移民了就真的會幸福嗎？

從北京飛深圳，又從香港轉到溫哥華，一路風塵僕僕趕回多倫多。這一轉眼在中國呆了大半年。在我記憶里這是移民之後回國最長的一段時間了。

這半年在中國做了很多事情，一方面兌現了我對粉絲的承諾，另一方面給LGBT在北京安頓了一個家。

剛回國進行簡單的休整後，就和我的助理從北一路南下，完成了半個中國的見面會。讓我感動的是，有的人為了見我一面，特意從山東、東北、新疆、江蘇甚至廈門趕當天的飛機只為與我匆匆一見。

其實有時候因為見面會人數太多，顧不上和大家多說幾句話，但是還是有很多人為了能和我說上一句話，見面會結束後遲遲不肯走，讓我備受感動，感覺自己衝勁更足了。

見面會結束後，我便開始在北京忙著籌建分公司的事情。8月份的北京酷暑難耐，頂著四十度的高溫，擠著從望京到丰台的地鐵，走在東二環冒油的馬路上。我才意識到，一份事業的成功不僅來源於財富的積累，更是一種實現價值的認可。

這種價值認可是人的一生中最為幸福的時刻，也是馬斯洛需求理論最高等級的實現。

記得離開北京的前一天，一對夫妻在辦公室里特別糾結移民之後的問題。雖然我像往常一樣，勸他們說，凡事都先走好第一步，先邁出第一腳。等雙腳都踏上了加拿大土地的時候，你再決定之後的問題也為時不晚。

像大多數讀者一樣，心裡明白理是這個理，但該糾結的還是照樣糾結，該下不了決定的還是下不了決定。

我本以為這是一種人性的天然的對未知的一種恐懼。但後來通過這對夫妻我才意識到，恐懼只是一種表象，深層次的原因還是在於我們的心理預期、心態能否及時調整，以及三十年的成長環境對「幸福」的所下的定義。

比如，這對夫妻。女方在象牙塔內一路念完博士，後來留在高校當老師。按常理來說，接受過高等教育的人對人生觀、價值觀甚至是對未來孩子的培養應該有更寬廣的眼界和胸懷。

但是她2個小時的諮詢中不停的重複問我一個問題：加拿大的教育資源到底好不好，我孩子去了以後能不能從加拿大考到哈佛？

暫且不論加拿大教育資源的問題，也不論孩子以後是否可以念哈佛。我只反問她說：「你已經是博士了，為什麼還這麼想呢？」

她老公在一旁接話說：「哎呀~我媳婦身邊都是一些高學歷、高工資的朋友，她一直都擔心移民之後過得不好，怕丟人。」

這時候他媳婦急切地說：「哪是我怕丟人，你說那XXX，是不是上個月公司年底分紅了，跟我說給了50萬。你呢，還好意思說！」

「七老師，你看她，一天到晚就跟我講這些話。」

我說：「你們先別吵架。」緊接著我就開始問她，「如果有一天你出國了，賺不到年薪50萬，你會不會覺得難過？」

她斬釘截鐵地說：「我不難過，我只是怕被人瞧不起。如果出去以後還沒有現在過得好，那我們還移民幹嘛。到時候怎麼和父母、親戚交代？！」

我點點頭說：「我覺得你說的沒錯。只是你的幸福觀和你愛人的幸福觀不在一個頻道上。就好比有的人，雖然粗茶淡飯一輩子，但是有了相濡以沫的愛情便覺得幸福。有的人雖然身居高位，但是永遠和身邊的人攀比，那他就只會活在自我否定中。」

她好像沒聽懂我的話，還煞有其事地說：「嗯，你說得很有道理。你再給我介紹介紹加拿大小學和中學的排名吧...」

我沒有對她的這個提問做進一步的答覆。現在我只想對你們發出一個靈魂的拷問——如果擔心移民以後過得不幸福，怕被人瞧不起。那麼繼續留在國內，有哪些因素會讓你覺得更幸福呢？

拿這個博士舉例，我想很大一部分原因是因為她認為自己有一個體面的工作——大學講師和旁人的羨慕眼光。如果再給這種「幸福」加一把火，可能就是日後孩子的金榜題名，飛黃騰達，成為傳說中的「別人家的小孩」。

歸根結底，我猜想在辦公室里拌嘴的女博士，無論在哪兒，終究會活得太累。為什麼？因為她不是活在自己的幸福中，而是為了別人眼裡的自己而活。

我們再進一步設想，身邊是否大多數都是這樣的一群人。每天為了社會地位，拚命的往上爬，哪怕搭上了健康的代價。

是不是也有一群人，為了所謂孩子的明天，給孩子報很多課外班。這些看起來都是為了孩子未來考慮的操作手法，其實都只是為了實現自己不曾達到的人生高度。

於是結果是什麼，一部分雙手沾滿了鮮血，爬到了食物鏈的頂端，成為了人上人，然後「順理成章」的踐踏那些被踩在腳底下的人。

當然可能你會說七喜這是站著說話不腰疼，等你有孩子那一天，等你親戚朋友都看不起你的那一天，你就不會這麼說了。

你還真是說錯了。

我相信任何一種幸福的實現，都來源於自己的內心感受，而不在於別人的評價。如果把社會尊榮、榮辱富貴當做幸福標杆，我們便永遠會奔波在路上。我們並不能總拿自己一以貫之的價值觀去衡量所有的人。

在我內心所主宰的世界觀中，一個人的幸福與否在於人，而不在於名和利。這一點無論是在中國還是在加拿大我都深有體會。

對於這種價值觀的改變源於我在中國的一次經歷。那時候因為太過於喜歡一個人，我曾經忘記過自己。那時候因為太過於想得到，用物質裝扮自己，用卑微去祈求另一個人的愛，最終得到的是一種無情的冷漠。

再後來，因為這種畸形不成熟的愛，得過抑鬱症。為了改變現狀，嘗試著換一個環境生活，去旅行，去放空，去改變，再配上醫生的用藥，很快我找回了我自己。

經常有客人跟我講述他們的家庭，講述他們的婚姻。因為婆媳關係，因為一頓飯局，因為一次晚歸，又或許因為婚姻生活太過於平淡而對彼此失去興趣，兩個人形同陌路。

你有沒有發現，真正幸福的本源在於人和人之間的關係，而不在於情感之外的物質。

當你擁有一段穩定而又幸福的婚姻，有親如朋友的兒女寶貝，有懂得理解自己取向和決定的爸媽的時候，你才是人生最大的贏家。

這些幸福怎麼來？不是讀了博士，不是讓孩子讀了哈佛，也不是移民到加拿大就能夠解決的問題。這是一個不斷需要學習和自我凈化的過程。

人的關係中我覺得有幾點值得思考，也是我一直堅持在做的。一要換位思考，二要擺平心態，三要「近朱者赤」。

多理解不同意見，多理解不一樣的思維，多理解和自己的不同非常重要。不是與自己的預想不同，別人就是錯的。也不是和自己的期待有差距，別人就是不愛自己。

這時候就要求我們有一個良好的心態。所謂期待值越低，幸福感就會越強，移民之後你的生活才會符合預期，才會步入正軌。最後，圈子很重要。什麼樣的環境造就什麼樣的人，如果改變不了那就離開。

最後再和大家分享一個故事。我多倫多公司的對公賬戶經理是一個移民幾十年的老廣東。當年在國內的時候也是叱吒風雲的江湖人物。每日應酬酒局不斷，迎來送往接賓朋。我問他那時候的你要錢有錢，要地位有地位，為什麼要來這鳥不拉屎的加拿大。

他笑呵呵說，你看，我脂肪肝沒有了，孩子也上學了，每天下班剪剪草坪，運動散步，遛遛狗不是挺好嗎？

我問他覺得這樣幸福嗎？

他的回答是：「幸福哪有標準啊。不生病是幸福，有人愛是幸福，有錢花是幸福。所以啊，在哪兒都一樣，有時間多陪陪家人就行了~」

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