媽寶男是如何養成的?和媽寶男組建家庭,有可能幸福嗎?

媽寶男是指什麼都聽母親的,什麼都以母親是對的,什麼都以母親為中心的男人。而這種男人與母親之間的關係,不僅僅是親子關係,似乎有些「戀人關係」的意味。並且,在這樣的關係中,母親是佔據較為強勢的主導地位。

可能看起來是兒子離不開母親,但更多的其實是母親離不開兒子。

在覺察這種超乎尋常的「戀子」情結時,我們不禁想問,究竟是什麼導致媽寶男的誕生呢?如果嫁給媽寶男,有可能會幸福嗎?

第一,母子之間畸形的關係,是因為丈夫的缺失導致的。

母親和兒子原本應該是相互獨立的親子關係,卻發展成了畸形的類似「戀人」的關係,可以看出,主要是因為「丈夫」這個角色的空缺或者被忽略。

一個家庭里最主要的關係應該是夫妻關係,夫妻關係穩定、健康了,整個家庭才能夠更加安穩。而如果說,家庭中丈夫這個角色長期缺失,比如單親家庭;或者做丈夫的由於種種原因被妻子忽略,做母親的就會把愛全部投射給兒子,讓兒子「替代」丈夫,成為她最親密、最離不開的人。

久而久之,就會將親子關係,演變成不正常的「戀子關係」。母親離開了兒子,就好像失去了精神支柱,於是通過一切手段將兒子綁在身邊。

兒子成了母親的「戀人替代品」,她對於戀人的所有訴求,都變成了對兒子的要求。比如,要求兒子無時無刻的陪伴、要求兒子將她放在第一位、無視兒子已經有女朋友的事實等等。

兒子將要組建新家庭會讓她無所適從,她就會有意無意地阻止兒子與兒媳婦親密。

第二,兒子對於母親的掌控,不敢拒絕,難以脫離。

作為兒子,其實心裡也明白,與母親的這種關係是不正常的,所以他才會談女朋友,希望能夠擺脫這樣的關係,組建自己的家庭。

但是,從小到大都是母親對他辛苦付出,做兒子知道自己是母親的精神支柱,是母親最看重的人,便不忍心拒絕母親的不合理要求,覺得自己對母親有所虧欠。更何況,有些做母親的還常常通過「一哭二鬧三上吊」的戲碼來威脅兒子。

可以想見,母親可能總是以:自己為孩子付出很多,為了孩子放棄了自己的人生,自己的全部希望都在孩子身上,等等理由,來讓兒子產生負罪感,讓兒子覺得是自己拖累了母親,導致母親的痛苦。所以只能通過服從母親的要求,來給予安慰。

不服從母親,就會被冠上不孝的惡名,而如果服從了,則會失去自己的獨立生活。所以,媽寶男總是徘徊在女友和母親之間,難以做出抉擇。

當然,作為媽寶男,也習慣了被母親細緻入微地照顧,脫離母親以後就要自己生活,凡事要自己動手,對於被呵護慣了的媽寶男來說,也是一項巨大的挑戰。這可能也是他不願意完全離開母親的原因之一。

第三,對於和媽寶男組建家庭,必須男方堅定地站隊,才能擁有幸福。

無論究竟是什麼原因,導致媽寶家庭的出現。可以肯定的是,在這樣的家庭里,如果做兒子的,不能夠堅定自己的立場,站在媳婦一邊的話,受罪的只有媳婦。

顯然在這樣的母子關係中,母親是佔主導地位的,母親說什麼,兒子都不敢反抗。而一個完全受自己支配、控制的孩子,要脫離自己,組建新家庭的話,作為母親肯定是不會容忍的。即使同意孩子結婚了,也會不斷地從中作梗,刁難兒媳婦。

這個時候,如果媽寶男只是從中和稀泥,顯然是解決不了主要矛盾的。在母親面前說媳婦不對,在媳婦面前說母親不好,除了激化矛盾,並沒有什麼實際的效用。

而媳婦嫁過來以後,自己的老公就是最親近的人了。如果老公都不能堅定地站在自己的一邊,婆婆更不可能將她放在眼裡了。婆媳矛盾就會變成,老公爭奪戰。這個男人就是兩個女人戰鬥的戰利品。

做兒子的想要自己家庭安穩,就需要認識到,母親應該有母親自己的生活,不應該再任由母親,將生活與自己捆綁在一起;並且自己的家庭當中,女主人應該是自己的妻子,而非母親。否則,作為妻子的女方,就會生活在被婆婆無盡責難當中。而這個家庭,也會難以正常維繫下去。

只有做兒子的真正脫離母親的掌控,獨立出來,對母親的不合理要求,堅決說「不」,並且讓母親認識到,自己能做的只是兒子的分內事,而不是成為母親想像當中的另一半。這個新組建的家庭,才有可能安穩地經營下去。

組建了新的家庭以後,最好能夠和母親分開來住,這樣既能夠保持自己的獨立性,也能夠最大限度地避免婆媳矛盾。如果一直住在一起,即使男方站隊在老婆一邊,在朝夕相處里也難以避免母親搞出一些幺蛾子。

了解了媽寶男的養成原因,只要媽寶男能夠主動擺脫母親的控制,組建家庭還是有可能會幸福安穩的。但是如果媽寶男堅決站在自己母親那一邊,就慎重選擇吧~


對於媽寶男,大家有什麼看法?歡迎留言評論!


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