蜜看見她老公在夜總會，就把這事情告訴她了。她死活不依，任老公百般解釋都不聽，非要離婚，最終還是離了。

我們來看這個事情，首先她老公是陪客戶找小姐，自己不一定找，其次，現在男人聲色場的應付真還不一定非到離婚的地步，打個不恰當的比方——你對著電腦A片手淫和找小姐縱慾一下，似乎沒有本質區別。小姐只是比電腦A片更立體更方便的幫你手淫而已，這也是很多女性能接受肉體出軌，不能接受精神出軌的原因，在她們看來，精神出軌是真的不愛了。這位女士死活要離婚，後來才分析得知其內心根本原因，是她的閨蜜知道整個事情，如果她不離，會被閨蜜看不起。她覺得在閨蜜面前顏面盡失，如果還不離婚，就是受氣包性格，自我會被閨蜜徹底否定掉。可離婚後，其老公又找了個女人結婚，小日子過得比以前還好，她得知後就上門來吵吵鬧鬧，要求復婚。離婚時為了自我的所謂尊嚴，要求復婚時，為了自我的嫉妒與不甘心——竟然換個人比我在的時候過得還好。

所以，很多時候，我們根本不是為自己在活，我們糊裡糊塗為別人的意見影響在活，最為可悲的是，自己毫不知情，並堅定認為自己做出的決定是發自於自己真實的內心。

這就是對自我的認知不足，在所謂「自尊心」的裹挾下，做的荒唐事。

同樣的道理更適用於男性，若自己妻子出軌，帶綠帽、做了王八這些觀念就會跳出來。這種極大憤怒極惡劣的情緒會促使當事人做出衝動之舉。在這個時候，當事人會有種感覺：這都可以忍，還有什麼不可以忍！一種外部的無形無言但多數是自己製造的壓力感促使自己瘋狂異常。深層心理原因，恰恰是我不想被整個社會否定掉自我，我必須得憤怒衝動啊！周圍都是異樣的目光——你怎麼不憤怒？你怎麼不報復？在這種整體社會氛圍下，一報復出氣，二迅速離婚成了每一個「被出軌者」維護自尊的手段。

說得偏激一點，有時候簡直是被迫憤怒。

我們再來看一個男人被「處女情節」這種尊嚴感折磨的案例：

女性訴說：我是他眼中的「出軌者」，同時，我也是受害者。2003年我和老公在大學期間開始戀愛，2004年畢業後工作關係分居兩地，期間曾多爭吵冷戰直至分手。分手期間2007年曾談過一個男朋友，由於性格不和，相處幾個月後最終分手。

我和老公雖然爭吵，但是感情是深厚的，這麼多年的分分合合始終無法走散，因為彼此內心都無法放下對方。所以在我們戀愛後的第九個年頭，2013年我們又在一起並結婚了。

當時的我們幸福、快樂，我們一起憧憬著未來，我們是身邊親人朋友羨慕的一對。可是，辦完婚禮後不到一個月的時間，分手期間曾經交往過一個男友的事情被老公發現了。

從此，我的婚姻就像進入一場噩夢，我的生活像是煉獄。

當他發現之後，沒容得我半點解釋，對我拳打腳踢，一頓毒打（這是從來沒有過的），爆打之後才讓我解釋。無論我怎麼解釋，那是在分手期間找的，而且時間很短就分開了。可是他始終認為我欺騙了他，我給他戴了綠帽子，我毀了他。

我承認，結婚之前他曾經問過我：我們分開這麼久，期間是否有交往過男朋友。

我告訴他，沒有的。我認為這是一個善意的謊言。因為我知道他在感情方面是很專一的人，他有感情潔癖。

2013年結婚乃至事情發現以後，至今2018年，整整五年的時間，我們的生活都陷入了一個怪圈----他無心賺錢養家，感覺這件事情就是他生活的全部。時常無法入眠 ，經常半夜睡著了也會被氣醒。後來開始酗酒，一開始是階段性發作，一個月酗酒一次，到後來基本一個星期酗酒一次，有時候一喝就要好幾天，喝到自己身體受不了才停止。

他還會時常發神經地質問我關於那件事情的細節，重複地問，一天問N遍，最終把我整崩潰了。我歇斯底里地發泄出來，絕望地告訴他，離婚。他這才意識到再這樣下去我真的會離開，從此他收斂了，不再質問，不再每天提起。

後來，他為了發泄，就一個人開始喝酒。他告訴我，這是他排解的方式，讓我不要管著他。再後來，喝酒越來越厲害，借著酒勁有時候還會找我麻煩，重提舊事，偶爾會動手。我雖然非常痛恨他這種行為，但是我不敢跟他起任何衝突，所以後來我選擇在他喝酒的時候，我自己回屋。我一直告訴自己，再給他點時間，他會走出來的。

5年過去了，他走不出來，對我的折磨變本加厲。

5年，我整個人都改變了，我不愛說話，不愛見人，在外人面前都是一副心事重重，疲憊不堪的樣子。

5年，它摧毀了我對婚姻的那份堅持和堅定，它摧毀了我的自信。

（完）

這一對本來很恩愛的夫妻最終離婚了，不可思議，狹隘固執的尊嚴啊，你還可以有多骯髒！

4、實在是有太多的人在不停折磨自己，很多人被出軌後暴瘦，失眠、憤怒、焦慮、恐懼、噁心等，身心狀況都非常糟糕，要麼酗酒、吸毒，要麼放縱自己來報復別人，人為什麼要這麼折磨自己？簡單的說，就是有太多想不通了，想不明白了，認知是能很好的解決這個問題，幫助人快速從自我痛苦中走出來，去維護自己的利益，過好自己的生活。

看看我們的婚姻，二十來歲，稀里糊塗的步入婚姻，我們的教育，什麼時候讓我們學習了解過人性，尊重過人性。二十來歲想選擇對的人，是概率非常小的一件事情。西方很多人經歷二到三次婚姻，才確定終生伴侶。在這個越來越強調自我感受的時代，結婚想一次成功是越來越小概率的事情。

很多夫妻相處的知識，人性的了解不在婚姻狀態中，你是難以習得的。那麼，我們有沒有可能完成一種轉變：一生一世的婚姻轉變為一種探索，轉變為一種心理準備——我知道找到對的人很難，我有發生錯誤的心理準備！

曾有這麼一個說法，如果婚姻存續期是五年一簽，不再是一生一世。情況可能大為改觀，一是人們可能非常珍惜這五年，二是難以忍受的婚姻，滿了五年，我不再續簽就自動終止。省了一生一世的預期，人的痛苦也就可以大大地放下來。

最後總結陳詞：了解人性的真相，主要是為了減少自己的負面情緒，從而減少自我折磨、衝動行事。看清生活的真相，依然熱愛生活，這就是勇敢又可愛的人。