不離婚，是比離婚更難的事情
「所謂的結婚，我覺得就是人們自己創造出來的最痛苦的病……結婚就是一場沒有盡頭的拷問。」——《最高の離婚》
看到一個新聞，說支付寶上線了首張電子離婚證。
我腦子第一反應是，時代也太快了吧，離婚也能移動化和電子化？以後我和我先生吵完架，是不是掏出手機就能一鍵離婚，或者我在嘗試買槍崩了他的路上嫌麻煩了，我點擊一下離婚，然後給他發個微信：你確認一下。就像給商家發起一筆轉賬，來，老闆，我付款了，你看一下。
電子程序化是解決人類辦事效率的成功途徑，快捷又方便，我歌頌它。可如今離婚倘若真要電子化了，你會真的在事畢後感慨，太方便了吧？轉身就投入去做別的事了嗎？我想大多數人都不會，一張電子證，承載著兩個人數些年的愛恨情仇，情分的糾纏要花上那麼多年，情分的斬斷只需要一秒，太冰冷了。
人類終究還是一種需要儀式感的動物。
紅白之事，大喜大悲之事，中國人特別喜歡拉攏一幫子人過來一同見證。結婚時要帶妝上台，滿歲了要請客抓周，仙逝了也要搭個棚子連唱帶跳三天，唯獨離婚，怎麼從未見過人大費周章過？
電影《非誠勿擾2》里有一幕離婚慶典，夫妻邊倒香檳邊和親友大喊不過了，此時典禮上空氣球飄過，標語寫著「離了還是好朋友」，鴿群飛散，一對新人從此「舊人」。
多美。
為什麼當代人不願意像電影一般折騰離婚儀式呢？我想還是因為其他的紅白事，多半是本著「這是好事」，「成功」，或者「緬懷感激」的出發點，離婚是個什麼狗屁喪氣玩意？散了散了，最好藏著捂著，誰也別知道，別說。
哈，離婚才不見得是一件失敗的事，離婚多半是其中一個人覺得很失敗，另外一個人覺得是成功。若兩個人都各自覺得離婚極好，皆大歡喜，我十分建議兩位趕緊弄一個離婚儀式，譬如我一個朋友，和她的老公辦完離婚證，倆人在民政局門口微笑自拍合影。
愛情剛來的時候，是兵荒馬亂，離婚時要拉扯得兵荒馬亂，與之前並沒有什麼不同。能和平分手的關係，太不容易了，如果能從一段複雜的婚姻關係里「成功」得到解脫，並且「緬懷感激」這一段經歷，這為什麼不是好事？
我知道我說這些還是太扯了。
能做到的人少之又少。婚姻到真正要一拍兩散時，都通常一地雞毛，對對方咬牙切齒，恨不得趕緊抱頭鼠竄。
支付寶搞得這一出，我看到底下有熱評說，感覺結婚離婚就像搞個QQ情侶那麼簡單。隔天，官方又回應，說這個電子證只是為了某些手續辦理恐怕要用到，要離婚還是要落地走正規程序。官方像是對這項服務出台進行了辯解，意即，離婚還是很麻煩的，但某些時刻，我們可以便民的嘛。那麼，未來，到底會不會真的有能線上辦理離婚的業務？
拜託，你以為結婚離婚是睜眼閉眼那麼簡單嗎？
離婚不難。
不離婚更難。
已婚人士的生活心態，大概有一百萬次想要與對方離婚，又有一千萬次打消離婚的想法，真正下定決心抉擇離婚，太痛苦了。
婚後，有三個家庭，我的，我父母的，伴侶父母的，三個家庭關係組成一張密密麻麻的蛛網，三個家庭組成一個財團，處於蛛網裡的人無一不被粘住。
據我觀察，但凡能離婚快的，得滿足三個條件，要麼兩邊都沒什麼錢，要麼父母基本不在了，要麼沒有小孩。家庭關係和利益關係，兩邊總得有一頭比較簡單。如果兩頭都很複雜，離婚沒有一年半載下不來。
想離婚，行啊，父母的勸告你要不要聽？對方的媽媽比對你親媽還好，五年如一日，你怎麼辦？子女的心碎你看不看？成績很好的女兒聽聞後哭得梨花帶雨的，你怎麼問她你要跟誰？你現在名下的新房是老公父母幫出的首付，你老公名下的房子是你父母幫出的裝修，你怎麼算？
斬獲諸多大獎的電影《一次別離》，本是講道德與信仰的電影，主角的離婚特別戲劇化，你代入女主西敏的視角，你可以體會一次實操離婚中的腦阻梗加心塞。
我想要到女兒的撫養權，但是女兒用她跟爸爸住這一出，來讓我回頭，我怎麼離？
伊朗的社會環境這麼差，我想帶著全家移民，老公非要留在國內，還以女兒的撫養權制約我，我怎麼離？
我公公老年痴呆，請來的保姆又沒有照顧好，公公差點掉下床死了，老公把人推了，又被人告了，家中沒人照顧公公了，只能我去照顧，我怎麼離？
我媽抵押了自己的房子保釋了老公出來，這個錢怎麼算？
女兒因為我老公這個事特別痛苦，我不得不尋找解決辦法消除她的痛苦，此事對她的影響會有多大？
聽我一句勸，光琢磨是沒用的，你先讓自己的心涼透了，特別狠了，再來做這場權衡。
那我為什麼仍說離婚不難？
因為我認為離婚只要理清思路，心一橫，執行好，這事就翻篇了。
難的其實還是不離婚，因為整段婚姻真的就是80%的壞+20%的好的一種常態，有人會說，你太悲觀了吧，我身邊誰誰誰誰幸福著呢，或者，我有自信，我肯定比他們的婚姻要好吧。
親愛的，不考慮時間單位的樂天想法——都是抬扛。
婚姻的頭幾年，轟轟烈烈，各種浪漫和天涯海角，婚姻七年之癢的前後幾年，開始思考，沒想明白的，離了，想明白了的，磕磕絆絆也能步入婚姻中半場，下半場就有點意思了，男人終於發現了妻子的好，多半來源於身體的急性病突然犯了，妻子來照顧了。
越往後，越拘泥於證明「夫妻感情還在」的形式。
你有一百次想要離婚，因為老公把襪子丟地到處都是，就有一百次說服自己不離婚的存念：我只能忍著；
你有一百次想要離婚，還因為老公半夜爬上來想要運動一下，絲毫不顧及你累不累，困不困，也就有一百次說服自己的內心活動：如果不這麼做，還怎麼是夫妻？
你有一百次想要離婚，再因為老公晚上總是很晚回家，就有一百次克制自己內心的衝動：還是別偷看他手機了，萬一真和助理有一腿呢？
離婚太麻煩了，但是不離婚，就得把戲做全套。許多男人女人到婚姻後半程，總算知道了各自半睜眼，別鬧出動靜，自己捅的屎簍子自己擦屁股，不知道就當沒有過，這場戲，就還演得下去。
坂元裕二的《最高の離婚》里就說過，最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦，對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。所以說這種假面夫妻，比離婚還費神。
這是一種「更難」。
還有一種，是婚姻出現了特別大的問題，比如老公出軌，怎麼勸說自己全當沒這一回事，繼續演完人生下半程？心裡的梁子是結定了，如何不讓吃下去的蒼蠅又反芻出來？
東野奎吾的《黎明之街》里也有這一類描述，渡部的妻子明知道丈夫和去和情人約會，卻只能裝作什麼都不知情，做了不合時宜的，蛋殼製作的聖誕老人，一個個敲碎，拿它們出氣。
最壞的一種是《傲骨賢妻》那種，和老公同時還是事業合伙人，電視劇最後，已經意圖與他離婚的艾麗西亞再一次選擇了站在他的身邊。
離婚是一次電光火石的工地爆炸，炸完就收工了。
不離婚，卻是一場停不下來的孤獨舞台劇，你要演的是一輩子。
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